19. Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Normal că tot drumul scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
– Vreau să mă f*t!
– Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
– Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
– Ce vrei, dom’le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
– Să trăiţi, domnule poliţist!
– Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina…

Intr-o zi un tip agata o gagica, o duce in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
– Auzi duduie, dar tu cati ani ai ?
– 13
– Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
– Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios !

Un barbat intra intr-un magazin alimentar
Acesta intreba pe vanzatoare
Doamna aveti Fanta roz ?Vanzatoarea:
-Toate femeile au.

Un barbat intra intr-un magazin alimentar.
Acesta intreba pe vanzatoare:
-Doamna aveti Fanta roz ? Vanzatoarea:
-Toate femeile au.

Un barbat cu o geaca cu maneci foarte lungi, intra intr-o baie, si se duce la pisoar, se uita la vecin si ii ziice:
– Poti sa mi-o indrepti spre pisoar sa nu dau pe langa
tipul crezand ca are ceva probleme la maini, o ia in mana si o i-o tina ca sa il ajute, dar nu se uita la ea. Gandindu-se “oare o tine bine” se uita spre ea sa vada daca o tine bine. O vede si era oribila, se sperie se da in spate :
– Ce mama draq a patit
Tipul cu geaca isi scoate mainile si zice:
– Nu stiu, dar eu nu o ating 😀

Un cuplu in mijlocul unui imbratisari mai pasionale .
Tipa ii zice lui:
– puna mana pe p***a mea!
el o pune, ea se excita
– baga un deget
el il baga, ea incepe sa geme
-baga 2
mai baga el unu, ea incepe sa geama si mai tare
– baga toata mana
o baga el, ea incepe sa tipe
-baga ambele maini si incepe sa aplauzi
-nu pot
-ti-am zis ca am o p***a strambta

Un barbat vizita Franta. In prima lui noapte, dupa ce a fost gazduit de un particular, trece imediat la fapte si face dragoste cu nevasta acestuia, cu fiica acestuia cu bucatareasa cu servitoarea si cu vecina.
Dimineata gazda il mustruluieste: „Ce inseamna asta? Aici esti oaspetele meu. Eu te-am primit ca pe cel mai bun prieten al meu. Si tu ce mi-ai facut? Ai facut dragoste cu nevasta-mea, cu fiica-mea, cu sevitoarea si bucatareasa si, in plus si cu vecina- iar cu mine deloc?

Intreaba, int-o zi Ionica pe tat’su:
-bai, tata, vreau sa te-ntreb ceva, ca intre barbati
-zi-i Ionica
-mi-e cam rusine si…nu ma bati?
-nu, spune
-ba, cam cit valoreaza scula mea?
-da tu esti nebun, pleaca d-aci
-ai promis…
-cit sa zic, vreo 25 de lei.
-numa atit?, dar a ta
-ba du-te drek…
-zi-i ba tata
-vreo 50, na
-putin, tata,zice Ionica dezamagit…
-De ce, ma???
-Pai mama il stringea aseara pe nea Gica si-l pupa, spunindu-i ca are o…scula de milioane…

Un cuplu facea dragoste in padure, pe un intuneric bezna, dupa vreo 10 minute, se ridica tipul si zice:
– Ce bine era daca aveam lanterna
– Da, mai ales ca de 10 minute, tu mananci iarba :D, :))

Un comis voiajor bate la o usa, raspunde un copil cu o tigara in gura si o sticla de wisky pe juma goala in mana.
– Parintii tai sunt acasa?
– Tu ce p**a mea crezi?

Maica stareta:
– Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima?
– Pe aia buna!!
– La masa avem castraveti…
-Urrraaaaa …!!! Si aia rea ?
– Taiati felii.
-Eeeehhhh…

3 muste, prinse intr-un borcan, 2 femele, un mascul
Vine prima femela la mascul:
– Cum sa ies de aici?
– Fa-mi o felatie si iti spun.
Ii face, el ii spune sa inchida ochii si se duca fix in sus cu viteza, ea face asta, da cu capu de capac si cade jos
A 2-a musca vine la mascul:
– Cum sa ies de aici?
– Fa-mi o felatie si iti spun.
Ii face, el ii spune sa inchida ochii si se duca fix in sus cu viteza, ea face asta, da cu capu de capac si cade jos
Vrei sa stii cum a iesit masculul de acolo? Fa-mi o felatie si iti spun 😀

2 spermatozoizi:
– Cat mai e pana la ovar?
– Mult, abia trecuram de masele 😀

Profesoara de economie:
– Da-ti un exemplu de esec complet in afaceri din cauza neglijentei profesionale
Din spate
– O prostituata insarcinata 😀

Un papagal, care nu avea şi el pe cine f**e, se duce la măgar să-l înveţe şi pe el cum să facă s-o pună cu cineva.
– Băi papagalule, mergi şi tu la vulpiţă, că ştiu că e mare curvă şi propune-i şi tu ceva.
Merge papagalul la vulpe şi îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la măgar:
– Ce-ai facut, mă?
– Păi i-am propus să o punem!
– Păi nu aşa, mă! Te duci şi o inviţi în oraş şi apoi îi ceri să o puneţi!
O scoate papagalul pe vulpiţă în oraş şi seara îi propune să o pună, dar este refuzat din nou. Se duce iar la măgar:
– Acum ce-ai facut, mă?
– Am făcut cum m-ai sfătuit, dar m-a refuzat din nou.
– Du-te acum şi invit-o în oraş şi dai şi ceva de mîncat, şi de băut, ca eu aşa am făcut şi nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supără măgarul şi zice:
– Hai cu mine, să-ţi arăt eu.
Se duc amîndoi la vulpiţă, o ia măgarul direct şi i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie să fii măgar, nu papagal!