Intr-un mic orasel in Alabama un negru zace pe strada ciuruit de de gloante.
Seriful sta langa el si zice:
-Oh shit, asa o sinucidere cumplita nu am mai vazut niciodata…

Polo e singurul sport in care te pisi in timp ce joci !

Nu cred ca toti parlamenterii sunt hoti si talhari.
Sunt sigura ca toti parlamenterii sunt hoti si talhari.

Pe mine doar durerea ma doare !!!!!!!!!!!!!!!

Eu cred că si si țiganii sunt niște ființe ce au sentimente …ce au vise ….ce au speranțe ! Nu doar oamenii !!!

-Iubito diseara vii la mine sa ne uitam la un film ?
-Nu pot draga . Sunt pe ciclu !

O învățătoare din Craiova obișnuia să îl certe în fiecare zi pe Nuțu, elevul neastâmpărat din ultima bancă. Îi atrăgea atenția mereu și mereu că nu e bine să te porți urât, să înjuri, să îți jignești colegii și învățătoarea, dar mai ales că e rău să nu înveți și să te mulțumești cu notele cele mai mici din clasă. Însă Nuțu continua să se joace în ore, să alerge în pauze, să deranjeze orele și să fie, cu un cuvânt, o pacoste pentru învățătoarea lui.

Când, în cele din urmă, mama lui Nuțu a ajuns la școală, la ședința cu părinții, învățătoarea i-a spus în fața tuturor celorlalți părinți că băiatul ei este cel mai neobrăzat, prost crescut, murdar și idiot copil pe care l-a văzut în întreaga ei carieră. I-a spus mamei că Nuțu reprezintă tot ce poate fi mai rău și mai dezagreabil la un elev.

Șocată să audă astfel de lucruri de la școală, mama lui Nuțu l-a mutat imediat din școală. S-au mutat și din oraș, iar ulterior l-a înscris pe Nuțu la o școală din Brașov.

15 ani mai târziu, învățătoarea din Craiova a suferit o serie de două infarcte miocardice, fiind la un pas de moarte. Medicii au sfătuit-o să apeleze la o procedură chirurgicală foarte specială, care putea fi efectuată numai de un singur medic în România, la Spitalul Municipal din Brașov. Fiind singura șansă de a supraviețui, învățătoarea s-a înscris pentru operație.

A fost transportată la Brașov, iar operația a fost o reușită. Aflată în salonul de terapie intensivă, după procedura chirurgicală care durase mai mult de șase ore, învățătoarea a deschis ochii și a văzut, pentru prima dată, chipul tânărului doctor care o operase și care îi zâmbea. Câteva secunde mai târziu, privirea i s-a încețoșat, chipul i s-a învinețit, s-a zbătut puțin și a murit.

Doctorul, îngrozit de moartea subită a învățătoarei s-a uitat împrejur, neînțelegând cauza, și atunci l-a văzut pe Nuțu, omul de serviciu al spitalului, care îi deconectase instalația de terapie intensivă pentru a-și băga aspiratorul în priză.

Doar nu credeați că Nuțu ajunsese medic…

-Buna. Ati dat un anunt ca vindeti o camera de supraveghere. Asa e ?
-Da
-Pot sa o vad ?
-Da. E baba aia de pe banca din fata blocului .

-Cei mai greu un qil de plumb sau un qil de vata ?
-Un qil de brinza !

Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:
– Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.
Cel caruia i se adresase raspunde:
– Va înselati, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:
– Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania !
Acesta îi raspunde:
– Eu nu sunt neamt, eu sunt român…
Mai întalneste o persoana si spune din nou:
– Multumesc pentru minunata Germanie !.
Cel interpelat ridica din umeri si zice.
– Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba.
– Sunteti nemtoaica ?
– Nu, zice femaia, sunt turcoaica.
Nedumerit, o întreaba:
– Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?
Femeia se uita la ceas si spune:
– Probabil la munca…

-Doctore , prietenei mele ii cam cade parul .
-Inseamna ca e stresata .
-E vorba de parul pubian nu de parul de pe cap !
-Inseamna ca ai limba acidulata !

Nu ştiu ce are toata lumea cu ţiganii ! Cică ei ar fi hoţi, bandiţi , escroci şi împuţiţi.Sunt foarte indignat şi supărat !!!!!!!!!!
Dacă cu primele 4 caracterizări sunt perfect de acord , protestez ferm pentru toate celelalte !!!!!!!!!!!!!

Ţiganul vine acasă foarte târziu şi Piranda îl ia la rost:
– Unde ai umblat, belestematule?
– La şedinţă, fă!
– Şedinţă, ă? Mă prosteşti în faţă?
– Stai aşa fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: “Citez: În 200… vom avea de 2 ori mai
multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%”. Şi alte chestii din-astea.
– Da‘ ce înseamnă mă, “citez”.
– Nici eu nu ştiu, dar cred că e ca un fel de “sanchi”.

Cesi face omu cu mina lui se chema lucru manual !

Intro sala de conferinte :
-Va rog sa luati un loc fiecare
-Nam putea sa luam un sendvis prima oara intreba un grasan ?