Bunica mea, cand avea 60 de ani, a inceput sa faca plimbari zilnice de cate 5 kilometri. Acum are 89 si nu stim pe unde mai este

Un locatar urlă la administrator:
-Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
-Şi de ce aveţi nevoie de mine?
-Nu prea putem să deschidem geamul.

‎- Nepoate,iarasi am zburat în vis!
– Bunica! De câte ori să-ti repet, pastile tale sunt în alta cutie!

I: Ce are o femeie batrana intre sani si o femeie tanara nu are?
R:Un buric.

I:Ce ii spune elefantul unui on dezbracat?
R: Cum poate o fiinta sa respire printr-o chestie asa de mica (p..a).

Bula la ora de romana:
Profesoara ii invata verbul cu totate conjugarile,timpurile,modurile…
La un moment dat,profesoara incepe sa faca aplicatii,iar Bula ridica primul in disperare mana…Profa il pune sa conjuge un verb la toate persoanele,si el incepe:
-Verbul ales de mine este “caciula” !
-Cum asa,Bula???Acesta nu e un verb!
-Ba da doamna!
-Bine,atunci conjuga!!!
-Eu caciula,tu caciula,el/ea caciula,noi caciulim,voi caciuliti,ei/ele caciulesc!!!
-Bravo, Bula!stai jos,ai nota 4b pentru azi!

O batrinica mergea agale pe ulita, ducind o vaca de funie;
dintr-o curte striga cineva:
– unde mergi leliuca?
– la taur, zice baba,
– dar cu vaca ce faci?
– o leg de gard.

Apel telefonic la o agentie de fotomedele din capitala. o voce pitigaiata spune:
-Alo, agentia de fotomodele SUPERSTAR?
-Da
-As vrea sa stii cat platiti pentru o sedinta foto?
-De platit, platim foarte bine. Dar noi primim numai fotomodele care se incadreaza in maxim 90-60-90.
-La mine coincide totul!Si inaltimea, si varsta, si greutatea

O băbuţă oftă:
– Off… off… off!
O întreabă unul:
– De ce oftezi, maică?
Băbuţa:
– F*ck off…

O baba merge la farmacie:
– Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
– Vreti o aspirina, nu?
– Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!..

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
– Reteta este pentru dvs.?
– Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

Intr-o duminica la slujba sopteste baba catre mos.
-Ma am tras o basina lunga dar silentioasa ce sa fac?
-Schimba-ti bateriile de la aparatul auditiv si nu mai zbiera.
Sper ca va placut

Doua babe discuta despre sotii lor:
-Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
-Leano, Ion al meu e impotent 300%!
-Cum asa?
-A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!
-….???!!!

In timpul unei slujbe la biserica un tip tot mesteca o guma.Cand vine vremea luarii anafurei acesta nestiind unde sa puna guma o fune in farfuria cu anafura.Dupa om este o batranica ce nimereste chiar guma.O mesteca,o mesteca pana cand preotul termina impartitul anafurei si intreaba:
-Parinte,chiar este trupul lui Hristos?
-Da maica!De ce?
-Cred ca am nimerit maduva p…i!

Într-o zi, la uşa unei bătrane bate un domn, elegant
îmbrăcat, cu un aspirator în mană. Nici n-apucă bătrana să deschidă, că
tipul începe:
– Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator.
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o
cantitate considerabilă de bălegar, explicand:
– Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se
află pe covor, promit că mănanc eu ce rămane!
După ce ascultă toata povestea, tremurand de nervi,
bătrana îi răspunde:
– Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!

Trei batrane barfesc
Prima : Sunt amnezica rau de tot . Ma trezesc citeodata in mijlocul scarilor si nu mai stiu daca voiam sa urc sau sa cobor
A doua : Cu mine este si mai rau . Plec la cumparaturi si uit de ce am plecat
Gazda : Eu sunt fericita ca inca nu am probleme de genul asta , bat in lemn sa nu patesc si eu la fel . Ma duc la usa , ca parca a ciocanit cineva !