Un leu se intilni co capra prin jungla
-Capro ce faci aicea in jungla
-Ma gonit stapinu deacasa
-Vino capro ca te primesc in casa mea . Si o manca pe capra !

Imi place foarte mult noul meu SMART TV ! Acum , pana si emisiunile despre menopauza mi se par interesante !!!

Trei negrese discuta despre sotii lor:
– nu stiu cum sunt ai vostri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a intepat odata in deget si sangele care i-a curs era negru!
– al meu e si mai negru, curata ceapa si i-au dat lacrimile; inchipuiti-va, erau negre smoala!
– eu nu stiu cum sa va spun, zise a treia, stateam pe canapea la televizor cu sotul meu, cand deodata a tras o besina; trei zile am stat in bezna!

-Cate zile are saptamana ? intreaba invatatoarea
-7 , dar saptamana bisecta are 6 !

Țiganii solicită restricții de viteză pe toate liniile CFR-ului, să aibă timp să se ferească!

John din Glasgow ii cumpara sotiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
-De ce esti dintr-o data asa de risipitor? il intreaba un coleg de birou.
-Am un motiv intemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de manusi pana la venirea primaverii!

Exercitii de culturism la rromi:
O lună de biceps cu capace de canal, o lună de fesieri cu șina de tren în spate, între ele exerciții de destindere: alergare ușoară câțiva kilometrii cu gaborii în spate. Pentru incepatori se recomanda și trasul de lantisoare de la gat.

Fapt real.
Cu cativa ani in urma lucram la o firma de televiziune prin cablu.La sfarsitul fiecarei luni trebuia sa-i decuplam pe abonatii care aveau 60 de zile de cand nu mai platisera abonamentul.Il iau pe nea Sandu , soferul nostru, si plec la decuplari pe strada D. Golescu.Pe lista cu rai platnici se afla si o ghicitoare, un fel de “Mama Omida de cartier”, de o etnie mai colorata.
Ajungem la adresa respectiva, asez scara pe stalp, urc, in momentul cand ajung sus pe stalp iese “mama omida” cu alte doua pirande dupa ea:
-Ce faci acolo mancati-as?
-Va decuplez de la cablu pentru ca nu ati plati.
-Sa mor io daca n-am sa blestem stalpu’ ala sa nu va mai puteti urca pe el!
In acest moment intervine nea Sandu:
-Auzi baroaico!Tu esti ghicitoare?
-Da mancat’as mustata ta!Cea mai tare gacitoare din oras si din judet!
-Pai fa, daca esti asa mare ghicitoare, cum de n-ai ghicit ca azi vine sa-ti cablul?

Paradă militară de 9 Mai în Rusia! Traficul va fi blocat pe ruta Piaţa Roşie – Chişinău – Bucureşti
via TNR

-tovarase ospatar.am doar 10 lei. ce poti sa-mi recomanzi? -un alt local.

Nu știu de ce se minunează oamenii când le spun că bunicul a fost la Auschwitz, da’ n-a murit acolo. De fapt, aproape nici un ofițer nu a murit acolo.

Un saudit, unu’ din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
– Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
– Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
– Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, si cu privirea pironita-n cafea, mormaie hotarat: Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!

-De ce se bat clopotele , Mitica ?
-C-au fost rele !

-Misule hai ca ti-a sunat ceasul !
-Dar azi e duminica . Nu merg la servici
-Eu sunt Moartea , nu is seful tau …

Sunt interpelat pe strada :
-Stimate domn , imi puteti spune va rog cat e ceasul ?
-Da , va pot spune …ii spun cu amabilitate si-mi vad de drum.