– Mi-am pierdut permisul din cauza alcoolului…
– Si erai asa de beat ca nu ai fost in stare sa il gasesti?!?

Auzi tu, mare scandal … Adică n-am voie să mă barbieresc şi să beau o bere în acelaşi timp…. Ce gură avea, parcă ar fi liftu’ măsii …

Unul beat, urmarit de politie, e tras pe dreapta .
Cand il vad aia cum arata, il dau jos din masina sa vada daca se tine pe picioare dar n-apuca-in spatele lor se aude o bubuitura .
Accident urat, ce mai …
-Stai aici, nu pleci, venim imediat …
Sta asta ce sta, se intreaba ce cauta el pe camp si se hotaraste sa plece .
Dupa cam doua ore, ii bate politia la use-se benocleaza la ei, ei il recunosc si-l intreaba de ce a plecat .
-Mai oameni buni, eu am fost acasa cu familia, am avut chef bla-bla …
-Ma nene te credem daca deschizi usa la garaj . Deschide garajul, iar un politai il intreaba :
-Da’ masina noastra de politie ce cauta-n garajul la tine ?!?

Moartea intră într-un bar şi se postează lângă unul care era deja la a patra dublă de rom.
– Doriţi ceva, o întreabă barmanul ?
– Nu, mulţumesc, îl aştept pe domnul să termine …

De cate ori ma imbat, imi descarc sufletul . . .Problema e ca nu-mi pot aminti unde . . .

– Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
– Mie da.

Ma simt tare rau… Sigur mi-a bagat careva niste prafuri dubioase, ori in bere, ori in vin, ori in tuica…

-Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
-Doamne fereste, raspunde doctorul, ata vi-am interzis acum doi ani!
-Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese…

Un nene iese dintr-un bar, rupt de beat,se loveşte de un stâlp şi cade.
Se ridică mătăhăind, se împleticeşte, se rupe de şale, dă să plece, se loveşte iar de stâlp şi cade. Iar se ridică, se înconvoie, se scălămbăie, dă să plece şi iar loveşte de stâlp şi cade. Rămâne năuc pe trotuar şi zbiară :
– Ajutoooor, m-au zidit…..

Unu’ beat mort intră în bar:
– Şefu’, fii bun te rog, o sută de rom …
– Nu servim persoane în stare de ebrietate…
Iese afară, după 10 minute se întoarce:
– Şefu’, fii bun te rog, o sută de rom …
– V-am mai spus, nu servim persoane în stare de ebrietate…
Iese afară, după alte 10 minute se reîntoarce:
– Şefu’, fii bun te rog, o sută de rom …
– V-am mai spus, nu servim persoane în stare de ebrietate…Nu insistaţi …
– Şefu’, mă zăpăceşti de cap, dar în câte baruri lucrezi matale?

Ion si Vasile, betivi notorii, se intalnesc dupa noaptea de Revelion:
– Ba Ioane, mi-e rau de nu mai pot…Asa am baut de mult aseara, ca am adormit in santul din spatele spatele gradinii si m-au c*cat toate ciorile…zise Vasile.
– Asta nu-i nimic, Vasile…Eu deja am vomitat si matele din mine! raspunse Ion…Stii mata aia neagra a lu’ vecinu’ nostru Gheorghe?
– Da ma, ce-i cu ea?
– Ei bine, impielitata aia nu si-o gasit sa fete decat in gura la mine!

Dacă pe 1 ianuarie te doare capul de la mahmureală înseamnă că a fost un Revelion reușit!

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
– Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
– Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
– Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
– 26.

Daca eu nu as bea, cine le-ar mai spune prietenilor mei la telefon ca-i iubeste . . . la ora 3 dimineata?

Ştii că ai băut prea mult atunci când la ieşirea din local, barmanul se oferă să îţi cheme o maşină şi apelează numărul 112…