-Ba Ioane am auzit ca azi vor fi 42 de grade la umbra !
-Si ce ? Crezi ca is prost sa stau la umbra ?

Parerea profesorilor despre elevii care la bac primesc informatii prin casti invizibile si tot felul de senzori cuplati prin urechi :
– Ia uite domne ca elevii astia nu sunt asa de prosti precum credeam !

Patriarhul Daniel s-a arătat afectat de trecerea în nefiinţă a regelui ţiganilor: “Chiar dacă eram de religii diferite, aveam foarte multe în comun, cum ar fi dragostea pentru aur şi turnuleţe”

Un canibal se muta la oras, dupa ceva timp vine maica-sa in vizita. Si in timp ce mancau, asta zice:
-Stii, nu prea imi plac vecinii tai…
-Atunci mananca doar legumele.

Moritz se întâlneşte cu vechiul său prieten:
– Ce mai faci, Moritz?
– Eh, sunt valet la un lord englez.
– Asta-i bine.
– Da, dar el trăieşte cu soţia mea.
– Asta-i rău.
– Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.
– Asta-i bine.
– Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face evrei puchinoşi!

Un scotian se plangea de serviciile unei firme de curatatorie:
-E prea scump. Eu nu v-am adus decat o singura rufa la spalat!
-Aveti dreptate, dar intr-un buzunar al gecii dumneavoastra am gasit doua tricouri, in altul un pulover si in al treilea alte doua tricouri.

Vin “botezat”:
La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
– Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
– 50 de litri, îi spune Nuhăm.
După câteva zile, Marin se întoarce furios:
– Hoţule, nenorocitule! – strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.
– Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!

Într-o vilișoară de juri că-i castel,
Unde locuiau ai lu’ Viorel,
Plânge și suspină doamna Daciana,
Dulce și suavă ca Karenin Anna;
Căci la emisiuni soțul ei dorit
A plecat prin toamnă; și n-a mai venit.
Însă doamna soacră lângă ea veghează,
Cu telecomanda o îmbărbătează.

Gurnaliștii nopții nu mai au cuvinte,
Pe Antena 3 oare cine minte?
“- Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit,
Eu, și la Antene mă las tăvălit.
Soarta noastră fuse astă dată crudă:
Ne-au pupat în cur până ne-au dat bubă.
Nu schimbați canalul… gâdea mă-nconjor…
Are buza rece… Mă ia cu fior.”
Doamna Daciana pe fereastră sare.
“- Ce faci, fă, ți-e dor?” zice soacra mare.
Apoi ea la Gâdea atunci a sunat
Și-n tăcerea nopții astfel a tunat:
“- Ce spui tu, străine? Victor e departe.
La Dubai în cluburi Armand Gold împarte.
Dacă tu ești Victor cu adevărat,
Apoi tu aice făr-a mea voință
N-ai ce căuta. Mergi la TV Ghiță!
Mergi și la guvern, pentru țară fură,
Și-ți vor lua mascații pe cumnat și soră.”

Victor se întoarce pe buca cea bună,
Oastea antenistă sare să-l răpună.
Lupta iar începe… Gâzi dezmeticiți
Stau cu buzișoara de curu-i lipiți.
Mă-ta n-are firmă!

La restaurant :
-Aveti sobolani pe aici ?
-Doriti niste pulpite de sobolan ?

-Gigel ai udat toate plantele din casa ? il intreba mumasa
-Aproape pe toate. Mai sunt doua ghivece neudate. Degeba miam scuturat cocoselu ca nu a mai picat nicio picatura !

Cand vad o blonda ca intra intr-o biblioteca ma gandesc ca merge sa io suga bibliotecarului!

Premierul Ponta a devenit in premiera primu premier penal a declarat ca nu isi poate lasa colegii de singuri (aia din parnaie).

-Don doftor ce sa ma fac ca is bolnava ?
-Fa-te bine !

Vazand cat e de neastamparat puradelu,zice tat-su:
-Fa piranda,da mai scoate si tu pe asta micu din casa,ca innebuneste aicea!
-Si unde sa-l mai duc?
-Poi du-l si tu la plimbare,la o gradina zoologica, undeva,sa se mai uite si el,poate se mai desteapta!…
-Da’ nu stii ca ultima oara cand l-am dus, dupa trei zile o scapat si-o venit inapoi acasa?

Ceao in vizita in judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasandu-se imbratisat.
-Cum te cheama, pui de dac?
-Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.