Cum se comportă un consumator de bere….

1.) 3 Halbe de bere
Începe să zâmbească, vorbește mult și cântă; fața îi lucește.

2.) 5 Halbe de bere
Râde zgomotos. Fața i se roșește puternic. Ochii se bulbucă.

3) . 10 Halbe de bere
Nu se mai poate concentra, cuvintele sunt din ce în ce mai lălăite, nu mai zâmbește. Ochii îi devin mici, umezi și prietenoși. Unghiul de înclinare 20°.

4.) 15 Halbe de bere
Începe să vorbească limbi străine, pierde din ce în ce mai multă salivă. Se pișă într-una, respirația îi devine fierbinte și aburoasă. În prezența focului liber pericol de explozie.

5.) 20 Halbe de bere
Nu mai recunoaște pe nimeni, nu mai poate merge. Turul nădragilor miroase neplăcut, resturi alimentare apar în zonă…

6.) 25 Halbe de bere
Așteaptă nerăbdător următoarea vizită la stația de urgență a spitalului din oraș…

– Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano? o intreba o veche cunostinta.
– E sticlar, raspunse ea.
– Aha…Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
– Ei as, cum sa nu?! La noi in sat cel putin e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai numai peste nenorociti de betivi cu sticla-n mana!

Unul beat criță încerca să deschidă ușa apartamentului. Un vecin îl vede și îl întreabă:
– Să te ajut?
– Hîc, da, ține casa, te rog!

n betiv ajunge acasa si suna la usa.
Nevasta-sa, sculata din somn, ii deschide si il intreaba:
– Cat e ma, ceasul?
– Doua.
La care nevasta-sa zbang, zbang ii trage doua palme peste ochi.
“Ce bine ca n-am venit la 12″ isi zise betivul in gandul lui.

Prevederile pentru betivi ale Noului Cod Rutier:
Art. 1. Este interzisă ridicarea capotei pentru a verifica de ce nu mai porneşte vehiculul fără a vă asigura înainte că nu vi se balegă motorul în cap.

Art. 2. Depăşirea trenurilor este strict interzisă.

Art. 3. Dacă vi se învârte capul, încercaţi să identificaţi în ce sens o face, după care intraţi în primul sens giratoriu şi învârtiţi-vă în sens opus până când vă reveniţi.

Art. 4. Este interzisă folosirea stingătorului de incendiu atunci când vă arde pe gât. E posibil să vă accidentaţi, aşa că rugaţi pe altcineva să o facă.

Art. 5. Înaintea pornirii la drum, conducătorul auto este obligat să fie echipat corespunzător condiţiilor meteorologice. Astfel, dacă e toamnă să aibă la el vin roşu, iar dacă a nins să aibă vin alb sau ţuică.

Art. 6. Dacă vreți să ajungeți cu mașina acasă după plecați de la bar, nu beți uleiul de la motor.

Art. 7. Etichetele sticlelor de băuturi spirtoase vor conține, pe lângă informațiile despre ingrediente și cantitatea de alcool, numărul de puncte de penalizare la pahar.

Art. 8. Nu beți mai mult de o bere înainte de a pleca la drum. Lăsați câteva și pentru drum.

Art. 9. Dacă ajungeți într-o intersecție prevăzută cu un singur semafor, trageți imediat pe dreapta și mai beți niște țuică până îl vedeți și pe al doilea.

Art. 10. Nu conduceți de pe partea dreaptă dacă aveți volanul pe partea stângă.

Art. 11. Nu suflați în fiolele Poliției Rutiere. Vomitați în ele.

Art. 12. Nu adormiți cu mâinile pe volan. Întindeți-vă picioarele pe accelerație și lăsați-vă scaunul pe spate.

Art. 13. Nu acceptați să vi se ia probe de sânge, ci doar de alcool.

Art. 14. Nu bateți GPS-ul. El nu e om.

Art. 15. Dacă aveți Logan, când adormiți la volan, înveliți-vă cu mileul de pe bord.

Art. 16. Dacă sunteți la volan și vă vine să urinați din mers, deschideți geamul. Sau măcar prohabul.

via KMKZ.ro

Profa de mate mia zis sai faq pe tabla un patrulater cu trei laturi asa ca iam faqut un triunghi cu doua laturi pentru ca nu imi ajungea creta pentru un pentagon cu sase laturi.

Barmanul catre un client:
– Ce bei?
– Alocatia copiilor!

Din graiurile ințelepților vasluieni:
“Pe noi nu ne deranjeaza viitura. Dupa atata vodka, e buna si putina apa”

O taxatoare se apropie într-un autobuz de un tip:
– Domnule, banii pentru călătorie. Tipul, cam beat, deschizând buzunarul:
– Pune aici!

Guvernul a anuntat ca va ieftini halba de bere cu 10 bani, ceea ce nu e deloc rau.
Asta insemnand ca un om din clasa muncitoare, asa ca mine, va economisi aproximativ 7 lei pe saptamana.

In perioada interbelica , in Bucuresti, existau doi sampanisti renumiti, Rein si Mot.Se spune ca Rein avea o reclama la radio:”Tine minte trei cuvinte, VAND SAMPANIE REIN!”.Mot se duce la Pastorel sa ii faca si lui un text de reclama.Pastorel se gandeste un pic si-i da ideea:Dupa tine minte trei cuvinte, vand sampanie Rein ! sa bage si Mot textul:”Un cuvant spune tot, MOT!”
Fericit de gaselnita lui Pastorel, Mot il duce la restaurant unde se cherchelesc bine.La iesirea din restaurant Pastorel calca o doamna pe picior.Aceasta se intoarce spre el si ii zice:
-Magarule!
La care Pastorel aratand spre Mot:
-Doamna, ma scuzati!Nu e “vina” mea , e “vinul” lui.

Intra nevasta-mea si ma gaseste in bucatarie, cu sticla de vodka in mana, ca de obicei.
– Mai barbate, imi zise ea, de ce te-ai apucat tu sa bei atat de mult? ma intreba ea.
– Pai, mai inainte beam ca sa uit…i-am raspuns.
– Bine, si acum?
– Acum, am uitat de ce…

Doi vasluieni:
– Ma Vasile, o stii pe aia cu chinejii? zice unul.
– Nu, ma…
– Chin’ eji beat, eji prost…

Mulţi caută fericirea aşa cum beţivul îşi caută casa. Ştiu că există, dar n-o pot găsi.

Un sofer catre agentul rutier ce tocmai il oprise:
-Daca tot vrei sa ma verifici, domn’ politist, fii corect si nu mai misca linia!