Bulă şi Ştrulă s-au decis să plece în străinătate la lucru.Merg împreună până ajung la o intersecţie: Belgia – Olanda. Bulă hotărăşte să meargă în Belgia şi Ştrulă în Olanda.
După un an se reîntâlnesc acasă:
-Cât ai câştigat Bulă?
-Ze-ze-ce mi-mii de eu-eu-ro.Dar tt-uu?
-Cinzeci de mii de euro.
-Cu-cum ai re-re-uşş-it?
-Pai eu am lucrat pe un bloc şi am scăpat o cărămidă.Chiar atunci trecea Regele ţării pe acolo şi am strigat tare: Ateeeenţieeeeeeee! Şi fiindcă i-am salvat viaţa Regelui mi-a dat cadou 30.000 euro.

Un an mai târziu iar fac aceeaşi treaba doar că inversează ţările.Bulă face şi el la fel, aruncă o cărămidă când trecea Regele şi urlă:
-AAAA-ttt , Ah ce l-am pă-pă-lit.

– Bula !
– Prezent !
– Ce era taica-tau ?
– Era tuberculos.
– Nu. Vreau sa zic, ce facea ?
– Tusea.
– N-ai inteles . Doar nu traia din asta !
– Normal ! Din asta a murit.

Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
– Fierb apa, domnule doctor.
– Excelent! Si apoi?
– Apoi beau vin!

O învăţătoare îi întreabă pe copiii din clasa a IV-a câţi dintre ei sunt fani Steaua. Toţi copiii ridică mâna, cu excepţia lui Bulă. Logic, învăţătoarea îl întreabă pe Bulă de ce n-a ridicat mâna. Bulă răspunde: “Pentru că nu sunt fan Steaua.” Învăţătoarea, curioasă, vrea să ştie cu cine ţine Bulă: “Dar de ce nu eşti fan Steaua?” Bulă răspunde prompt: “Pentru că sunt fan Ştiinţa.” Învăţătoarea, şi mai curioasă: “Şi de ce eşti fan Ştiinţa?” Bulă , la fel de prompt: “Păi… şi mama e fan Ştiinţa, şi tata e fan Ştiinţa, deci şi eu sunt tot fan Ştiinţa.” Enervată, învăţătoarea întreabă: “Dar tu tre’ să fii ce-i maică-ta sau taică-tu? Dacă maică-ta ar fi o tâmpită şi dacă taică-tu ar fi un idiot, atunci tu ce-ai fi?!” Bulă: “Păi… aş fi fan Steaua sau Dinamo.”

Bula vine acasa la taica-su si ii zice:
-tati, tati am luat un 10 azi la scoala!
-bun, la ce?
-pai un 2 la istorie, 3 la mate si un 5 la muzica!

Bulă, la ora de logică, trage pe neaşteptate un vânt. Indignată, profesoara îl dă afară din clasă. Trece pe culoar directorul şcolii şi îl întreabă:
– Ce-i cu tine, Bulă, de ce nu eşti la ore?
– Domnule director, am scăpat un pârţ în ora de logică, iar profesoara m-a scos din clasă. Acum, stau şi mă întreb unde-i logica? Eu stau afară, la aer curat, în timp ce întreaga clasă, inclusiv doamna profesoară, respiră ce am lăsat în urmă eu.

Bula iese din apartament impreuna cu mama lui.El era imbracat foarte frumos si avea o palariuta.
Coborand scarile Bula se impiedica si cade,dar Masa il tartaste pe scari de manuta pana jos(il da cu botu’ de toate scarile,de podea,balustrada…)la care vecinul ingrijorat ii spune mamai:
-Vai doamna aveti grija ca poate-i pica palariuta…
-Nu , nu-i pica ca am batu-to cu cuie…

Intr-o zi Bula merge la scoala.Cand termina orele vede scris pe tabla “pu*a!”.Bula ajunge acasa si merge direct la tatal sau intrebandu-l:
-Tata ce e aia o pu*a?
-Inseamna cot dragul meu;raspunde tatal, plin de transpiratie.
A doua zi merge iarasi la scoala,vazand de data aceasta scris pe tabla “pi*da”.Merge Bula din nou la tatal sau si il intreaba:
-Tata ce inseamna pi*da?
-Inseamna poseta deragul meu.
A treia zi merge iarasi la scoala vazand scris pe tabla “co*ie”.Merge la tatal sau intrebend:
-Tata,ce inseamna coa*e?
-Inseamna Ochi dragul meu.
A patra zi merge cu tranvaiul.Vede Bula o Doamna cu o poseta spunandu-i:
-Ce frumoasa pi*da aveti!!!
Sta un om cu cotul pe el si spune Bula:
-Dati pu*a mai incolo!!!
Se uita o femeie ciudat la el si spune Bula:
-Ce va coiti asa la mine!!!

– Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
– Inchisa, doamna, inchisa!

Bula este intrebat de Strul:
– Sotia ta mai foloseshte telefonu‘ ala vechi?
– Nu, i-am luat vibrator.

Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu.
Bula suparat catre comandata:
-Domnu comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie…
comandantul:
-Bula vezi tu calul ala de acolo… daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani permisie.
Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul incepe si rade. Comandantul mirat ii spune:
-Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie.
Bula merge iar la cal si calul plange.
Comandantul si mai mirat ii spune:
-Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie.
Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o…..

Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..

Omul se naste, creste, inavata, se maturizeaza, si moare … prost

Bulă vorbea cu un prieten de-al lui:
– Măi Bulă… tu până la ce varstă ai supt lapte de la maicăta? Că cică eşti mai inteligent dacă ai supt pană la 2 ani!
– Am supt pană la 8 ani!… până am aflat că n-am decât tată…

Pe stradă se întâlnesc întâmplator Bulă şi Alinuţa, foşti colegi de liceu cu douăzeci de ani în urmă.
– Ce întâlnire neaşteptată, Bulă! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
– Ei, nu fac mare lucru, dar tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Alinuţo! Măritată, copii?
– Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, la o cafeluţă, acolo lucrez.
– Păi acolo din cate ştiu eu e bordel, Alinuţo.
– Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Clienţi sunt, bani sunt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
– Ce naiba-i aia un 82!?
– Cum ce-i? Un 69 cu TVA.