O familie de rromi compusă din 7 persoane mai aveau 10 lei și nu știau ce sa facă pentru că nu le ajungeau să mănânce toți.
Piranda spune:
-Hai să luăm 3 pâini și mâncăm fiecare câte un colț.
Țiganul spune:
-Fă, pirandă, azi mâncăm câte un colț de pâine, dar mâine ce facem? Mai bine luăm un bilet la loto, câștigăm, cumpărăm un porc mare, îl tăiem, facem o mămăligă cât masa și mâncăm toți.
Puradelul cel mai mic intervine și el:
-Tată eu mănânc gol!
Îi trage țiganul o palmă peste cap și-i spune:
-Mănâncă mă cu mămăligă!

Ultimul studiu medical la nivel national , …..la rezultatul analizelor medicii au constatat ca tot mai multe persoane de etnie rroma sufera din cauza lipsei de fier.

Iliescu mi-a dat o decoraţie şi m-a făcut cavaler. L-am întrebat la ureche în timpul ceremoniei la ce e bun ordinul ăla. „Păi, când o să mori, o să se tragă trei salve de tun.” „Mă cac pe ele de salve!”, i-am răspuns.
Johnny Raducanu

Un ţigan la tribunal este acuzat de viol:
-De ce ai violat-o pe domnişoara? Este întrebat de judecător
-Eu, de fapt voiam doar să-i fur inima, şi cum ţinea gura închisă pe unde voiaţi să ajung la ea, îi răspunse ţiganul

Azi dimineață doi țigani mi-au spart parbrizul de la mașină.

Bine, puteam să-i evit dar m-am gândit ”Ia mai dă-i mă în p…a măsii!.

Un cetatean de etnie roma a fost jefuit noaptea trecuta in Ferentari. Suspectii au fugit cu portofelul victimei, iPod-ul si 1 000 de lei.
Din fericire, produsele in cauza au fost recuperate, iar dupa o scurta investigatie au fost returnate proprietarilor de drept.

Frate-miu s-a întors de curând dintr-o vacanță foarte bronzat.
E atât de ciocolatiu încât atunci când vine la mine acasă, din instinct îmi ascund toate lucrurile de valoare.

piranda si barbate-su neavand de munca si ce sa mai manance, plus ca puradeii tipau de foame,hotarasc sa mearga pe varianta.ea la sosea,el in balarii ca doar devenise peste.opreste unu’ cu un camion si o intreaba:
-ia zi gagico! cat e “treaba”?
-cat ii zic ma? intreaba ea la randul ei pe barbate-sau?
-zii fa ca normal e un milion!
-un milion!
-aa,zice soferul,e mult! da una scurta?
-da una scurta?…intreaba iar piranda pe barbate-sau?
-zii fa 500 mii!
-500 mii zice ea mai departe.
-tot e mult,zice soferul!ce poti sa faci de 300 mii?
-ce fac ma de trei sute?
-zii fa ca ii faci un masaj cu finalizare.
-vrei un masaj cu finalizare de 300?
-da! zice soferul!
se urca piranda in masina si soferul se dezbraca.piranda face ochii cat cepele ca avea asta o scula de nu mai vazuse in viata ei. coboara repede la barbate-sau si ii zice:
-n-ai ma sa-l imprumuti p-asta cu 700 mii?

Un fotograf italian a pozat cele mai pitoresti camere din palatelor romilor de la noi. E vorba de un pictorial pentru o revista dedicata iubitorilor de cai.

Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze.
Piranda zice că motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.
– Cum, măi ţigane !? – se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână ?
– Ştiu şi eu, dom’ judecător ? – bâiguie ţiganul.
– Dar o dată pe lună ?
– ?!
– Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru ?
– Ah, da ! Aşa pot ! – zice ţiganul.
– Ei ! – anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide ! Mulţumite părţile ?
– Mulţumite ! – răspund ţiganii în cor.
Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă :
– Dom’ judecător ! Ia spune, frumosule, cam câte… de ălea… tremestre are noaptea ?

– Doamnă, fiul dumneavoastra e praf la matematică! ii zice profesoara pirandei.
– Da’ ce-i trebe atâta matematică, domniță? Îi destul că știe să calculește banii!…răspunse ea.

Piranda , noaptea in dormitor:
-Pardaliane, scoal’ ba ,c-avem o plosnita pa perete !
-Da’ ce-ai vrea fa, la banii nostri s-avem fr-un Rembrandt ?

Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
– Unde-ai fost, fă?
– La servici.
– Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
– Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
– Şi ce-ai cumpărat, fă?
– Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
– Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă…

Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plînge unui prieten:
– Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite îs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
– Cum aşa?
– Păi am luat numa’ patru luni pe ea.

Î: -Când e țiganul om?
R: -Când îl vezi din depărtare.