Ion către Gheorghe:
-Mă, Gheorghe, mă!Nevastă-mea e un înger.
-Apăi, nici a mea nu e om.

Două blonde conversau la telefon:
-Ei, fată, ai văzut ce s-a întâmplat la club?
-Lasă-mă, fată, mă doare capul, am avut 39 cu 1?
-Bine, mă, fată, eu am avut 69 cu 2 și nu m-am plâns atâta.

Un francez, un chinez si un roman erau intr-un avion.La un moment dat, francezul scoate mana pe geam si zice:
–Asta-i tara mea.
-De ce?
-Pai uite cat de mare e Turnul Eiffel.
Chinezul, la fel:
-Asta-i tara mea.
-De ce?
-Pai uite cat de mare e Zidul Chinezesc.
Iar romanul nostru zice:
-Asta-i tara mea.
-De ce?
-C-am scos mana pe geam si mi-a fost furat ceasul.

Ce e verde și aleargă în pădure?
O haită de castraveți.

Un bătrânel către alt bătrânel:
-Auzi, mă, este o legătură dintre cur și ochi?
-Da, mă, acum câteva zile, am căpătat un șut în cur de mi-au dat lacrimile.
-Și eu cred că este o legătură, pentru că acum două luni, am căpătat o palmă de m-am și căcat pe mine.

Care e asemănarea dintre o blondă și un balon?
Amândouă au aer în cap.

-Ei, ce ai făcut aseară?Iar ai ieșit cu tipa aia?
-Da, normal că am ieșit.Am fost la pizzerie și am comandat o Cola mare.În timp ce așteptam pizza, am comandat o porție de cartofi prăjiți.După aceea, am luat câte un cornet gigant cu Finetti și, înainte să se termine toată distracția, am băut câte o cremă de whisky și o cafea.La final, am dus-o la mine acasă.
-Și cum s-a terminat?
-M-am căcat toată noaptea…

De ce nu are Moș Crăciun urmaș?
Pentru că se cacă pe coș.

Cum se numește Gigi Becali călare?
Călărețul fără cap.

Doi cercetatori gasesc intr-o zi un c***t pe drum.Unul il intreaba pe celalalt:
-Ma, o fi de barbat sau de femeie?
Vine un localnic care este intrebat de cercetatori:
-Acest c***t e de barbat sau de femeie?
-E de barbat!
-Dar de unde stii cu atata siguranta?
-Pai, eu va zic asa.
1.In primul rand, femeile sunt foarte rusinoase si nu se incumeta sa-si faca nevoile in mijlocul strazii.
2.Calculand asa distanta dintre p***t si el, e clar ca e de barbat.
3.Eu l-am facut.

Doi tipi se întâlnesc cu șeful lor, care îi întreabă:
-Cum vă cheamă?
La care unul:
-Iuri!
Iar celălalt:
-Gagarin!
La care șeful înfuriat zice:
-Păi și Laika unde este, fir-ați ai dracului să fiți, cărați-vă de aici!

Doi moldoveni se întâlnesc la Vatican.La un moment dat, unul dintre ei zice:
-Măăăăăăăăă, dar tu ești catolic?
La care ăsta zice:
-Nu, eu-s ca Feghea.

Ceaușescu și Leana în vizită la Kremlin.La un moment dat, Raisa o întreabă pe Elena Ceaușescu:
-Elena, ce cadou ți-a făcut Nicolae de ziua ta?
-Mie mi-a făcut cadou un Rolls-Royce superb, dragă?
-Cu câte uși?
-Cu 6 uși, cu portavion, cu bar, cu tot ce vrei.Dar Mihail ce cadou ți-a făcut de ziua ta?
-Mie mi-a făcut cadou un Rembrandt superb, dragă, superb.
-Cu câte uși, dragă?
-Elena, tu academician, doctor, inginer, savant de recunoaștere internațională, să nu știi că Rembrandt era un pictor celebru?
Fuge aia furioasă la culme și trântește toate ușile care i-au ieșit în cale, până când ajunge la reședința proaspeților oaspeți români.Acolo îl găsește pe soțul ei, căutând într-una prin șifonier:
-Mă, Nicule?
-Lasă-mă, fă, în pace!
-Mă, Nicule?
-Ce vrei, fă, lasă-mă în pace!
-Mă, Nicule, nu mi-a zis, mă, și mie că Rembrandt era un pictor celebru?
-De ce să-ți zic asta?
-Uite, m-am făcut de c***t la Raisa.
La care ăsta, nervos, zice:
-Auzi, fă, și mie de Raisa ta îmi arde și de Rembrandt-ul tău?Nu vezi că m-a invitat ăsta mâine la Lacul Lebedelor, și eu nu-mi găsesc slipii?

Merge un iepure la magazin. Intreaba pe vanzator:
– Aveti morcovi?
– Nu.
Merge a doua zi si intreaba iar:
– Aveti morcovi?
– Nu.
Tot asa cateva zile merge la magazin si acelasi raspuns.Vanzatorul, sa scape de iepuras, da comanda de morcovi.Vine iar iepurasul la magazin si intreaba:
– Aveti morcovi?
– Da.
-Bleach… Ce scarbos!

Doua animale se plimbau in padure.La un moment dat, unul il intreaba pe celalalt:
-Tu ce esti?
-Eu sunt caine lup.
-Cum asa?
-Pai tata a fost lup si mama catea.Simplu, nu?
-Ehe, daca e asa, inseamna ca eu sunt urs-furnicar.