Niste hoti
– Acesta este un jaf. Scoate tot ce ai de valoare!
– Stati! eu sunt parlamentar!
– Lasa-l sa plece. E unu’ de-al nostru

Basescu=
Prima propozitie
B=Babuin
adica
A=Animal
S=Salbatic
A doua propozitie
Basescu
E=este
S=sobolănita
C=Cu*va
si
U=Urata.

Toate literele unite dau Basescu un tablou a sau.

Special pentru parlamentari , s-a semnat un contract cu un furnizor de bauturi racoritoare : PENSII MAX

Basescu merge pe un pod.
Din nefericire pentru el (dar fericire pentru tara) , podul se rupe si Base cade in apa.
Din fericire pentru el (dar nefericire pentru tara) , Base stie sa inoate.
Ajunge la mal.
Din nefericire pentru el (dar fericire pentru tara) , apare un urs.
Din fericire pentru el (dar nefericire pentru tara) , este Urs Mayer.
Concluzie : Fericirea (nefericirea) e relativa !

Motive de lauda pentru guvern
“În ciuda condiţiilor meteo extreme, nu s-a înregistrat niciun caz de degerături în ultima lună!”

In urma unui studiu printre parlamentarii romani despre cunoasterea limbilor straine, pe primul loc s-a situat , in mod neasteptat , limba de lemn.

Vanghelie și-a făcut public interesul său pentru primul neuron creat în laborator.

Se duce unu la banca sa faca un credit
Bancher:Stiti pentru credit trebuie sa faceti dovada unei garantii
Client:Dar nu am,stiti mi le-ati luat pe toate la creditul trecut
Bancher:Dar totusi aveti ceva drag dvs?
Client:AAA,da,am…un caine
Bancher:Pai aduceti cainele
(cainele era chiop,rapciugos,chior si fara o ureche)
Bancher:Pai stiti nu se poate,altceva nu aveti?
Client:Ba da,nevasta-mea.
Bancher:Bine hai sa vedem
dupa niste momente de tacere
Bancher:Stiti,aduceti mai bine cainele.

Un politician trebuie sa plece cu avionul. Angajeaza un matematician sa ii calculeze probabilitatea ca pe avion sa fie o bomba. Ala lucreaza o zi si vine cu rezultatul: probabilitatea ca la bord sa fie o bomba este de unu la 10 mii. Politicianul, speriat ca sansele sunt prea ridicate, ii cere matematicianului sa gaseasca solutia pentru o probabilitate mai mica. Lucreaza ala inca o zi intreaga si zice:
– Luati dv. o bomba in avion si atunci s-a rezolvat: sansele ca la bord sa fie 2 bombe sunt unu la un miliard, ceea ce e aproape zero!

Gheorghe Falca , primarul Aradului : m-au numit astia “rechin imobiliar”.
Unde dracu’ ati mai vazut voi rechin cu o singura falca ?

DNA face perchezitii in Baia Mare .
Urmeaza WC-ul de serviciu , iar la urma ii cauta si-n cur.

In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit.
Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul si oarecum contrariat, intreaba:
-Mamaie, de ce nu te-nchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
Si raspunsul nu intarzie:
-Tare-as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit!

Guvernul a plătit 100.000 € pentru consultanță asupra metodei de reducere a salariilor cu 25%.

Alertă la o fermă din județul Galați: Guvernul a fugit din grajd!

Prin anii ’90 i se raporteaza lui Iliescu de catre guvern ca romanii emigreaza pe capete. Se hotaraste asta sa verifice, asa ca se duce deghizat la Serviciul Pasapoarte, unde gaseste o coada infernala. Se asaza la coada, dar este recunoscut si vestea se imprastie printre aplicanti, care pleaca imediat, ramanad Iliescu singur. La ghiseu, unul dintre functionari zice catre celalalt:
-Mai, dar de ce or fi plecat toti? Ce daca era Iliescu? Doar acum legea permite sa se emigreze, s-a deschis frontiera!
-Pai ma, daca pleca Iliescu, restul de ce sa mai plece?