Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Dan Voiculescu, foarte nervos la DNA. Nu ştia dacă să-şi verse furia sau să şi-o toarne. via tnr
– Acuzat , ai comis acestă spargere singur ?
– Da domnule judecător. În ziua de astăzi , este greu să găseşti un asociat serios …
Judecatorul: Cum puteti demonstra ca nu ati depasit viteza legala in timpul deplasarii?
Inculpatul: Simplu, familia noastra mergea in vizita la soacra.
La tribunal:
-Ei bine, dacă totuşi aţi găsit verigheta, de ce nu aţi predat-o poliţiei?
-Pentru că avea gradat în interior: “A ta, pentru totdeauna!”.
– Esti prins a 50-a oara pentru furt de buzunar, – spune un judecator unui hot. Ce sa fac cu tine?
– Poate organizam o aniversare in legatura cu asta?
Un judecător cu privirea încrucişată audia 6 inculpaţi, toţi cu privirea încrucişată…. Judecătorul întreabă pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bătaie?
-Eu nu l-am luat….
-Nu pe tine te-am întrebat!
-Eu nici nu am răspuns….
-Si spuneti, nu v-a fost teama atunci cand ati smuls portomoneul din mana pagubitului, in tramvaiul plin de oameni?????? il intreaba judecatorul pe un hot de buzunare.
-Cum sa nu-mi fie teama, onoratule domn’ judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!!
Un judecator moare sarac lipit, asa ca se procedeaza la o colecta pentru a putea fi inmormantat. Ajung la usa unui tip:
-Nu va suparati, strangem bani ca sa ingropam un judecator! Ati putea contribui cu un euro?
-Un euro pentru inmormantarea unui judecator? Luati de aici zece mii si ingropatii pe toti!
Judecatorul:
-Inculpat, de ce ti-ai injunghitat nevasta de 43 de ori?
Acuzatul:
-Pai nu este adevarat domnule judecator, eu am injunghiat-o de 42 de ori, cea dintre picioare nu este facute de mine!…
La tribunal.
– E adevărat că l-ai făcut pe reclamant “imbecil şi măgar”?
– Domnule judecător, sincer să fiu, nu-mi mai amintesc. Dar dacă-l privesc bine, cred că-i
foarte probabil să-i fi zis aşa.
La tribunal:
-Ei bine, daca totusi ati gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei????
-Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!!!!!
Judecătorul:
-Dumneata,pentru ce eşti acuzat?
-Păi cică aş fi luat prea devreme cadourile de Crăciun.
-Asta nu-i o ilegalitate,ba dimpotrivă!De cînd le-ai luat?
-De-azi dimineaţă de pe la patru jumate…şi magazinul se deschidea la opt.
Într-o zi, Alfred Jerry se pomeni cu o tînără femeie care se oferi să-i dactilografieze textele:
– Să ştiţi că bat peste o sută de cuvinte pe minut.
– Vai de mine, spuse Jerry, dar de unde să iau eu atîtea cuvinte?
-Acuzat, de ce ai folosit un nume fals?
-Ca sa-l pastrez pe cel real nepatat, onorata instanta!
Judecatorul:
-Acuzat de ce ai furat automobilul?
-Era parcat la cimitir…si am crezut ca proprietarul e mort…