C.V. Tudor a fost externat din P.R.M.
Balaceanca il asteapta cu portile deschise.
Culmea paranoiei :”Nimeni nu mă poate înlocui pe mine. Pot vota și demiterea reginei Angliei și să-l pună pe regele Cioabă”.
C.V. Tudor.
Daca lui Gigi Becali îi legi mâinile la spate, i-ai înjumătățit vocabularul …
Ponta, privind cu jind la inundatiile din Germania : Doamne , sa fi fost astea la noi , ce de ajutoare am fi primit !
Stire de ultima ora: Cocos a divortat de Udrea fiindca Baseste prea mult!
Noi prevederi în Constituţie: nu poate deveni preşedinte niciun cetăţean numit “Traian Băsescu”
Auzind ca se inchid din ce in ce mai multe mine , un miner din Valea Jiului a adoptat o forma inedita de protest : s-a inchis in sine .
Ceaușescu și Leana în vizită la Kremlin.La un moment dat, Raisa o întreabă pe Elena Ceaușescu:
-Elena, ce cadou ți-a făcut Nicolae de ziua ta?
-Mie mi-a făcut cadou un Rolls-Royce superb, dragă?
-Cu câte uși?
-Cu 6 uși, cu portavion, cu bar, cu tot ce vrei.Dar Mihail ce cadou ți-a făcut de ziua ta?
-Mie mi-a făcut cadou un Rembrandt superb, dragă, superb.
-Cu câte uși, dragă?
-Elena, tu academician, doctor, inginer, savant de recunoaștere internațională, să nu știi că Rembrandt era un pictor celebru?
Fuge aia furioasă la culme și trântește toate ușile care i-au ieșit în cale, până când ajunge la reședința proaspeților oaspeți români.Acolo îl găsește pe soțul ei, căutând într-una prin șifonier:
-Mă, Nicule?
-Lasă-mă, fă, în pace!
-Mă, Nicule?
-Ce vrei, fă, lasă-mă în pace!
-Mă, Nicule, nu mi-a zis, mă, și mie că Rembrandt era un pictor celebru?
-De ce să-ți zic asta?
-Uite, m-am făcut de c***t la Raisa.
La care ăsta, nervos, zice:
-Auzi, fă, și mie de Raisa ta îmi arde și de Rembrandt-ul tău?Nu vezi că m-a invitat ăsta mâine la Lacul Lebedelor, și eu nu-mi găsesc slipii?
Premierul dă asigurări că a luat măsuri împotriva inundaţiilor: “Nu vă faceţi griji, oricât de mare ar fi viitura, vă garantez că niciun ministru nu va fi în pericol, avem vile de protocol la munte pentru toţi demnitarii”
Un ziar de scandal susţine că are poze cu Vanghelie făcând integrame!
Vanghelie a negat autenticitatea fotografiilor şi susţine că va da în judecată tabloidul care a publicat imaginile compromiţătoare: „Nu sunt nişte poze autonomice. Eu de fapt mă uitam atent în meniu, ca să aleg ceva ce pot să pronunţ şi mă poticnisem la o literă complicată, cel mai probabil litera jdî. Da şi dacă era integramă, ce? Puteam că să fac şi sudocan… sudoki… sudoagăl… E viaţa mea privată şi am dreptul la intimidare, ca orişicare”
Avem 4 personaje foarte cunoscute:
Fiecare, Cineva, Oricine si Nimeni.
Trebuia efectuată o muncă importantă şi au rugat pe Fiecare să ia parte.
Fiecare era convins că Cineva se va ocupa, Oricine ar fi putut să o facă, dar Nimeni nu a făcut-o.
Aflând acest lucru, Cineva se supără, pentru că responsabilitatea revenea la Fiecare.
Fiecare credea că Oricine ar putea să o facă, dar Nimeni nu-şi dădea seama că Fiecare se sustragea.
La sfârşit, Fiecare critică pe Cineva, în timp ce Nimeni nu făcuse ceea ce Oricine ar fi putut să facă
Un tanar mergea pe jos printr-un sat si decide sa se odihneasca un pic.
Se aseaza pe o banca unde se afla un om mai in varsta si incepe sa vorbeasca acestuia despre tara, guvern si, in cele din urma, despre legiuitori si cei asemenea lor.
Batranul ii raspunde tanarului:
– Eu cred ca parlamentarii si altii asemenea lor sunt ca o broasca testoasa pe un stalp.
– Eu nu inteleg aceasta analogie … Ce inseamna asta, domnule?
Batranul explica:
– Daca vezi o broasca testoasa stand in echilibru pe un stalp de gard, la ce concluzii ai putea sa ajungi?
Vazand mirarea tanarului, continua:
– In primul rand: Nu intelegi cum a ajuns acolo.
– In al doilea rand: Nu poti sa crezi ca sta acolo.
– In al treilea rand: Stii sigur ca nu ar fi putut sa ajunga acolo singurica.
– A patra: Ar trebui sa faci ceva sa nu mai fie acolo.
– A cincea: Este evident faptul ca aceasta nu va face nimic folositor cat timp sta acolo.
Deci, singurul lucru rational ar fi s-o ajuti sa coboare.
In urma unei noi sedinte de guvern,acesta a decis ca sa se impoziteze metrul cub de aer respirat.
“In tara mea a trebuit sa fac intai puscarie si dupa aia am devenit presedinte.”
Nu , nu e Gigi Becali , e Nelson Mandela.
Metode de agăţat În anii ’60 – învârteai cheile de la casă pe deget…
În anii ’70 – învârteai cheile de la casă şi pe cele de la maşină pe deget…
În anii ’80 – nu trebuie să învârţi nimic. Era de ajuns să şopteşti : „Am apă caldă“.