Un oltean cu un negru in tren:
-Auzi ma vericule,da de unde esti ma tu de esti negru asa??
-Din Camerun,zice asta.
-Aaaaaa!!!!Si al cui esti tu ma din Camerun??!

– De ce iese moțul în oraș ?
– Sa pună ,,scula “ pe moațe …

Costel şi Ileana, căsătoriţi de vreo 10 ani.
Seara, în pat:
– Costele, să stii, nu mă mai culc cu tine, dacă nu-mi dai 100 de lei.
– Ai înnebunit? Ce-ţi veni?
– Să am şi eu bani, să-mi cumpăr una, alta …
– Nu am decât 30 de lei. Treaba ta. Şi se culcă.
Se roteşte Ileana în pat, se foieşte şi pe la 3 noaptea:
– Costele?
– Îîîî…Ce-i?
– Scoală-te Costele …
– Lasă-mă dragă. Mi-e somn. Ţi-am spus că nu am bani.
– Hai mă, scolă-te! Hai că te împrumut eu cu 70 de lei.

Încă vă uitaţi la “BEN 10” , şi vreţi femei cu ţâţe mari ? …

Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

“La vie est comme la vie ” – zice franţuzul

Traducerea in olteneşte :
Viata-i ca la vie : unu’ o pune’n pamant , altu’ o culege si altu’ bea vinu’ !

De ce ne trebuie gramatica?
Pentru ca e mai bine sa fi f*tut decat sa fii f*tut…

Vă daţi check in pe Facebook în Costineşti si sunteţi în piscină umflată cu pompa.

Un licean intra la examenul de bacalaureat proba orala si fara discutii pune o sticla de whisky pe masa. Examinatorul priveste si spune :”satisfacator”.
Tanarul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul spune:”bine”.
Tanarul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul spune: “excelent” si pune nota.
Tanarul strange tot de pe masa si spune: “Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si la fizica…”

O doamnă avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici.
Aşadar, se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi la ora 5 fix să-şi maseze încet sânii şi să zică: “Ala-bala-portocala”.
Toate bune şi frumoase, însa odată o prinde ora 5 în tren, era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor “Ala-bala-portocala”, să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
– E ora 5, doamnă?
– Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:
– Melc-melc-codobelc…

Un grup numeros paraseste plaja. Doua femei , doi barbati si o gloata de copii.
La plecare, una din femei face inventarul : copiii sunt toti , saltelele, lazile frigorifice, scaunele , colacii . Stai asa , unde-i aparatul de radio ? Vasile , ia cauta tu prin nisip !
Vasile, calm si cu aplomb: sa caute cumnatu’ Costel , ca a facut armata la radiolocatie !

Î: Care- i diferenţa dintre o oglindă şi o femeie ?
R: Se zice că-n oglindă-ţi beleşti ochii …

Ion a plecat în vacanță la munte.
Când a ajuns , a început să plouă. A plouat și a doua zi, a plouat și a treia zi și încă șase la rând.
Atunci îl întreabă pe recepționer :
– Ce naiba se-ntâmplă , aici toarnă cu găleata mereu ?!
– Nu , desigur că nu. Iarna ninge !!!

Mergea odata badea Ion si badea Gheorghe prin oras cu caruta.
Gheorghe zice:
– Bai Ioane uite un motociclist fara cap !
Mai merge ce merge din nou spune:
– Bai Ioane uite un motociclist fara cap!
– Da mai Gheorghe, baga coasa in caruta !!!!!!!

Orasul Băicoi din judetul Prahova s-a infratit cu un orasel din Franta.
Acum , locuitorii pronunta numele orasului “Băicoa ” .