– Ce are 8 picioare si face o femeie sa tipe?
– Viol in grup 😀

Era o tipa Eskimo, care si-a petrecut noaptea la prietenul ei, in dimineata urmatoare, era insarcinata in 6 luni 😀

– Care e diferenta intre “oooohhhhhh” si “aaaaaaahhhhhhhh”
– Vreo 5 cm!

Intrebare de un miliard la Vrei sa fii miliardar: ” Cat de adanca ii p***a nevestitii..?” La care urmeaza raspunsul prompt: Pot sa sun un prieten?

Bine: Fiul meu creste!
Rau: Umbla cu cu*ve
Foarte rau: Exact ca mine 😀

Care e diferenta intre glumele tale si p**a ta?
Nimeni nu rade la glumele tale 😀

The irony of a blow job is that even if you have her at your feet she’s got you by the balls!!!

Mesaj catre acel om “dezingrat” si supreponderal ce l-a facut pe Hanescu, jucatorul roman de tenis, sa abondoneze jocul de nervi.
“Bai ciumpalacule,
cand ajungi de-i ciordesti sutienu’ nevestei ca sa-ti ti tatele la nivel nu e tocmai un gest elegant sa-l faci marlan pe unul care intr-o zi de antrenament arde mai multe calori chiar si de cat haleste zilnic un hipopotan ca tine,
iar intr-o zi de meci consuma phisihic cat n-ai ars tu la 10 examene auto,
summit-ul realizarilor tale in domeniul mental! “

concurs care are scula cea mai mare,juriul format numai din femei.
-americanul-25 cm.
sala:ura!
-rusul-30 cm.
-ura…
-romanul-5 cm.
-hi,hi!
-nu, hi!-fi!

A fost odata ca niciodata un imparat care avea un castel f f f mare.De asemenea avea si trei fete (f f f bune). Fiecare fata avea cate un dormitor. Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice. Asa ca noaptea s-a dus pe la usi si a ascultat. Din camera fetei mari se auzeau hohote de ras. Din camera fetei mijlocii se auzeau gemete de durere. Iar din camera fetei mici nu se auzea nimic.
Dimineata imparatul si-a chemat fetele si vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi le-a intrebat:
-Fata mea cea mare, aseara te-am auzit razand. De ce?
-Pai, a venit Printul X si avea o pu** asa de mica incat ma gadila.
-Fata mea cea mijlocie, tu de ce gemeai de durere?
-La mine a venit Printul Y si avea o p**a asa de mare si groasa incat ma durea.
-Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit. Dar tu de ce taceai (sa nu spui ca dormeai) ?
-Pai tata, nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina?!

La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toata noaptea.
Dimineata, o duce acasa, in brate, iar la intrarea in bloc, vede batatorul de covoare si ii vine o idee.
Tipul: – Auzi, stai asa agatata putin!
Dupa care, ii ridica fustita si o f**e.
Dupa asta, o ia in brate si o duce acasa.
Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l mustrarile de constiinta, ii spune ma-sii povestea.
Mama: – Stiu, domnule! Dar toti ceilalti o lasa agatata acolo!

Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar.
Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.
De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: “Chirie pentru apartament”.
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
“1. Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.
2. Apartamentul dvs. nu este calduros.
3. Apartamentul dvs. este prea mare.”
Doamna primeste cec-ul si biletul.
Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:
” Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. de nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
2. Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.
3. Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!”

O tanara, la spovedit.
Popa: – Care-ti sunt pacatele, fiica mea?
Fata: – Pai, parinte, l-am facut pe unul, “fiu de catea”! recunoaste fata, spasita.
Popa: – De ce, draga tatii?
Fata: – Pai, m-a atins, m-a pipait!
Popa: – Cum, asa? intreaba popa, in timp ce o mana-i umbla pe trupul fetei.
Fata: – Asa!
Popa: – Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: – Da, dar m-a si dezbracat!
Popa: – Cum, asa? intreaba preotul, despuind fata.
Fata: – Da! Intocmai!
Popa: – Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: – Parinte, m-a si violat!
Popa: – Cum, asa? intreaba popa, in timp ce penetra credincioasa.
Fata: – Da, exact asa!
Popa: – Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: – Parinte, dar respectivul are Sida!
Popa: – “Fiu de catea”!!!

Profesorul de anatomie intreaba la ora pe studenti:
– Ce se poate mari de 4 ori?
– Hi Hi Hi! raspunde una dintre studente.
– Splina! raspunde alta studenta.
– Corect! spune profesorul. Si spuneti elevei cu hi hi hi ca aceea se mareste doar de trei ori.

Ce-o zis vulpea catre arici?
Du-te-n p..a mea de aici?
Si ariciul catre vulpe?
Cand te-oi prinde asa te-oi f..e