Bancuri postate de tizudan

ti
23 May. 2020
#20464

Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă.

Semnat: Dumnezeu

ti
24 Jun. 2015
#20434

La crearea lumii , Dumnezeu a spus:
-Sa fie lumina!
Chuck Norris: Spune “Te rog!”!

ti
15 Mar. 2015
#20995

Dialog între obiecte sanitare
Periuța de dinți – Cred că am cea mai murdară meserie din lume!
Hîrtia igienică – MDA….!

ti
08 Oct. 2011
#20419

Messi: “Probabil ca zeii m-au trimis pe pamant sa le arat oamenilor cum se joaca soccer-ul”
Jucatorii Germaniei : “Este o greseala, noi cu siguranta nu am trimis pe nimeni!”

ti
21 May. 2011
#20485

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
– Reteta este pentru dvs.?
– Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

ti
05 Jul. 2010
#20466

Bancuri… in lume (Comentati si votati cel mai bun banc)

Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
– Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
– “Superman” n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
– Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!

Elveţia
Soţia: “Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.”
Sotul: “Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică.”

Olanda

O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
– Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
– Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
– Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.

– Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
– Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.

Polonia
Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
– Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnă să continue.

– Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: “Însoară-te şi fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte”. I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iată-mă aici. Şi ştiţi ceva? Nici măcar nu mi-e sete!

Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
– Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
– Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
– Şi atunci tu de ce plângi?
– Pentru că la început am râs.

Ungaria
Doctorul: “Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?”
Pacientul: “Da”.
Doctorul: “Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?”
Pacientul: “Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul”.

ti
04 Jul. 2010
#20440

Cehia:
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
– Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
– Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
– Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.

ti
04 Jul. 2010
#20436

Dacă nu stiati C.F.R. are echivalent in Ungaria acronimul “M.A.V.” Stiti de unde vin?
C.F.R. => Cacă-te Frate Romane!
M.A.V. => Mănancă Acum Vecine!

ti
04 Jul. 2010
#20433

Olteanul merge la casa de bilete:
– Vreau un bilet!
– Unde?
– Aici, în palmă!
– Dar unde vreţi să mergeţi?
– La cumnatu’meu.
– Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
– Lîngă nişte prieteni!
– Dar în care sat?
– În Scorniceşti.
– Ia biletu’.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd: :))
– Tu poţi să pleci, biletu’-i la mine.

ti
04 Jul. 2010
#20432

Doi cocosi stateau de vorba:
-Vi cu mine la alimentara?
-De ce ma?
-Sa vedem gagici goale!

ti
03 Jul. 2010
#20422

Mesaj catre acel om “dezingrat” si supreponderal ce l-a facut pe Hanescu, jucatorul roman de tenis, sa abondoneze jocul de nervi.
“Bai ciumpalacule,
cand ajungi de-i ciordesti sutienu’ nevestei ca sa-ti ti tatele la nivel nu e tocmai un gest elegant sa-l faci marlan pe unul care intr-o zi de antrenament arde mai multe calori chiar si de cat haleste zilnic un hipopotan ca tine,
iar intr-o zi de meci consuma phisihic cat n-ai ars tu la 10 examene auto,
summit-ul realizarilor tale in domeniul mental! “

ti
27 Jun. 2009
#8795

Esti in lift este dimineata te duci la job tot ce gasesti in loc de un mijloc de transprt rapid este forfota si aglomeratie insuportabila…
– Cum iti faci loc in jur?
-Spui:La naiba imi vine sa vomit!!!

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.