Cica era un om ghinionist rau de tot, da’ groaznic de ghinionist. Aflat
intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite
indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta
asta, se gandeste si ii spune:
– Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au
probleme, etc.
Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana
il bate pe umar si aude o voce ca-i spune:
– Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !

Garcea vrea sa invete engleza,iar mentorul ii spune: -I can’t.
-Nu.Am Marlboro.

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% – sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei…

Intra Gigi Bcali in discoteca…Se apropie de el o fata si il intreaba:
-Dansati?
-Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu!

O femeie merge la doctor cu nasul umflat tare.
-Domnule doctor, ma puteti ajuta in problema aceasta?
-O albina, asa-i?
-Da
-Si v-a intepat?
-Nu.Nu a avut timp.Primul a dat sotul meu cu lopata.

Într-o zi, la uşa unei bătrane bate un domn, elegant
îmbrăcat, cu un aspirator în mană. Nici n-apucă bătrana să deschidă, că
tipul începe:
– Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator.
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o
cantitate considerabilă de bălegar, explicand:
– Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se
află pe covor, promit că mănanc eu ce rămane!
După ce ascultă toata povestea, tremurand de nervi,
bătrana îi răspunde:
– Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!

Un oltean intr-un taxi care urca un feal in viteza: -Suntem pierduti! spune taximetristul. -Da de ce mo? Intreaba olteanul. -Nu mai merg franele! -Apoi atunci opreste si aparatul iela de taxat.

-Cred că am mai avut onoarea să vă bărbieresc, zise frizerul.

– Nu cred, cicatricea o am din război!

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
– Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat sa ia cuvantul. Eu am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului si i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.
– Dar acum ce ai patit? – il intreaba colegii.
– Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Doi emiri stau de vorba:
– Auzi , dar tu cum alegi seara, dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?
– Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

A: De ce dorm oltenii cu ceasul in gura?
B: Ca sa le miroase gura a tic-tac.

La scoala domna profesoara ii spune lui Bula sa vina la ea dupa ora 6.Se duce el,insa ia o gasca sa i-o dea cadou profesoarei.Ajunge el la ea si il invita inauntru.Dupa un timp se aude un zgomot pe hol si profa ii spune ca e sorul ei si il ascunde pe Bula in dulap.Acolo el se intalneste cu un om pe care il intreaba:-Nene,vrei sa cumperi o gasca? – Nu mai. Lasa-ma in pace! -Daca nu cumperi gasca am sa tip. – Bine,bine.O cumpar, numai nu tipa. Dupa un timp Bula i-o cere inapoi. -Cum sa ti-o dau inapoi. -Daca nu mi-o dai tip. -Bine,numai sa nu tipi. Ii face la fel inca de vreo cateva ori dupa care adoarme. Dimineata il trezeste profa si il trimite acasa. Pe drum se intalneste cu tacsu si il intreaba: -Tata, nu vrei sa cumperi o gasca? – lasa-ma mai Bula ca aseara am mai cumparat vreo cinci.

Un nebun se plimba prin curtea apitalului cu o ciubota.Trece pe acolo doctorul si spune:-Da ce caine frumos aveti!La care nebunul:-Ce ai mai?Nu vezi ca e o ciubota? Bucuros, doctorul ii face un bilet de externare.Cand iese pe poarta spitalului omul spune:-Haide,cutu, ca l-am fraierit zi pe asta!

Un avion zbura spre New York, cond o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.Insotitorul de bord o vede si o roaga sa ii arate bileul. Apoi,ii spune blondei ca ea a cumparat un bilet la Economic Class sin u are ce cauta pe acel loc. Blonda ii da replica:
-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New Yorksi am de gand sa raman aici!
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le povesteste celorlalti ce s-a intamplat.In acel moment, copilotul se ducen la ea si incearca sa-I explice din nou cum stau lucrurile.Blonda ii raspunde la fel.Copilotul ii spune pilotului ca probabil vor trebui sa astepte pana aterizeaza avionul si atunci sa o de ape mana politiei.Pilotul ii raspunde:
-Ce spui?..E blonda?…Ma ocup eu de ea atunci.Sunt insurat cu o blonda.Eu vorbesc ‚limbaju’.
Se duce la blonda si ii spune ceva la ureche.In acel moment blonda spune:
-Oh, ma scuzati…si se muta inapoi pe locul de la Economic Class.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-a spus de a reusit s-o faca sa se mute inapoi la locul ei.
-I-am spus ca First Class nu merge la New York…raspunde pilotul.

Aflat pe camp, inginerul agronom observa ca doi tractoristi se odihnesc la umbra tractoarelor.Suparat, el intreaba:
-Voi de ce nu semanati?
-E normal,raspunde unul.Pentru ca noi nu suntem rude chiar deloc!