Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
– Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
– Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar : “Pana ce moartea ne va desparti”

Ion si Maria s-au dus in padure sa culega mure Si fiindca era multa lume, au cules mure.

Bula plange pe holul scoli si il intreaba directoarea :
-Bula ce ai de plangi ?
Bula : – Ionut mi-a daramat placinta.
Directoarea : Cu intentie ?
Bula : Nu cu dulceata!!!!

Ion si Maria stateau in pat.
Dintr-o data Maria ii zice lui Ion:
-Ioane , iti miros picioarele!
La care Ion raspunde:
-Daca tu vrei…

Ion : Marie , mai lasa si tu dracu ‘ calculatoru’ ala si mai du-te si fa ceva treaba prin curte , ca sunt atatea de facut !
Maria :
nu ma duc si nu ma duc
stau acilea pă feisbuc !

Ioane, tu crezi în reîncarnare?
– Da, Mărie, cred…
– Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
– Nu, Mărie, nu se poate de două ori la rând!…

Moş Ion în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeţi la mare, copii?
– Da, bade.
– Păi, vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm, mă treziţi şi pe mine, să cobor la Brăila?
– Da tataie, dormi liniştit.
Adoarme moşul, tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi, trece timpul şi… când se uită pe geam, la un moment dat, trenul era deja oprit la Brăila. Îl trezesc pe moş:
– Hai tataie, sus, am ajuns la Brăila!
Trenul se pune în mişcare…
– Păi, cum să fac? Îmi rup gatul dacă cobor!
– Moşule, să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa nu o să-ti pierzi echilibrul, după aceea încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul, o ia la fugă pe lângă tren şi nu păţeşte nimic. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat.
După cinci minute apare moşul în compartiment. Toţi rămân înmărmuriţi:
– Ce s-a întâmplat, tataie?
– Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară:… “- Hai, tataie, că te ajut eu, hopa sus!”

Maria îl întreabă pe Ion:
-Mă, Ioane, cum ți-ai petrecut cele cinci zile la munte?
-Bine, bine, bine.
-Cum așa?
-Am petrecut două zile într-o prăpastie și trei la spital.

O femeie se confesează prietenei sale:
-De când m-a părăsit, Ionel stă prin baruri şi bea toată ziua. Uite ce s-a ales de viaţa lui!
-Da. Şi mie mi se pare că se bucură cam mult!

-Marie, tu ti-ai pus sutienul la uscat pe sarma si afara ninge .
-N-are nimic Ioane , nu se topeste .
-Nu fa, a cazut de pe sarma si se dau copiii cu sania pe el.

PROBLEMA DE ARITMETICA:

Ion castiga lunar 2750 lei;
Sotia sa, Maria, castiga lunar 1950 lei;
Cheltuielile lunare cu intretinere, telefon, lumina etc ale celor doi sunt de 900 lei pe luna;
Ion cheltuieste la bere cu colegii 350 lei pe luna;
Maria cheltuieste pe nimcuri, farduri, sprayuri toale etc, cam 5250 pe luna.

Se cere sa se determine:

care va fi reactia lui Ion cand va afla de Marin, Georgel, Tudor, Mitica …

Ioane, grinda aia e crapata, o sa cada casa pe noi !
Taci fa Marie, ca si curu-i crapat , dar tine !

Ion catre Maria: fa Marie , sa-mi faci o lista cu toate neamurile tale .
Da’ la ce-ti trebuie ?
Pai , cand iti zic eu vorba aia “footu-va neamu-n cur, n-as vrea sa scap pe careva !

-Ioane nu mai bea , c-o sa-ti moara p*la ca lu’ tac’tu , ca mi-a zis mie soacra-mea!
-Fa Marie , ce beau eu ?
-Vin , ce sa bei !
-Din ce se face vinu’ fa ?
-Din struguri !
-Si pe struguri cine-i face, fa ?
-Pai cine , vita de vie !
-Stai asa , pai daca aia e vie, cum sa-mi moara fa, bunatate de p*la ?

– Ioane!, Mai Ioane, mai! Sari ma c-un ciomag!
– Nu pot acu’! Da’ di ce ?
– Pen’ca Maria ta e cu Vasile a lui Carnat in fan!
– Si ce ?
– Cum ce ? N-auzi c-o tavaleste-n fan ???
– Pai ce? E fanul meu ? E al C.A.P.-ului …