Doi betivi treceau prin parc la o ora tarzie. La un moment dat vad o baba care statea pe o banca. Zice unu’:
– Ba, nu o fi asta gagica aia pe care am violat-o noi alaltaseara?
– Nooo…zice celalalt, nu-i asta, ba, da-o dreacu’!
– Ba, asculta aici la mine…asta-i ba!
– Nu-i ba asta, zice celalalt, fixand-o pe baba mai cu atentie, aia era mai tanara, da-te dreacu’!…si dau sa plece, la care baba striga de colo:
– Stati, maica, IO-S…IO-S!!

Doua babe scoteau morcovii din pamant. Tinand un morcov in mana,una din ele zice:
-Iote draga, asa o are si barbatu-meu!
-Asa noduroasa? intreba luminandu-se la fata cealalta.
-Nu,asa murdara!

Astazi am vazut o babuta pricajita cum se chinuia sa intre in magazin, asa ca am sarit repede sa tin de usa.

S-o fi vazut cum mai impingea si bocanea disperata in geam, strigand: “Lasa-ma mama sa intru si io!”…

[10:30:12 AM] Hamudi: salut sunt tata lu hamudi
[10:30:30 AM] Anonim*: spuneti
[10:30:51 AM] Hamudi: dc te-ai certat cu hamudi
[10:31:04 AM] Anonim*: sunatima mai bn vorbim !
[10:31:16 AM] Anonim* ca mie cam lene sa tot scriu e poveste lunga 🙂
[10:31:23 AM] Hamudi: dar vreti sal bateti
[10:31:25 AM] Hamudi: ?
[10:31:29 AM] Hamudi: asta vreau sa stiu
[10:31:51 AM] Anonim*: stiu ca esti hamudi 🙂
[10:31:55 AM] Anonim*: laso balta 😉
[10:31:56 AM] Anonim*: da vreau
[10:32:14 AM] Hamudi: ca eu nu vreau sa va bateti
[10:32:19 AM] Hamudi: ca sunteti prieteni buni
[10:32:28 AM] Anonim*: raspundeti daka sunteti taicasu
[10:32:29 AM] Anonim*: !
[10:32:34 AM] *** Call to Hamudi, no answer. ***
[10:32:46 AM] Hamudi: acuma vorbesc cu cineva
[10:32:50 AM] Anonim*: bine sunati dupaia 😉
[10:32:59 AM] Anonim*: daka vreti bine daka nu iara bine 😛
[10:33:01 AM] Anonim*: mie tot aia
[10:33:08 AM] Anonim*: ca stiu ca esti hamudi si te paletez mai tare
[10:33:09 AM] laleagane enzo: 😉
[10:33:19 AM] *** Call from Hamudi ***
[10:33:27 AM] Hamudi: na spuneti
[10:33:35 AM] Hamudi: eu vorbesc
[10:33:38 AM] Hamudi: nu ma auziti?
[10:33:51 AM] *** Call ended, duration 00:32 ***
[10:34:23 AM] *** Call from Hamudi ***
[10:34:23 AM] Hamudi: we
[10:36:17 AM] *** Hamudi created a group conversation with ♥°•Ŀίķέ▂ά ▂§ŦαŖ°•(o_O)•°♥ ™ 7 Sebi.
Show group conversation ***

Aceasta conversatie a fost pe skype.Cel care a avut conversatia a dorit sa nui dau numele

Mergeam spre Biserica in treningul meu cu Romania; inainte de Biserica cu vreo 100metrii ma abordeaza o tinerica la vreo 70-80 de anisori:
– Mergi la Biserica?
– Da …
– Vezi ca nu te primeste asa…
– Pai de ce?
– Doamne Doamne tine cu Spania !

O femeie din Rusia s-a sinucis la 105
ani! “Asemenea cazuri nu s-ar intampla
daca moartea si-ar face treaba”, a
declarat un politist rus.

Iarna, ger, viscol. Sezonul batranelor din fata blocului se declara inchis!

-Un bilet la vişeu!
-80 de lei.
-Aoleu, ma ghini fac în sacoşă!

O femeie în vârstă spune liftierului s-o ducă la etajul 80 al hotelului. Pe parscurs, se aud tot felul de trosnituri. Albă la faţă, femeia întreabă:
-Nu schimbaţi niciodată cablurile la ascensor?
-Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul.
-Şi când ştiţi că s-au uzat?
-Atunci când se rup.

O baba chioara vrea sa treaca o punte, dar nu avea cine sa o ajute; la un moment dat apare un barbat si se ofera sa o ajute.
– Ce faci maica? intreaba barbatul.
Baba: Uite maica vreau sa trec si eu puntea asta si n-are cine sa ma treaca si pe mine.
Barbatul: -Maica te ajut eu. Si scoate din pantaloni problema si zice: uite maica tine-te de degetul meu.
Ajung cei doi la capatul puntii dupa care zice babal: Of maica ce lume amarata, eu chioara si tu fara unghie la deget…

O baba merge cu pisica la veterinar si-i spune ca nu mai mananca si e trista.
Ia doctorul pisica, o consulta si zice:
– Babo, e nasol, pisica nu mai scapa, are ghemotoza.
– Aoleo, saraca, dar ce inseamna asta?
– Pai pisica se spala lingandu-si blana si treptat inghite fire din blana. Astea se aduna ca un ghem in stomac care obtureaza totul si in final moare, nu scapa nimeni.
Baba incepe sa planga si mai rau:
– Aoleo, saracu barbatu-meu! Acu-mi dau seama ca si el tot de ghemotoza a murit!

Era odata o batrana ce voia sa traverseze strada,la care un politist vine si ii spune:
-Doamna va rog sa mergeti PE ZEBRA…la care batrana:
-Nu domnule politist!!!!!!!!!io pe jos am venit,pe jos ma intorc acasa!

Asistenta catre pacienta:
-Matusica,ai luat supozitoarele pe care ti le-am lasat?
-Mmda,da’ va rog frumos sa nu-mi mai dati,ca tare-s amare!…

Un batranel si o batranica,sot si sotie ajung in rai dupa moarte.Acolo sa vezi plaja,mancare,bautura,tot ce vrei acolo era,la care mosu catre baba:
-Vezi draga puteam sa fim aici de mult timp,da tu NU ,sa mancam sanatos sa traim mult…

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
– Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
– Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
– Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
– Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.