Discutie intr-un cuplu:
– Iubitule, vrei sa ne casatorim?
– Ai innebunit?!…Noi n-avem ce da de mancare la puradei si tie iti arde de maritis?

Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog să înțelegeți că îmi este mai ușor să scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier”.

Cum gasesti multi prosti gramada pe youtube?
Te uiti la comment-urile melodiilor lui florin salam.

Culmea inutilității: Să pui un afiș cu „Nu aruncați gunoaiele pe jos” într-un cartier țigănesc.

Ieri am picat examenul la Academia de Poliție.

Aparent, “un țigan”nu este răspunsul corect la întrebarea:” Care este primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?”
via BFPT

Un țigan, în Marea Britanie, îi zicea altuia: „Bă, eu am auzit că Imperiul Britanic e așa de întins că, cică, pe cuprinsul lui nu apune soarele niciodată. Păi, și noi când mergem la ciordit dacă nu mai se face întuneric niciodată?”.

După ce a afirmat că nu există Dumnezeu, Stephen Hawking a făcut o nouă descoperire epocală. El a reușit să demonstreze, printr-o serie de fotografii, că nu toți țiganii români din Marea Britanie au venit la cerșit și la dat în cap. Mai mult, pe toată durata cercetărilor, marele savant nu a fost furat din celebrul său scaun, așa cum au preconizat cei mai mulți dintre colegii săi din mediul academic internațional.

După ce le-a fost întreruptă lumina pentru a n-a oară, locuitorii din Ferentari au declarat: „Ne simțim ca-n secolul luminii tăiate!”

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
– Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
– În vremea ta, jupâne, că pă vremea aia politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura.
Acu’ însă… politicienii fură, muncitorii fac politică, și toți vrea…. să lucrez eu.

Am adoptat recent un baietel de etnie roma. Intr-adevar, el a reusit sa ne fure inimile…

Impreuna cu alte obiecte de valoare din casa, din pacate.

Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului:
– Mă, ţigane, de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură?
– Da’ ce era să fac dacă e rea?
– Puteai şi tu s-o baţi peste c*r.
– Dom’, doctor, da’ de c*r e bună, de gură-i rea!

În curând, domeniul .ro va fi redenumit în .rro!

– Cu ce se ocupa tatal tau? il intreaba invatatoarea pe puradel.
– Opereaza pe coloana, raspunse acesta.
– E medic chirurg?! continua ea, uimita.
– Nu, e hot de masini…

-De ce nu avea Ștefan cel Mare soldați țigani?
-Pentru că ar fi vândut la fier vechi armurile și armele!

-Ce s-a-ntâmplat?
-Ce s-o-ntâmplat? A vinit poliția cu caguli, la ora 5 dimineațî, a speriat copiii, le-a dat în spaimă șî cu femeili bolnav cu cardieși, bărbați cu cardieși. Băietu’ meu a fost pi caz di bolî di Pentișiaru’ Iași, liber, uitațî-vă, docomentu’ care, care-i dat de comisia Pentișiarului că-i cu capu’, cu toate boalele…
-L-au luat dimineață?
-Da, l-au luat din pat, din pat șî copii. A fost, a fost ieri la spital, ieri au fost la spital, i-au loat analizele, poftim, Stănescu Ferdinand, îi bolnav cu toate boalele, cu toate capu’. Cu capu’, cu toate, cu diabetu’, cu mai multe, o tomori la cap. Așa, ăsta iaște cercificatu’ lui de nașcere ș-asar-o dormit acasă, lângă copiii lui, i-au speriat copiii când o dat miliția ș-aruncă cu cartușă, i-a spart ușa șî l-a luat din pat. N-avea voie să tragă, să vină peste noapte noapte, trebuia să vine zâua, trebuia să vine cu, trebuia să ia pe bulibașu’ nostru să-l aducă zâua între țâgani șî să rezolva treaba.
-Câți au luat azi dimineață?
-Patru inși, patru inși șî două fete sânt la spital, împușcați, pe caz de operație, să scoate gloanțăle din ei; îs minori. Șî alț’ copii o dat în leșânat, are boala copiilor pentru toată viața. Deci o rămas pentru toată viața necoștienți copii minori.