-Mama,zice Bubulina,vrei sa-mi faci si mie un fratior,ca n-am cu cine sa ma joc!…
-Stii,draga mea,nu stiu cum sa-ti spun,tu ai deja un fratior,insa nu cred c-ai avut ocazia sa-l cunosti pana acum!…E Gigel,
ala blond si dragalas de la etajul 3,il stii?
-Aaa…,dar ne-am cunoscut deja,o s-aveti un nepotel!!!…
(Giusto :pentru armonie in familie)

Intr-o zi se duce iepurasul la vulpe acasa si bate la usa. Ii raspund puii acesteia. Iepurasiul ii intreaba:
– Mama voasrte e acasa?
– Nu nene.
– Cand vine sa-i spuneti ca vreau sa o f*t.
A doua zi istoria se repeta. A treia zi bate iepurasul la usa si ii deschide vulpea. Cum o vede, iepurasul o ia la fuga. In timp ce alerga sare printre doua crengi. Vulpea dupa el dar, fiind mai mare ramane intepenita intre crengi. Iepurasul se duce la spatele ei si o f**e dupa care ii spune:
-TE F****M EU SI ACASA DAR MI-A FOST RUSINE DE AIA MICI!

Q: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ?
A: Ptiuuuu !

Un om educat niciodata nu va spune: “S-o f.. pe ma-ta!”. El va spune: “Pot sa-ti fiu tata!”

Era prima zi din noul an scolar.
Doi baieti ajung la ora tarziu, si profesoara il intreaba pe primul baiat.
– De ce ai intarziat?
Baiatul raspunde:
– Am fost pe Blueberry Hill.
– Ia loc…
Il intreaba pe cel de-al doilea baiat de ce a intarziat.
– Am fost si eu pe Blueberry Hill.
– Ia loc…
In timp ce baietii se asezau, o eleva intra in clasa.
– Lasa-ma sa ghicesc, spuse profesoara, si tu ai fost pe Blueberry Hill, nu?
– Eu sunt Blueberry Hill…

Se duce un chitarist la ginecolog.
Chitaristul: Dom‘ doctor…am si eu o problema…cand cant la chitara mi se scoala…
Doctorul: Domnule…nu prea are cum dar sa vedem…
Canta chitaristul si i se scoala si lui si doctorului….la care doctorul trage concluzia: “Domnule: ori sculele noastre sunt melomane ori mata‘ canti ca o p*z*a”

Cum se impaca capra cu varza?
Fa-te varza sa vedem cine sta capra…

O dama este nevoita sa înnopteze pe neasteptate la un motel izolat în munti. Nu mai erau camere libere. Solicita la receptie foarte insistent poate, poate se gaseste un loc liber macar…
– Este un loc liber, spune receptionerul dar cu un barbat. Este însa un domn respectabil, un om de afaceri. Paturi separate.
Dama accepta, se cere si acceptul domnului si vine ora de culcare.
Se stinge lumina! Domnul întreaba:
– Stimata domnisoara, as dori sa depun o parte din actiunile mele la banca dumneavoastra, care mi se pare foarte atragatoare… Este posibil?
– Nu domnule, îmi pare rau dar banca s-a închis, si va rog nu insistati!
– Va multumesc, nu e nici o problema!
Dimineata, domnisoara se trezeste, se întinde si cu o voce dulce si oftata spune:
– Aahhh ! Domnul meu, banca si-a deschis portile!
– Îmi pare rau, domnisoara, a fost o noapte agitata si toate actiunile s-au vândut pe sub mâna!

Ion si Vasile se intalnesc.
Ion: – Tu esti ala care mananca, la o masa, o oala intreaga de sarmale?
Vasile: – Eu!
Ion: – Mai! Tu esti ala, care bea, intr-o singura ora, douazeci de beri?
Vasile: – Eu sunt!
Ion: – Ei! Tu esti ala, care, intr-o singura ora, trage zece numere?
Vasile: – Nu! Aia-i sora-mea!

-Bula, daca ti s-ar propune sa i-o tragi o data Mariei sau de 2 ori lui Vasile, ce ai alege?
-Hm…Desigur Maria e Maria, dar..De doua ori este de DOUA ori!

Intr-un bar din vestul salbatic lumea era fericita pana cand vine unul dintre localnici shi incepe sa strige:
– Vine Billy,vine Billy!
Imediat ce au auzit, au inceput sa se ascunda. Toti au fugit, iar barmanul s-a ascuns dupa tejghea. Nu trece mult timp shi intra un mos, nu mai mare de 60cm. Se duce la tejghea shi striga:
– Barman!!!!!
– Barmanul iese speriat cu o voce tremuranda:
– Dddddaaaa……
– 300 de wisky!
Pune barmanul 300 de wisky, bea mosul si-i spune:
– Barman suge-mi scula!
Barmanul ii suge scula. Mosul:
– Mai repede !!!
Barmanul mai repede…Mosul:
– Mai repede!!!!!!!!
La care barmanul:
– Dar de ce va grabiti?
– Pai n-ai auzit ca vine Billy?

Un tip cu o tipa la cinema. El deja de o ora cu mana sub fusta ei. Ea cu un geamat:
– Ohhh, sper ca ceasul tau este rezistent la apa

Jurnalul onanistului:
– Am încercat cu mâna dreapta – exceptional.
– Am încercat cu mâna stângă – aşa si aşa.
– Am încercat cu o femeie – copie jalnica a mâinii stângi.

Daca violezi o prostituata, se considera furt?

Un câine se lingea de zor pe cosor. La un moment dat se opreşte nedumerit şi se întreabă :
– Băi eu dau sau iau m**e ?