Bancuri cu si despre Betivani
Categorii sociale
Bancuri pe categorii
Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-se in oglinda, vede ca din gura ii atarna o sfoara:
– O Doamne, sper ca asta e Lipton!
Nu sunt alcoolic,sunt doar un fin cunoscator al vinurilor bune, coniacului, ginului,berii, alcoolului metilic, afershave…
Ma intalnesc cu un amic de-al meu ieri sera in bar, cam chefliu de felul lui.
– Ce faci ma Vasile, zic, iarasi bei?
– Pai ce ma, raspunse el, n-am dreptu’?…Ca doar astazi e ziua mea!
– Serios? il intreb. Dar cand te-ai nascut?
– Sambata seara…imi raspunse.
Copilu’ catre mama:
-Mama,mama vine tata!
Mama:-Pe care trotuar?
Copilu’:-Pe amandoua!
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
– Dar ce s-a întâmplat?
– Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$…
– Condoleanţele mele…
– Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$…
– Îmi pare rău, domnule, foarte rău…
– Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$…
– Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp…
– Şi luna asta nu mai pică nimic… nimic… fir-ar să fie…
Azi noapte in bar stateau doua gemene superbe…Ce mai, iti cadeau ochii-n gura cand le vedeai! Asa ca m-am dus la ele si le-am zis, naucit:
– Domnisoarelor, n-ati vrea sa mergem impreuna la mine acasa si sa facem un “menage a trois”?…Ce ziceti?
– Esti cam beat, nu-i asa? ma intrebara ele.
– Nuuu…Ce va face sa credeti asta?…m-am balbait eu.
– Din cate observ eu, sunt singura! mi-a raspuns ea, razand.
Incendiu într-un hotel. Toți urla:
-Apa, apaaaaaaaaaaaaa!!!
La un moment la etajul trei se deschide o fereastra și un tip beat mort striga:
-Iar în camera 32 doua beri!
Un tip beat intra intr-un bar si ii cere chelnerului 3 cafele.
– Trei cafele?
– Da ! Una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat:
– Trei cafele..
-Trei?!
– Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu se mai poate abtine ,sare peste masa si il snopeste in bataie pe betiv.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
– Trei cafele?
– Nu, raspunde betivul , doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
Profu’ vrea sa vada ce am lucrat in ultimele 2 saptamani la licenta. Crezi ca se supara daca ii duc vreo suta de doze goale de bere?
Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:
-Ce faci ma porcule?
-Tu vorbesti bai, nu vezi cum arati!…
Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului. Trece o cucoana si zice:
-Vai, ce grosolanie!
La care gagiul, mandru:
-Hac, da’ da’ da’ de lungime n-aveti nimic de zis?
Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
– Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
– Nu, dragă, zice omu’, trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.
-domnule, nu vă potoliţi , e a patra oară când sunteţi prins băut la volan !
-ce alcoolemie am acum ?
-0.9 la mie in aerul expirat , cât aţi avut şi la controalele precedente .
-ia să mi-o treceti pe permisul de conducere , să nu vă mai chinuiţi !
Doi betivi, trecand prin dreptul apartamentului nuptial din luxosul hotel Ritz, se opresc si asculta la usa. Inauntru, proaspatul mire ii spune sotiei sale:
– Iubito, esti atat de incantatoare! Frumusetea ta fabuloasa ar trebui capturata pentru eternitate de cei mai mari artisti ai lumii. In acel moment, betivii incep sa bata cu pumnii in usa si mirele intreaba:
– Cine naiba-i acolo?
– Rubens si Rembrandt!
Am venit acasă beat noaptea trecută, şi soţia mea nu a fost foarte incantata.
– “Cât de mult ai baut porcule?” ma intreaba.
“N-am baut nimic” i-am raspuns
“Uite-te la mine!” a strigat “Ori eu ori pub-ul!”
– “Tu” i-am raspuns “te recunosc dupa voce.”
Recomandari