Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai Revoluţiei. În timpul chefului, unul îl întreabă:
– Băi ţigane, la utecişti ai cîntat?
– Am cîntat, coane.
– Rău, fiule, rău…
– La securişti ai cîntat?
– Am cîntat, coane, ce era să fac?
– Dar la nomenclatură ai cîntat?
– Am cîntat, coane, că era pericol.
Cînd ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a păţit, la care aceasta îi zice:
– Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cîntat?
– Cum să spun, fă, cînd erau toţi acolo?
Cand s-a pus problema juramantului lui Hipocrat, un proaspat absolvent la medicina de etnie roma, s-a jurat si el in felul lui: “Sa moara mama lui Hipocrat!”
-I-auzi fa, zice astia ca duminica sa dam ceasurile inapoi!
– Haoleooo, cum si-au dat seama ca noi le-am furat??
3 țigani într-o mașină sunt opriți la vamă la ieșire din România. Vameșul îl întreabă pe șofer.
– Ce ai în mașină?
– Teoretic sau practic moo?
– Și și.
– Teoretic îs io cu 14000 de euro…practic îs io cu doi tâgani…
Țiganii ar trebui să fie mai mult ca minerii…
Să stea sub pământ !
– Cum se numește un țigan la PET?
– PETRom.
– Copii, care dintre voi vrea sa iasa astazi la tabla? intreba doamna invatatoare.
– Io, io! sari de colo Parpanghel.
– Bine, bine…Si ce ai de gand sa faci cu ea? continua doamna zambind, la care Parpanghel:
– Cazane, doamna!
L-am nominalizat pe vecinul meu Parpanghel Stanescu la ice challenge bucket. Cred ca o sa pun si niste gel de dus in galeata…
Ştiri din viitor
Doctorul ginecolog care a asistat la naşterea copilului Antoniei cu Alex Velea a refuzat să răspundă la întrebarea “Cum e copilul?” pe motiv că nu are 7000 de euro să plătească amenda
Si tipatul unui magar poate sa-ti para un cantec, daca il auzi de departe.
La examenul de maturitate, vine supraveghetorul, se apropie de Mercedesa si-i spune:
– Domnisoara, ce ascunzi acolo la san? Nu cumva e vreun dispozitiv de copiat?
– No, domnu’, sa mor io! raspunse ea. E decat un dispozitiv de supt.
– Cum asa?!
– E puradelu’ meu, domnu’. Stiti, n-am avut cu cin’ sa-l las…
Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata.
– Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului?!
– Ho, ca vin de la cionaclu, incultule!
– Ce e aia cionaclu?
– O adunare unde invatam cuvinte noi…
– Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata? Eu cred ca
dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si f….i !!! Așa-i?
– Pai…. INDUBITABIL!
Țiganul Elvis este scos la tablă la ora de Română. Profesoara îl pune să corecteze propoziția deja scrisă pe tablă:
“În viața ei nu credea că va trai așa ceva.”
Stă țiganul ce stă și se holbeaza la tablă…și se holbează…și se holbează…
Văzându-l încurcat, se gândeste să-i dea un indiciu:
– Hai Elvis, că nu e greu, trebuie să pui doar o căciuliță pe un “a”.
Se mai holbează Elvis ce se mai holbează, apoi tresare deodată și, cu un aer de învingător, ia creta și pune în sfârsit căciulița pe “a”…
Pe ultimul “a” de la cuvântul “viata”.
Doi puradei ascultau manele. Vine tac-su si-i intreaba:
– Da’ ce faceti aicea mo, iar ascultati manele? Mai puneti si voi un rap ceva…
– Lasa-ne teteo!…raspunsera ei, ca suntem satui de “Paraziti”!
La ora de dirigentie :
-Copii , care dintre voi ati facut o fapta buna in ultimul timp ?
-Eu am ajutat o cioară să zboare , deoarece am observat că nu poate , spuse Buboi.
-Bravo Buboi !!! E foarte frumos ce-ai făcut ! Povesteşte-ne te rog mai pe larg…
-Păi mă plimbam prin parcul din spatele şcolii ….
-Excelent …şi atunci ai văzut păsărica ,nu-i aşa ?
-Aşa e doamnă dirigintă ! Atunci am văzut o pirandă , şi când i-am tras un şut in cur a zburat vreo 3 metri !