Un sahist de origine rroma considera ca a pierdut partida in momentul in care a pierdut ambii cai.

Doi rromi intr-o masina , cine conduce?
raspuns : politistul.

Accident de munca in Caracal:
Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri de 6 etaje.
Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite care, cantarite mai tarziu, aveau 270 kg. Decat sa car caramizile jos in brate in mai multe drumuri, am zis ca e mai bine sa le cobor pe toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop.
Am asigurat franghia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborat de pe acoperis sa dezleg franghia, tinand-o foarte strans pentru a asigura o coborare lenta a butoiului.
Datorita greutatii mele de numai 72 kg, am fost literalmente SMULS de la sol si mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la franghie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune foarte rapida spre acoperis. In vecinatatea etajului 3, m-am intalnit cu butoiul incarcat cu caramizi, intalnire in urma careia m-am ales cu capul spart si o clavicula fracturata.
Ascensiunea mea s-a oprit atunci cand degetele mele s-au intepenit in scripete pana la a treia falanga. Din fericire, mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa tin franghia strans. Butoiul, in urma izbiturii cu solul, a pierdut mare parte din incarcatura, cantarind acum doar 27 de kg. Ma refer din nou la greutatea mea: am inceput o coborare rapida catre sol. In vecinatatea etajului 3 am intalnit din nou butoiul care acum urca. Ca urmare a intalnirii, m-am ales cu fracturi la glezne si numeroase zgarieturi in general.
Caderea mea pe gramada de caramizi s-a soldat cu 3 vertebre fisurate.
Asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, am scapat franghia din maini. Ultima imagine inainte sa imi pierd cunostinta, a fost cu butoiul gol care se indepta in jos spre mine, care explica cele doua fracturi de la picioare.
Sper ca acest raport raspunde la toate intrebarile

Un blindat israelian urmarea un arab prin desert.
Din cand in cand arabul se oprea si tragea asupra blindatului. Deodata se opreste, arunca arma si ridica bratele.
Se deschide turela, apare un evreu si spune:
– Mai arabule, ce las esti! De ce nu mai lupti?!
– Nu mai am gloante!
– Si nu cumperi?!

Chuck Norris a ucis criza dar pe noi inca ne mai bantuie!

Vrei să ai o carieră?
Fă-te miner!

Al doilea război mondial.Deasupra Pacificului, un imens bombardier american.Pilotul kamikaze îl vede.Îl ia la ţintă cu micuţul lui avion plin ochi cu explozibil, “Îmi dau viaţa pentru Împărat”, închide ochii şi accelerează, accelerează, când deschide ochii, bombardierul în spate.Întoarce avionul, ia la ţintă iar imensul bombardier, “Îmi dau viaţa pentru Împărat”, închide ochii şiaccelerează, accelerează, când deschide ochii, bombardierul în spate.
În bombardier, soldaţii americani jucau cărţi. La un moment dat sare unu dintre ei : -Băieţi, deschideţi geamurile, iar vine tâmpitul ăsta de japonez…

Între turiști:
– Nu vă supărați,cum se spune corect,Panteon sau Fanteon ?
– Fanteon.
– Mulțumesc.
– Cu flăcere.

Cum se numeste fiul unei curve? -Baiat de cartier…

“Ce bomba am fost si ce petarda am ajuns!…” gandea o pocnitoare.

O masina este gasita facuta praf,izbita de un stalp.
Ca prin minune,casetofonul ramasese intact,lucru de care s-au minunat si politistii,si culmea,mai si mergea si rula o melodie cu Guta.
-Mda,zice un politist,asa sinucidere nu am vazut in viata mea!

Într-o toaletă publică cam jegoasă, un client, vădit nemulţumit de starea acesteia, ia un marker şi notează pe perete:
“Voi ce staţi aici pe vine
Şi alene vă căcaţi
Mai bine v-aţi linge deştiul
Decât pe pereţi să daţi”
După câteva zile revine şi găseşte răspunsul:
“Tu, poet necunoscut,
Fu—ţi muma-n c–r să-ţi f–t!
Când mai treci pe la closet
Cacă-te ! Nu fi poet !!!”

Dezamagirea femeii maritate:
– Pentru un carnat a trebuit sa iau tot porcul…

Un băiețel săpa o groapă in spatele casei.Vecina îl vede năcăjit și nădușit,și i se face milă:
-Ce faci mă puiuțule?
-Îmi îngrop peștișoru!
-…În ditamai groapă?
-Da! Pentru că e-n burta pisicii tale scârboase!

Tatal ii zice fiului:
-Mai bine ai trece examenul azi, daca nu sa uiti ca sunt tatal tau!
-Sigur, ma rog, tata…..
Dupa 5 ore:
-Deci, cum a fost examenul?
-Cine esti?