Doi moldoveni se întâlnesc la Vatican.La un moment dat, unul dintre ei zice:
-Măăăăăăăăă, dar tu ești catolic?
La care ăsta zice:
-Nu, eu-s ca Feghea.

De ce a băuta Mădălina Monole insecticid?
Pentru că avea senzaţia de “fluturi în stomac.”

Ardelenii, sceptici că un copil apare după doar 9 luni: „Păi atât durează numai preludiul”

Ion si Gheorghe la vanatoare, vad astia ursu, da din nefericire ii vede si ursu, atunci incepe sa ii alerge. La un moment dat se opreste Ion, tinteste si trage. Nimereste ursu in coiu stang, ursul plin de durere ii alearga i mai tare. Se opreste Ion ocheste, si nimereste ursu in coiu drept, ursu turbat de durere, ii pune iar pe fuga. La un moment dat Gheorghe nervos striga catre Ion.
Gheorghe: tinteste in gatu matii la cap, cred k asta vrea sa ne manance nu sa ne f..a.

Nu intamplator , cel mai sarac judet al tarii este Vaslui .
VS = Vasile Saracu’

Ce spune un oltean atunci când vede un câine alb?
Ete , vere , un câine nou-nouț.

La magazinul de legume:
-Sa va pun si niste ciupercute?
-Nu, multumesc, mie imi place sa le culeg singur!
-Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea!..

Care a fost mesajul pe care l-au transmis romanii expunand cel mai mare drapel national ?
Ca li se falfaie, dar nu oricum ,ci la maxim !

Românii au lansat ieri, pe aeroportul Otopeni, primul avion cu remorcă.

Românii au construit primul TIR de 16 tone care cântărește doar 4.

O nimfomana superbogata da un anunt la ziar: “Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte”. A doua zi, se prezinta la ea un american:
– Eu sint rau, da’ rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori… cind ii moare “problema”.
A treia zi vine un rus:
– Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30… de 70 de ori si il lasa si pe el “treaba”.
Intr-un tirziu, vine si un ardelean:
– Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da’ am o problema: nu stiu defel a numara.
– Pai, nu-ti face griji, ca, la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.
– No bine dara…
Si incepe ardeleanu’ sa “traga la visle”, de 10 ori…. de 30… de 70… de 90…
Nimfomana se sperie si-si spune in gind: “Mai, da’ cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
– Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
– Nu, ma tarane.
– Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!

Te rog nu pleca
Nu mi se scoală în lipsa ta

De ce umblă mai nou bucureștenii fără parbrize?
Pentru a scăpa de spălătorii de parbrize din intersecţii

Un bătrânel este dat în judecată ,fiindcă a violat o fată.
Avocata lui :
– Onorată instantă , este imposibil , ca acest moș gârbovit și pricăjit să poată viola, o fata așa de tânăra…
Pentru a fi convingătoare :
– Propun ca acest bătrânel să se dezbrace…
Moșul își dă pantalonii jos . Avocata cu mâna pe ,,scula “ lui :
– Priviți și dvs. Este imposibil , cu o asemenea ,,sculă” ,moșul să-i poată face ceva…
Moșul îi șoptește la ureche , avocatei :
– Doamnă avocat , mai încet cu mâna , mai tare cu gura , că altfel pierdem procesul…

Romania este tara in care daca furi un stalp de curent sa-l duci la fier vechi sa primesti niste bani mai mult te costa benzina pana la fabrica.