Bunicu’ si bunica la aniversarea a 50 de ani de casnicie … masa mare cu copii, nepoti, stranepoti, etc …
La un moment dat surpriza serii, se deschid cele doua cutii in care au pus fiecare din cei doi aniversati cite un bob de orez de cite ori l-a inselat pe celalalt. La bunicu’ in cutie 3 boabe. Toata lumea: vaaaaiiii …. bunicul rosesete si cu lacrimi in ochi cere iertaciune la bunica. La bunica … cutia goala. Toata lumea: mmmmm … super … bravo … etc.
Nepotica de 19 ani:
– Buni cum ai reusit atitia ani … incredibil …
Buni:
– Taci fa’, nu fi proasta! Pilafu’ de-aseara din ce crezi ca l-am facut?

O batrana intra in cabinetul doctorului:
– Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot,
si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
– Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Intr-o zi o batrana a intrat in banca Canadei cu un sac plin de bani. A dorit sa vorbesca cu directorul pentru a-si deschide un cont. Intrebata cati bani ar dori sa depuna, batrana raspunse 1,5 milioane $. Curios, directorul o intreaba de unde are atatia bani.
Batrana: Din pariuri.
Directorul: Din ce fel de pariuri.
Batrana: De exemplu fac pariu cu dumneavoastra pe 250 000 $ ca aveti testiculele cubice.
Directorul a inceput sa rada, insa batrana il intreaba: Doriti sa facem pariul?
Directorul: Bineinteles! Pariez ca testiculele mele nu sunt cubice.
Batrana: Atunci maine dimineata la ora 10 sunt la dumneavoastra in birou si il voi aduce si pe avocatul meu ca martor, daca si dumneavoatra va convine.
Directorul: De acord!
Seara, directorul a inceput sa se ingrijoreze din cauza pariului si a petrecut ore lungi in fata oglinzii examinindu-si testiculele. Le-a intors pe toate partile, asigurindu-se de fiecare data ca testiculele lui nu par in nici un caz cubice si sigur va cistiga pariul. A doua zi, la 10 fix, batrina doamna a sosit in biroul directorului, insotita de avocatul ei. Atunci, directorul si-a dat jos chilotii ca batrina doamna si avocatul ei sa vada cit mai bine totul. Batrina doamna s-a apropiat si l-a intrebat daca ii permite sa le pipaie. „Bineinteles, poftiti!” a spus directorul, fiind vorba de foarte multi bani. „Verificati si asigurati-va 100%!” Doamna zimbind, s-a apucat de treaba. Atunci, directorul a observat, ca avocatul se da cu capul de pereti. A intrebat-o pe batrina doamna: „De ce face asta?”
La care aceasta i-a raspuns:„Probabil de aceea, pt. ca am facut pariu cu el pe 1,000,000 dolari, ca azi in jurul orei 10 dimineata voi tine in mina testiculele directorului Bancii Canadei!

O batrana intra in cabinetul doctorului:
– Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
– Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

– Buna ziua , in acest moment nu sunt disponibila. Va rog sa lasati un mesaj dupa sunetul caracteristic: Beeeeeppp!
– Daca esti unul dintre copiii mei , apasa 1 , 2 , 3 , … (in functie de care copil esti) si foloseste urmatoarele optiuni:
– Daca vrei sa-ti tin copiii , apasa 2.

– Daca vrei sa-ti spal hainele si sa ti le calc , apasa 3.
– Daca vrei sa doarma copiii aici , apasa 4.
– Daca vrei sa-ti iau copiii de la scoala , apasa 5.

– Daca vrei sa-ti trimit mancare acasa , apasa 6.
– Daca vrei sa vii sa mananci aici , apasa 7.
– Daca vrei bani , apasa 8.
– Daca vrei sa vin ca sa-ti fac curat in casa , apasa 9.

– Daca vrei sa ma chemi la cina , sa ma duci la teatru , sau la restaurant , sa ma inviti la o iesire la plimbare in week-end , sa ma inviti in vacanta la mare sau la munte , doar incepe sa vorbesti!

O babuta de la tara mergea cu autobuzul, cand deodata pe centura o prostituata ii face ochi dulci soferului ca sa o ia in autobuz. Soferul ii striga la prostituata: Mu*e!
Babuta ajungand la statie se duce la sofer sa ii dea banii de drum, insa soferul fiind om respectuos nu a acceptat banii de la babuta. Batranica il intreba pe sofer ce inseamna cuvantul “Mu*e”. Soferul autobuzului ii spuse ca inseamna sanatate. Iese batranica din autobuz si spune catre sofer:
– No Domnu Sa Va Ajute, Si multa Mu*e.

În tren, căldură mare. În acelaşi compartiment, se află o babă, un oltean şi un moldovean. Baba are un termos, pe care îl duce des la gură, apoi îl retrage satisfăcută. Ceilalţi mor de sete. La intrarea trenului într-un tunel, moldoveanu ia termosul şi trage o înghiţitură bune. Olteanul, mai simţit, îi cere babei o gură de “suc”. Baba răspunde:
– Nu e suc, maică,acolo scuip eu că am TBC.

Intr-o zi vine un batranel la un copil de vreo 6-7 anisori si il intreaba:
-Baietasule, stii ce iese daca freci p*la unui cal?
La care baiatul, inocent, raspunde:
-Pai, sperma de cal, nu?
Batranul replica:
-Bravo. Ai dreptate. Dar daca i-o freci unui elefant, stii ce iese?
-Sperma de elefant, domnu’.
-Felicitari baiatule. Vad ca esti destept. Dar ia zi-mi tu mie, daca ii freci p*la unui batranel ce-ti iesi?
Copilul nedumerit de seria de intrebari ale batranului, din nou da raspunsul, intr-un mod cat se poate de inocent:
-Sperma de batranel.
La care batranul ii da replica:
-SI O CIOCOLATA!

2 babe chioare mergeau pe strada, una dintre ele vede o flegma verde pe drum. Arata cu degetul:
-Ia te uita, am gasit un medalion.
Cealalta se apleaca si tinand cu degetele il ridica in sus:
-Ia te uita! are si un lantisor:))

Maria si Ioana(doua batrane) merg in vizita la Vasiluta(alta batrana).
Ajung la ea…stau un timp si Vasiluta spune: ati venit la mine si nu v-am servit cu nicio cafea. Le aduce cafeaua….mai stau putin, beau cafeaua si din nou: Doamne fetelor, nu v-am adus o cafea….tot asa..beau vreo 7 cafele si pleaca. Pe drum spune Ioana: am fost la Vasiluta si nu ne-a servit cu o cafea….la care spune Maria: ai fost la vasiluta si nu m-ai chemat?

Scuzati formularea…

Intr-o zi o baba merge la un magazin si il intreaba pe vanzator:
B: Domnule aveti o palarie rosie,dar nu prea rosie,dar rosie ca asa imi place mie?
V: Imi pare rau, dar noi nu vindem palarii!
A doua zi iar merge baba la acelasi magazin:
B:Aveti o palarie verde, dar nu prea verde, dar verde ca asa imi place mie?
V:Nu doamna! spune vanzatorul enervat.
A treia zi la fel:
B:Aveti o palarie mov, dar nu prea mov, dar mov ca asa imi place mie?
V:Nu!Dar daca asteptati o clipa il voi chema pe seful meu sa vorbiti cu el.
Baba fiind de acord, vanzatorul pleaca in biroul sefului sau si ii spune despre baba.
V:Sefule, este o baba care de trei zile vine si imi cere palarii! Hai dumneata si vorbeste tu cu ea ca poate asa va intelege!
Zis si facut:
B:Aveti o caciula alba, dar nu prea alba, dar alba ca asa imi place mie?
S:Doamna,acesta este un magazin alimentar!Nu avem palarii!
B:Atunci sa-ti bagi magazinu’ in c*r,da’ nu prea in c*r, da-n c*r ca asa-mi place mie!

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia p…. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
– Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara… Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca!

Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare, cand una dintre ele spune:
-Parca ar umbla cineva pe hol!
-Ma duc sa vad… spune cealalta.
-Aaaa! NU!!!… eu am auzit prima!

Doua babe citeau in ziar ca o baba a fost violata in Colentina. Se ridica si pleaca…

Cate babe moarte sunt intr-un cimitir?
fara numar!!!!!fara numar!!!!!!!!