Doi tipi mergeau pe strada. Unul spune:
– Am gasit 10 dolari !
– Bravo… nataraule, de ce i-ai aruncat ?
– Erau falsi !
– De unde stii ?
– Unde ai mai vazut tu zece dolari cu doi de zero ?

Ce face o blonda in desert?
Sterge praful!

O blondă vine la doctor cu o broască pe cap. Doctorul o întreabă:
– Ce s-a întâmplat? La care broasca:
– Nu ştiu, la început mi-a ieşit un coş pe cur…

“Pe mine si pe Oana doar moartea ne va desparti.Dupa ce moare ea,ma mut la tara.”
-Viorel Lis-

Toate sotiile considera ca sunt usor de pierdut. Toti sotii cred ca acest lucru este practic imposibil!

Merge o baba la doctor si-l intreaba:
– Dom’le doftor, unde-i inima?
– Sub sanul stang.
Mai trece o saptamana si se-ntoarce baba schiopatand.
O-ntreaba doctoru:
– Da de ce schiopatati, doamna?
– Pai am incercat sa ma sinucid si mi-am infipt cutitu sub sanul stang.

-Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
-Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati…

Un proces de divort. Reclamanta:
– Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la servici ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
– Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
– Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!

O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu dulapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si-l monteaza.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi –
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata – trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou – monteaza dulapul la
loc – trece tramvaiul – dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou – monteaza dulapul la loc – trece tamvaiul – Se
prabuseste. La care meseriasul:
– Stiti ceva doamna – mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste cand trece tamvaiul. Zis si facut – intra in dulap si inchide usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
– O iubire vad ca ai cumparat dulap nou …
Merge la dulap si deschide usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si intreaba furios:
– Ce cauti aici in dulap?
La care meseriasul speriat:
– Poate nu o sa ma credeti dar… astept tramvaiul ..

În sala de judecată.
– Care este motivul divorţului?
– Ea m-a numit prostănac…
– Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare…
– Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus…
– Păi şi care a fost contextul?
– Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: “Uită-te prostănacule cum se face!”

Doi batranei in parc, jucau șah si conversau ..
Unul dintre ei zice :
– Dacă ar fi să te mai naști odata ,ce ai vrea să fi ?
– Pai eu ….. m-am gandit că aș vrea să fiu o barză, să zbor . Dar tu ?
– Eu …Eu aș vrea să fiu două berze , una să zbor si una să mă uit cum zbor….

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
– Neamuri de-ale tale?
– Da, raspunse femeia, socri si cumnati!

O tipa simula atat de bine orgasmul incat n-a observat cand tipul s-a imbracat si a plecat acasa .

Un bărbat la doctor:
– Domnule doctor cum aş putea trăi 100 de ani?
– Fumaţi?
– Nu.
– Mâncaţi mult şi cu plăcere?
– Nu.
– Alcool?
– Nu.
– Amante?
– Nu.
– Atunci de ce naiba doriţi să trăiţi atât?!…

O femeie foarte seducatoare intra intr-un bar,
se duce la toaleta, iar cind vine, se duce direct la barman
si incepe sa-l mingaie tandru pe barba stufoasa:
– Tu esti seful?, intreaba ea, mingiindu-i fata cu ambele miini.
– Nu, nu sunt eu, ii raspunde el.
– Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el,
spuse ea plimbindu-si miinile prin fata si parul lui.
– Ma tem ca nu, raspunse barmanul vizibil excitat,
pot sa te ajut eu?
– Da, spuse ea, bagindu-i doua degete in gura si lasandu-l sa i le suga,
Spune-i ca nu e nici hirtie igienica si nici sapun la toaleta femeilor