Doi şoricei se întîlnesc:
– Ce mai face familia ta?
– Mersi, bine. Unul dintre fraţii mai mari lucrează la o farmacie, iar celălalt la clinica de cardiologie.
-ai vazut un elefant intr-un copac?
-NU? vezi ce bine sa ascuns.
Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
– Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
– De ce, mama?
– De-aia.
– De ce?
– Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
– Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
– Da, dar tatăl tău a fost veterinar…:)
Un vierme îi spune prietenei sale:
– Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!
):
Primavara.
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
– Ce faci, greierasule?
– Merg la un tenis cu baietii.
– Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
– Da, da, bine….
Vara.
Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
– Ce faci, ma?
– Ma duc sa cant cu baietii in parc.
– Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.
Toamna.
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
– Ce faci, ma?
– Ma duc sa cant cu baietii in bar.
– Bine, ma, da’ la munca nu vii pana la iarna?
Vine iarna.
Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
– Ce faci, greierasule?
– Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
– Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu’, Toparceanu, zi-i ca-mi bag p*** in “Balada” lui…
Intr-o zi se duce iepurasul la vulpe acasa si bate la usa. Ii raspund puii acesteia. Iepurasiul ii intreaba:
– Mama voasrte e acasa?
– Nu nene.
– Cand vine sa-i spuneti ca vreau sa o f*t.
A doua zi istoria se repeta. A treia zi bate iepurasul la usa si ii deschide vulpea. Cum o vede, iepurasul o ia la fuga. In timp ce alerga sare printre doua crengi. Vulpea dupa el dar, fiind mai mare ramane intepenita intre crengi. Iepurasul se duce la spatele ei si o f**e dupa care ii spune:
-TE F****M EU SI ACASA DAR MI-A FOST RUSINE DE AIA MICI!
Trei betivi se intalnesc in fiecare zi intr-un bar ,dupa vre-o saptamana unul dintre ei nu mai mai apare in bar,laun momentdat vine nevasta lui inra inbracata in negru ii plateste datoria la bar si le spune ca a murit si ii invita la parastas.
– Daca vreti sa-l mai vedeti pt. ultima data haideti maine la inmormantare.
A doua ziei cei doi se hotarasc sa mearga la inmormantare, tapeni de beti .
Mirat cum arata unul dintre ei spune.
-Ba dar ce bine arata parca ar fi alt om.
-Da ba dar nu a baut de 3 zile.
:)) :)) :))
Trei betivi se intalnesc in fiecare zi intr-un bar ,dupa vre-o saptamana unul dintre ei nu mai mai apare in bar,laun momentdat vine nevasta lui inra inbracata in negru ii plateste datoria la bar si le spune ca a murit si ii invita la parastas.
– Daca vreti sa-l mai vedeti pt. ultima data haideti maine la inmormantare.
A doua ziei cei doi se hotarasc sa mearga la inmormantare, tapeni de beti .
Mirat cum arata unul dintre ei spune.
-Ba dar ce bine arata parca ar fi alt om.
-Da ba dar nu a baut de 3 zile.
:)) :)) :))
Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate p*** si, mandru de el, spune: “Na, din asta chiar ca n-ai!”
Ea insa raspunde: “Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!”
Se urcă un beţiv în tramvai şi vomită pe un călător, la care călătorul:
– Ce faci, mă porcule?
– Tu vorbeşti, bă, nu vezi cum arăţi?
Se plimbă doi gîndaci. Unul se mişcă tremurător. Celălalt spune:
– Asta ce e? Breakdance?
– Nu, diclofos.:)
Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul. La un moment dat se ridica ratoiul de
pe scaun,se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice:
– Da-mi ba in p**a mea o tigara!
Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi.Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste “ce ma e mai tare ratoiul ca mine” si face si
el acelasi lucru ii da o laba peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia pe
amandoi de gat si ii arunca pe geam.Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea
din aripi[fal, fal, fal] si striga la vulpoi care se ducea in jos cu viteza:
– Vulpoiule, stii ma sa zbori ?
La care vulpoiu:
– Pai de unde?
Ratoiu : – Si atunci ce p**a mea erau figurile alea pe capul tau in avion , ma?
Cum îşi pune o elefănţoaică tamponul?
Se aşează pe o oaie.
Doi struţi la o discuţie.
– Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
– Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!
Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
– Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
– Bine, dar de cîte ori?:)