Cind cer baietii mina fetelor ?
Cind s-au saturat de a lor !

Cum se saluta doi clarvazatori?
– Tu esti bine, eu cum sunt?

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
– Cate piersici erau in borcan?
– 6.
– Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare… Din spate, sotul ei:
– Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare

Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie.
Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
Ea: ‘Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?’
Merge mai departe si o invita la un pahar.
Raspunsul e acelasi: ‘Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?’
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba: „Mergi cu mine la un motel?”
Ea: ‘Sigur, cu placere!’
El: ‘Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?’
Ea: ‘Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine!’

Bula la cabinetul medical al regimentului:
-Don‘ doctor, ma simt foarte rau!
-Ce anume iti da starea de rau?
-Armata , sa traiti, armata!

-Cum ii trezeste Alba ca Zapada pe pitici?
-Seven…UP!

El si ea in pat, unul langa altul.
El: – La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
– La acelasi lucru ca tine!
– Minunat! Atunci fa-mi si un ou, dar cu sunca!

Doi ardeleni bat la uşă la un bordel……..,
…”peştele” deschide, îi cântăreşte din ochi şi-i întreabă:
– Ce vreţi, bă?
– No, nu vă supăraţi, am vre să f***m ceva!
– Câţi bani aveţi?
– Cinzeci de mii……
– De banii ăştia puteţi să vă f****i între voi!
După o jumătate de oră bat din nou la uşă .
– Iar aţi venit?
– No, amu’ om venit să plătim.

In magazinul nostru, vizitatzi raionul “Totul pentru football”. Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere si televizor…

Un scotian care avea o sticla de whisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
– Sper ca e sange!!!

Un locatar urlă la administrator:
– Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
– Şi de ce aveţi nevoie de mine?
– Nu poate să deschidă geamul.

Acasa la un centenar multi ziaristi sunt prezenti.
Un ziarist il intreaba pe batran cum a reusit sa ajunga la varsta de 100 de ani.
Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut, a fost un alcoolic.
La un moment dat se aude in curte galagie, batranul calm le spune ziaristilor :
– Nu va faceti probleme, este tatal meu care ca de obicei vine beat acasa de la carciuma .

Sotia il intreaba pe sot:
– Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
– Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
– Fierb apa, domnule doctor.
– Excelent! Si apoi?
– Apoi beau vin!

Sloganul electoral al lui Basescu la urmatoarele alegeri:
SA TRAITI CUM O VREA DOMNU’
SA MANCATI CE-A TAIAT CIOMU !!!