Doi moldoveni prin gradina zoologica.

Trecind pe langa urs, – o-o-o aista-i urs,
pe langa leu – o-o-o aista-i leu,
pe lănga strut – o-o-o aista-i strut,
pe langa camila – o-o-o asta-i canila,

pe langa un cimpanzeu – u-u-u fa Licica,asta si esti tu?

Morala este ca nu aratam noi atat de prost si totusi suntem vinovati ca lasam asemenea impresie.

Poporului român.
…,,dar să fim optimişti , că dacă nu murim , o să fie şi mai rău! “
I.L.Caragiale

Un oltean ajunge la turci in bazar. Intra intr-un magazin cu palarii si probeaza una dintre ele:
-Nu va suparati, cat costa palaria aceasta?
-100 de dolari.
-Nu! 50…
-Nu nu, nu se poate.
Pleaca olteanul, se intoarce dupa doua ore:
-Hai bre cat costa palaria asta?
Turcul, vazand ca face vanzare buna, lasa la pret:
-Hai ca ti-o dau cu 50 de dolari.
-Nu! 25…
-Nu nu, nu se poate.
Iara pleaca olteanul, iara se intoarce dupa doua ore, la sfarsit de program:
-Hai bre cat costa palaria?
Turcul, vazand ca a vandut aproape toata marfa:
-Nu costa nimic ma, ia-o si du-te.
-Nu! Doua…

Sotia si sotul.Sotul era dezbracat:
-Iubire vrei??spuse sotia.
-Da da raspunse sotul:
Se imbraca sotia repede isi face bagajele si ii zice sotului:
-Hai ca plec la vecinul.

Ion si Gheorghe stateau de vorba:
Ion (tare suparat) : Ma Gheorghe pe mine m-o lasat nevasta.
Gheorghe: Bine ma Ioane dar nu ziceai tu ca iti tii nevasta numai in puf?
Ion: Pai da puf o palma,puf un picior…

De 1 aprilie,Ionel se duce la servici,unde se intalneste cu Alina si ii spune :
-Esti foarte frumoasa azi Alina !

Intra nea Caragicu in banca si se intalneste cu nepotul lui, Yani.
– Ce mai faci nepoate, esti bine sanatos? Stii, am si eu o curiozitate: biroul ala mare din lemn masiv, lacuit din sala aia mare din capat al cui este?
– Pai este al meu unchiule. Eu sunt director general.
– Aha… Dar mai era un birou la etajul 1 la fel de frumos. Ala al cui este?
– Pai ala e biroul lui Tase, nepotul lu’ nea Stere.
– Da, da… Dar mai era la parter un birou cam vechi si statea un om in uniforma acolo. Ala cine e?
– A, ala este nea Ion, portarul nostru unchiule.
– Ba, ai dracu romanii astia s-au infiltrat in toate domeniile.

Robotul Curiosity, asaltat pe Marte de sonde spaţiale româneşti care se oferă să-i spele parbrizul…

Topul increderii la romani: Armata, Biserica si Guvernul Germaniei!

Cum să pierzi vremea la muncă în timp ce toţi te vor considera un angajat model

07:55 – Intrii în clădire. Toţi trebuie să vadă că vii la fix la muncă

08:05 – Intrii direct în birou. Nu stai la cafele sau ţigări. Ai timp de astea mai târziu.

08:10 – Porneşti calculatorul. Între timp scormoneşti ceva printre hârtiile de pe birou.

08:20 – Înjuri calculatorul că nu porneşte. Spui la colegi că te duci la o ţigară până porneşte “mizeria asta”. Nu contează că tu ai I7, contează că ai blocat butonul de reset cu o agrafă.

08:40 – Revii în birou. Calculatorul tot nu a pornit. Spui tuturor că te duci până la IT. Ahhh…..tu lucrezi la IT. Spui că te duci să cauţi electricianul. Sigur e o problemă de la partea electrică.

09:00 – Găseşti electriacnul. Îl trimiţi să verifice toate prizele de la etajul 2 şi apoi să vină la tine în birou.

09:10 – Te întorci în birou. Spui tuturor că are electricianul ceva treabă şi apoi vine.

09:15 – Scoţi serverul din priză ca să faci cafea la noul tău roboţel DolceGusto. Faci câte una pentru fiecare coleg.

09:35 – Jumate’ de firma urlă ca nu merg aplicaţiile. Spui că este o problemă tehnică şi o vei remedia urgent.

09:40 – Bagi serverul în priză.

09:45 – Te sună şeful să-ţi mulţumească pentru că merg aplicaţiile din nou şi să te felicite că îţi faci treaba la timp.

10:00 – Vine electricianul. Îl pui să verifice toate prizele. Între timp scoţi agrafă din butonul de reset. Minune. PC-ul tău porneşte.

10:15 – Faci o actualizare a tuturor aplicaţiilor. Dai două click-uri şi spui tuturor că pleci la o ţigară până se actualizează. De fapt ai pus doar o imagine în plus, dar nu contează. Lumea va şti că îţi pasă de ei.

11:00 – Te întorci de la ţigară.

11:20 – Te sună de la Resurse Umane să mergi să-ţi ridici salariul. Spui că nu ai timp şi îi rogi să îţi trimită banii în cont.

11:35 – Îţi verifici contul de Okazii. Vezi că cineva are nevoie de vreo 4 Gb de ram. Te duci în magazie. Nu găseşti.

11:45 – Te duci la şef şi îi spui că ai nevoie urgent de nişte piese şi ceri să-ţi aprobe o deplasare. Aprobă.

12:15 – Pleci să cumperi piese cu maşina firmei. Iei cei 4 Gb ram şi 2 mousi. Te întâlneşti cu omul de pe Okazii. Îi vinzi rămâi.

13:00 – Te întorci la birou. Pleci să montezi cei 4 gb de ram pe server.

14:00 – Sună o tipă de la Marketing că nu îi merge ceva la facturare. O bagi în mă-sa. Spui că nu depinde de tine.

14:10 – Te sună şeful să-ţi spună că nu e frumos să vorbeşti aşa cu colegii. Te scuzi spunând că FIX atunci lucrai la remedierea problemei şi erai concentrat. Şeful te scuză.

14:15 – Bagi cablul de reţea în switch. Era scos. Probabil ai uitat că ţi-ai făcut un backup cu toate datele clienţilor.

15:00 – Problemă urgentă, nu funtioneaza imprimantă la facturare. Te duci urgent să o verifici. Nu mai are toner. Stai juma’ de oră la vrăjeli cu o tipă de pe acolo. Spui că te duci să cumperi toner.
15:30 – Te întorci cu tonerul. Îl schimbi. Spui tipei cu care ai vrăjit că ai făcut rezervări la un restaurant pentru ora 18:00. Zâmbeşte. Îţi da numărul de telefon şi adresa ei.

16:00 – Te duci la şeful tău şi îi spui că ai o întâlnire cu un posibil client la ora 18:00 şi că ai nevoie de o maşină de la firmă şi să ţi se deconteze cheltuielile. E de acord.

16:10 – Pleci acasă. A mai trecut o zi.

Doi ardeleni bat la uşă la un bordel……..,
…”peştele” deschide, îi cântăreşte din ochi şi-i întreabă:
– Ce vreţi, bă?
– No, nu vă supăraţi, am vre să f***m ceva!
– Câţi bani aveţi?
– Cinzeci de mii……
– De banii ăştia puteţi să vă f****i între voi!
După o jumătate de oră bat din nou la uşă .
– Iar aţi venit?
– No, amu’ om venit să plătim.

Una reala.
Pe peretele toaletei unui restaurant dintr-o gară din Moldova , un moldovean “inspirat” a scris :
Trage apa pe căcat
Ca să moară botezat.
Mai jos, un alt scris, probabil al unui oltean:
Mulţumesc că mă-nvăţaşi
Că şi eu te-oi pune naş
Dup-un an, neapărat
Să tai moţul la căcat.

Doi cercetatori gasesc intr-o zi un c***t pe drum.Unul il intreaba pe celalalt:
-Ma, o fi de barbat sau de femeie?
Vine un localnic care este intrebat de cercetatori:
-Acest c***t e de barbat sau de femeie?
-E de barbat!
-Dar de unde stii cu atata siguranta?
-Pai, eu va zic asa.
1.In primul rand, femeile sunt foarte rusinoase si nu se incumeta sa-si faca nevoile in mijlocul strazii.
2.Calculand asa distanta dintre p***t si el, e clar ca e de barbat.
3.Eu l-am facut.

Fapt real din gama magazin naturist.
Un Batranel astepta in spatele unei doamne sa plateasca cumparaturile pe care le-a facut.La un moment dat o doamna pune pe tejghea un lapte “Regular de soia.”
Batranul o intreaba pe doamna:
-Dar ce regleaza doamna,ce aveti in cutie?
Doamna:
-Ah,nimic e doar lapte……
Batranul se retrage,citeste o alta cutie din raft,isi pune in cos o cutie si ajungand la casa spune vanzatoarei:
Stiu eu ca laptele esta regleaza ceva atsfel nu-l lua doamna…….

Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Germania, dar câte am furat nu zice nimeni…