Un domn a plecat in excursie si a lasato pe nevastasa acasa cu valetul.Cand se antoarce acasa vine valetul:
-Domnule v-a murit sotia!
-De ce ma?
-Pai a venit de la club…..
-Cum a fost la club?
-Da.
Si era ambracata an negru si eu m-am speriat am iesit pe hol cu crosa dumneavoastra de golf si cand am vazuto am crezut ca e un hot!
-Si?
-I-am dat cu crosa an cap si a murit…….
-Ba daca mi-ai andoit crosa te omor!

În regulă, procesul de custodie începe. Doamnă Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
– Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
– Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât : dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?

Domnul Ion câştigă custodia! Caz închis!

La tribunal …
– Te simţi vinovat?
– Nu ştiu… să văd ce zic martorii…

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.
– Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
– Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
– Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
– În ziua respectiva i-am spus soției:
– E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numește pigment.
– Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numește pergament.
– Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
– Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
– Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
– Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
– Ăla nu se numește vector, se numește lector.
– Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector și era troian.
– Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
– Ala e hectar draga mea.
– Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
– Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
– Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
– Nu se spune duo se spune duet.
– Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile
– Ala se numește duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
– Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Din cauza crizei financiare, Mafia a
concediat 3 judecători.

– Acuzat! Ati facut spargerea asa cum v-am descris-o eu?
– Nu, onorata instanta, dar ideea dvs nu e deloc rea…

-Recunoşti că asta este geanta care ţi s-a furat?
-Da, domnule judecător.
-După ce o recunoşti?
-Uite, de exemplu, şi eu am o geantă identică.
-Tot ce se poate, căci mie mi s-au furat două genţi.

Proces intre un şofer şi cel pe care l-a accidentat. Acesta din urmă, rămas cu o proteză la piciorul drept, solicită despăgubiri de o sută de milioane de lei.
-O sută de milioane? Dar ce, crezi că sunt miliardar? O sută de milioane pentru un singur picior?
-Dar dumneata ce crezi, că eu sunt miriapod?

Într-o sală de judecată. Are loc un proces de divorț destul de complicat, judecătoarea, plictisită, rezolvă integramă.
La un moment dat, soția care era în divorț, spune:
– … pe lângă toate celelalte, soțul meu mă numea cu cuvinte murdare şi mă obliga să fac lucruri indecente!
– Ce fel de cuvinte? întreabă avocatul.
– Mi-e jenă să vi le zic dle avocat, de aceea o să vi le scriu pe o foaie.
Scrie soția cuvintele și dă foaia avocatului.
Acesta, citește ce scrie acolo:”Fa curvo, hai să ne f**em”, se îngrozește și dă foaia judecătoarei.
Judecătoarea, nemulțumită că a fost deranjată de la activitatea ei “culturală”, ia foaia, o citește, zâmbește, ia un pix și îi scrie răspuns avocatului: ” Azi nu pot, hai mâine!”

…chestie de echilibru.

Judecătorul:
-Inculpat,justiția e elementul care te privează pe dumneata de libertate,în funcție de ce-ai privat dumneata pe alții.Te-ai gândit vreodată,și mă refer la toți delicvenții,c-ați putea totuși,să și oferiți??
-Da,dom judecător.De fapt,noi,delicvenții, vă oferim atât dumneavoastră,cât și poliției din dotare,o pâine mare..și albă!

– Acuzat! Cand lucrati dvs?
– Cand si cand…
– Si ce anume?
– Una alta…
– Si unde lucrati?
– Ici si colo…
– Veti fi trimis la inchisoare…
– Si cand ies?
– Mai devreme sau mai tarziu…

Costel este acuzat ca ar fi calomniat un functionar de stat si este condamnat la plata unei amenzi de 500 de lei. Judecatorul il intreaba in final, daca mai are ceva de adaugat.
– As mai avea ceva de spus, domnule judecator, dar ma costa…

Judecatorul catre doamna Popescu:
– Ceva trebuie sa va fi fascinat la sotul dvs. cand v-ati casatorit cu el.
– Da, dar l-am cheltuit pana la ultimul leu.

– Sunteti acuzat ca v-ati ucis sotia… Ce aveti de spus in apararea dvs?
– Domnule judecator, promit sa nu-i mai fac nimic…

– Acuzat! De ce i-ai scos omului patru dinti?
– Pai nu avea mai multe, domnule judecator…