“Medicii fara frontiere”, prinsi de canibali.
Copil din trib:
– Tata, ce mancam azi?
– Hot Docs!

Țiganul Elvis este scos la tablă la ora de Română. Profesoara îl pune să corecteze propoziția deja scrisă pe tablă:
“În viața ei nu credea că va trai așa ceva.”
Stă țiganul ce stă și se holbeaza la tablă…și se holbează…și se holbează…
Văzându-l încurcat, se gândeste să-i dea un indiciu:
– Hai Elvis, că nu e greu, trebuie să pui doar o căciuliță pe un “a”.
Se mai holbează Elvis ce se mai holbează, apoi tresare deodată și, cu un aer de învingător, ia creta și pune în sfârsit căciulița pe “a”…
Pe ultimul “a” de la cuvântul “viata”.

Doi puradei ascultau manele. Vine tac-su si-i intreaba:
– Da’ ce faceti aicea mo, iar ascultati manele? Mai puneti si voi un rap ceva…
– Lasa-ne teteo!…raspunsera ei, ca suntem satui de “Paraziti”!

Un gangster ameninţă un scoţian:
– 1000 de lire sau te omor!
La care scoţianul:
– 500! Sînt deja pe jumătate mort de frică…

3 rusi intr-un bar.
-Chelner 3 halbe de vodka!
Se uita chelenrul si nu-i vine sa creada.
-3 HALBE???
-Da!
Primesc halbele si le termina repede.
-Chelener inca 3 halbe de vodka!
Chlenerul le aduce. Dupa ce termina fiecare de baut unul dintre ei cade sub masa.
-Chelner 2 halbe de vodka!
-Dar domnul? (aratand spre cel cazut)
-Niet, sofer!

Un fermier scotian si-a asigurat viata la o agentie specializata. Nu dupa mult timp, s-a inecat intr-un rau. La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva:
-Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator desi nu stia nici sa scrie, nici sa citeasca.
-Si nici sa inoate, slava Domnului completa vaduva.

“Din codru rupi o ramurea,
Ce-i pasa codrului de ea?
Ce-i pasa lumii-ntregi
De drujba mea?”
(Verestoy Atilla)

Bula e naufragiat pe o insula cu canibali,alaturi de un englez si un american.Canibalii le propun ca ori le dau 100 de dolari,ori 100 de lovituri de bici,ori sa manance o gramada de rahat.
Americanul plateste si scapa
Englezul primeste 100 de lovituri si scapa si el
Bula zice:Pai dati-mi 100 de lovituri de bici.Dupa 50 de lovituri Bula zice;Pai acum ca nu mai pot,mananc jumatate de rahat.Pana la urma zice:
Na ba de aici 100 de dolari si lasa-ma!!!

La ora de dirigentie :
-Copii , care dintre voi ati facut o fapta buna in ultimul timp ?
-Eu am ajutat o cioară să zboare , deoarece am observat că nu poate , spuse Buboi.
-Bravo Buboi !!! E foarte frumos ce-ai făcut ! Povesteşte-ne te rog mai pe larg…
-Păi mă plimbam prin parcul din spatele şcolii ….
-Excelent …şi atunci ai văzut păsărica ,nu-i aşa ?
-Aşa e doamnă dirigintă ! Atunci am văzut o pirandă , şi când i-am tras un şut in cur a zburat vreo 3 metri !

Cand controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, intr-un acces de furie, arunca valiza acestuia pe geamul trenului,
in raul care curgea la de metrii mai jos.
-Ucigasule! striga scotianul, mi-ai inecat singurul meu fiu!

– Tati, spune-mi o poveste! imi zise fiica mea de 5 ani aseara, inainte de culcare.
– Ce poveste sa-ti spun, puisor? am intrebat-o.
– Una cu regi, regine, imparati, cu printi minunati si printese fermecatoare…
– Hmmm…pai…sa vedem…Aha! Gata, am gasit!
– Uraa! striga ea, fericita. Cum se cheama povestea?
– Satra…

Intrebare: Cum se cheama postul de televiziune unde poti asculta frecvent croncanitul ciorilor?
Raspuns la deruta: National Geografic.
Raspuns corect: Taraf Tv.

Glume despre clanul Mondial
Pe cel mai deștept copil al lui Televizor, care a ajuns până în clasa a doua, îl cheamă Smart TV.
Când i se îmbolnăvește Televizor, Bercea nu merge cu el la spital, ci la depanări radio-TV.
Până acum câțiva ani, clanul Mondial era prieten cu clanul Butoane din Giurgiu. Între timp, Mondialii au adoptat și ei tehnologia clanului Touchscreen.

O femeie suna la radio:
– Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita mereu dupa fuste?
– Va rugam sa-l trimiteti intr-o vacanta in Scotia.

Intr-o seara am agatat o gagica evreica intr-un club. Cand am ajuns acasa si mi-a vazut Volkswagen-ul parcat in curte, s-a intors catre mine si mi-a zis:
– Cum poti conduce o masina germana?!…Sunt oameni rai si nu pot fi iertati niciodata pentru ce au facut!
Atunci, incercand sa aplanez situatia, i-am explicat ca Holocaustul a avut loc cu peste 50 de ani in urma si ca toti acei germani responsabili de toate aceste atrocitati sunt deja morti acum.
De asemenea, am subliniat faptul ca, in ciuda celor intamplate atunci, cetatenii actuali ai Germaniei nu au nimic de-a face cu asta. Ei sunt constienti totusi ca a fost o epoca intunecata din trecutul lor si inca le e rusine de acea perioada a istoriei lor.
– Nu conteaza cat de mult timp a trecut de atunci, raspunse ea, ei tot vinovati raman!…
Asa ca i-am ars o palma zdravana peste mutra si i-am spus:
– Asta-i pentru Iuda Iscarioteanul, nenorocito!