Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă.

Semnat: Dumnezeu

La crearea lumii , Dumnezeu a spus:
-Sa fie lumina!
Chuck Norris: Spune “Te rog!”!

Dialog între obiecte sanitare
Periuța de dinți – Cred că am cea mai murdară meserie din lume!
Hîrtia igienică – MDA….!

Messi: “Probabil ca zeii m-au trimis pe pamant sa le arat oamenilor cum se joaca soccer-ul”
Jucatorii Germaniei : “Este o greseala, noi cu siguranta nu am trimis pe nimeni!”

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
– Reteta este pentru dvs.?
– Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

Bancuri… in lume (Comentati si votati cel mai bun banc)

Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
– Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
– “Superman” n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
– Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!

Elveţia
Soţia: “Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.”
Sotul: “Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică.”

Olanda

O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
– Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
– Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
– Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.

– Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
– Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.

Polonia
Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
– Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnă să continue.

– Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: “Însoară-te şi fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte”. I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iată-mă aici. Şi ştiţi ceva? Nici măcar nu mi-e sete!

Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
– Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
– Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
– Şi atunci tu de ce plângi?
– Pentru că la început am râs.

Ungaria
Doctorul: “Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?”
Pacientul: “Da”.
Doctorul: “Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?”
Pacientul: “Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul”.

Cehia:
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
– Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
– Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
– Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.

Dacă nu stiati C.F.R. are echivalent in Ungaria acronimul “M.A.V.” Stiti de unde vin?
C.F.R. => Cacă-te Frate Romane!
M.A.V. => Mănancă Acum Vecine!

Olteanul merge la casa de bilete:
– Vreau un bilet!
– Unde?
– Aici, în palmă!
– Dar unde vreţi să mergeţi?
– La cumnatu’meu.
– Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
– Lîngă nişte prieteni!
– Dar în care sat?
– În Scorniceşti.
– Ia biletu’.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd: :))
– Tu poţi să pleci, biletu’-i la mine.

Doi cocosi stateau de vorba:
-Vi cu mine la alimentara?
-De ce ma?
-Sa vedem gagici goale!

Mesaj catre acel om “dezingrat” si supreponderal ce l-a facut pe Hanescu, jucatorul roman de tenis, sa abondoneze jocul de nervi.
“Bai ciumpalacule,
cand ajungi de-i ciordesti sutienu’ nevestei ca sa-ti ti tatele la nivel nu e tocmai un gest elegant sa-l faci marlan pe unul care intr-o zi de antrenament arde mai multe calori chiar si de cat haleste zilnic un hipopotan ca tine,
iar intr-o zi de meci consuma phisihic cat n-ai ars tu la 10 examene auto,
summit-ul realizarilor tale in domeniul mental! “

Esti in lift este dimineata te duci la job tot ce gasesti in loc de un mijloc de transprt rapid este forfota si aglomeratie insuportabila…
– Cum iti faci loc in jur?
-Spui:La naiba imi vine sa vomit!!!