Potrivit lui Freud, erotic este orice obiect a cărui lungime este mai mare decât diametrul.

Doi indragostiti stau impreuna intr-o noapte calda de vara, admirand un cer instelat, naucitor de frumos. Romantismul pluteste in aer…
Ea: – Iubitule, uite cate stele!
El: – Ihi! Cacalau!

In toiul noptii un tip se trezeste si se duce sa faca pipi.
In timp ce se usureaza se uita catre organ si zice:
– Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu!

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
– Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
– Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
– Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
– Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
– Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
– Intr-o zi m-am pierdut in munti…

Vorbesc doi prieteni:
– Eu am cea mai bună nevastă din lume: mi-a dăruit opt copii!
– Daaa, a mea i-a înghiţit pe toţi…

Un om care nu prea avea bani, se hotărăşte să meargă şi el la bordel. Cere cea mai ieftină fată dar aceasta costă 100 000 şi omul nostru nu avea decât 25 000 aşa că pentru banii ăştia este condus într-o cameră unde pe pat îl aştepta o scândură cu o gaură în mijloc. Ce mai putea să facă, luă scândura şi o regulă bine de tot. Văzând că îi place veni şi a doua zi şi a treia până când deveni client fidel al bordelului şi al scândurii. Dar într-o zi fu condus în cameră şi acolo găsi o scândură fără nici o gaură. Când ceru a explicaţie i se răspunse:
– Pentru că dumneavoastră, care v-aţi dovedit a fi un client fidel, am hotărât să vă dăm o virgină!

Ce se intampla daca iei numai jumate dintr-o pastila Viagra?
R:se ridica doar jumate, jumate atarna.

Î. Cate pozitii sunt?
R. 68, ca la 69 se spala sculele!

5. Vin piticii de la muncă… Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice:
– Bă, la noi e lumină!
– E lumină!
– E lumină! … pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
– Înăuntru e o fată!
– E o fată!
– E o fată!… pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
– E frumoasă!
– E frumoasă!
– E frumoasă! … pînă la ultimul (Mutulică).
Ultimul zice:
– Ce face?
– Ce face? … pînă la primul.
Primul zice:
– S-a sculat!
Ceilalţi:
– Şi mie!
– Şi mie!
– Şi mie! … pînă la ultimul (Mutulică

Trei studente din Constanta ajung la o universitate din Bucuresti pt. un exam de intrare la universitate. Acolo erau asteptate de un juriu format de o echipa de profesori universitari.Intra prima tanara, si i se pune o intrebare…Profesorul: Avem doar o intrebare pentru tine, si daca raspunzi corect vei fii admisa.Vi din Constanta, si ai venit cu trenul ?…. Studenta mirata raspunde: Da…. Profesorul: Ok Esti in tren, si in compartiment este foarte cald ce faci in aceasta situatie, tinand cont ca in compartiment sunt femei, barbati, copii?… Studenta raspunde: M-a dezbrac daca am haine mai groase pe mine, sau deschid geamul daca mi se permite de cei din compartiment… Profesorul ii spune: Foarte bine! Acum vine intrebarea noastra : Cati metri cub de aer intra pe geam, ruta Constanta- Bucuresti?… Studenta raspunde dupa cateva minute de gandire: Nu stiu…. Profesorul ii spune: Cu parere de rau ai picat la examen…La fel se intampla cu cea de a doua studenta, care a iesit plangand pe holul de asteptare.A treia studenta o intreaba ce s-a intamplat vazand ca si cea de- a doua studenta e picata.Studenta ii povesteste tot ce s-a intamplat acolo la examen.Cea de-a treia studenta intra la examen si se pune acelasi intrebari, de unde vine, cu cea a venit, si ca e in compartimentul de tren, fiind foarte cald ce ar face in aceasta situatie?.. Tanara rasunde ca se dezbraca de hainele groase si daca e nevoie se poate dezbraca pana la chiloti si sutien, la care profesorul ii spune:… Dar totusi in compartiment e foarte cald si trebuie sa te gandesti ca nu esti singura acolo,sunt barbati femei, copii, ce faci in aceasta situatie? Studenta: Imi dau chiloti jos si sutienul…. Profesorul: Da, dar sunt barbati acolo si totusi e f. cald ce faci in aceasta situatie?…. Studenta: Sti ceva? Poate sa ma f…a tot compartimentul, ca eu geamul nu-l deschid…

Un tip intra in bar si cere whisky cu cola.
Barmanul ii aduce un mar.
Asta se uita lung la mar
Tipul: – Dom’le, eu ti-am cerut whisky cu cola!
Barmanul: – Gusta din mar!
Tipul: – Extraordinar, are gust de cola!
Barmanul: – Intoarce-l!
Tipul: – Extraordinar, are gust de whisky! Stii ceva, adu-mi si mie Fanta cu Galbena de Odobesti!
Continua, apoi, sa ceara tot felul de combinatii.
Barmanul ii aduce, mereu, un mar cu gusturile respective si cu mesajul: “Intoarce-l!”.
Dupa 2 ore de “baut”…
Tipul: – Bai, eu as avea chef de o femeie!
Barmanul pleaca putin, vine si ii intinde un mar.
Tipul, gustand: – Ce gust de kkt!
Barmanul: – Intoarce-l!!!

Un baiat isi invita prietena sa ia cine la el acasa si ca totul sa decurga cum dorea el, isi cumpara un papagal pe care il dreseaza ca atunci cand prietena lui se va aseza pe canapea, sa inceapa sa spuna: “F***-o! F***-o ma!”
Se face ora la care trebuia sa apara tipa, dar in locul ei apare bunica ei, care o scuza pe tipa, ea fiind plecata din oras. Fiind un tanar amabil, tipul o invita pe batranica sa ia cina cu el. Dupa cina, bunicuta se aseaza pe canapea, iar papagalul isi incepe si el numarul: “F****-o! F***-o, ma!”
Rusinat de intorsatura situatiei, tipul se duce nervos la papagal si ii targe o laba sa taca.
Peste cateva zile, o noua invitatie la cina pe care de data asta fata o onoreaza. Dupa ce mananca, fata se aseaza pe canapea si baiatul tot astepta sa spuna ceea ce il invatase. Vazand ca papagalul nu are de gand sa spuna ceva, se duce la el si il intreaba:
– Ce ai, ma, de ce nu spui ce te-am invatat?
La care, papagalul ii raspunde:
– Laba mi-ai dat, laba sa faci!

– Ştii, o relaţie este ca o partidă de cărţi.
– Cum aşa?
– Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mînă bună!

În teorie, violul este imposibil.

De ce?

Pentru că o femeie cu fusta ridicată fuge mai repede decât un bărbat cu pantalonii în vine!

Un barbat intra intr-un magazin alimentar
Acesta intreba pe vanzatoare
Doamna aveti Fanta roz ?Vanzatoarea:
-Toate femeile o au.