Cica Ion si Maria erau la cosit, Ion dadea la coasa ce dadea, Maria in varfu’ surii:
-Ma Ioane, ce faci ma?
Ion nimic…
-Ma Ioane ma, zi ma ce faci ma?
Ion nimic… si tot asa … cand Ion se pregatea sa-si ascuta coasa. Maria iar:
-Ma Ioane, ce faci ma?
… si Ion se taie …
-No ni, ma femeie ca m-am taiet … no fu*ui sorele masii…
-E las’ ca trece ma Ioane, auzi ma ce faci ma?
-Fac pa masa … aia fac… hai coboara de ma bandajaza…
-Apai… nu cobor ca ma fu*i…
-Nu te fun femeie, ca nu-mi arde de fu*ut acu’…
-Sigur, sigur…
-Apai sigur, sigur … no ma…
-No… pai daca nu ma fu*i la ce sa cobor…

Balada unui bețiv:

Foaie verde trandafir,
Beau de zece zile-n şir,
Beau şi cânt până cad lat,
Să se ştie unde am stat.

Foaie verde ş-încă o bere,
Pălinca e o plăcere,
Dar şi vinul Murfatlar,
Îl beau pahar după pahar.

Foaie verde de coniac,
Am băut şi sunt buimac,
Vodca nu o părăsesc
Sticla până n-o golesc.

– Foaie verde, măi Ioane,
Scoală odată, beţivane,
Că ai adormit în şură
Şi duhneşti a băutură!

– Lasă-mă, Mărie-n pace,
Eu beau numa fiindcă-mi place,
Şi te rog nu mă-nerva
C-am să-ţi spun câte ceva.

Un tip statea la teatru latit pe trei scaune. Vine plasatorul si-l roaga sa se mute. Tipul mormaie, dar nu raspunde nimic. Plasatorul il cheama pe manager. Vine managerul si-i spune:
– Domnule, daca nu va mutati, chem politia sa va scoata afara.
Tipul mormaie din nou, dar nu raspunde nimic, astfel incat managerul cheama politia. Vine politistul si-l intreaba pe tip:
– Domnule, cum va numiti? – Ion, raspunde acesta, cu un evident efort.
– Si de unde vii Ioane? intreaba politistul, la care acesta raspunde :
– De la balcon.

Maria catre Ion:
-De cand ti-ai cumparat masina noua numai la ea te gandesti!!
-O scumpo, doar stii ca doar pe tine te iubesc
-Si eu te iubesc Ion
-Taci Marie, de cate ori ti-am spus sa nu ma intrerupi cand vorbesc cu masina!!

Ion și Maria s-au certat, ii spune Ion Mariei :
-Ma,Marie ma,eu vreau sa divorțăm !
-Nu,Ioane,nu văduvă m-ai luat văduvă ma lași !

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

– Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
– Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
– Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

– Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

– Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
– Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
– Niciodata!
– Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’, betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

La câteva săptămâni după
căsătoria lor, mama o
întreabă pe Maria cum e cu Ion
la pat. Maria îi mărturiseşte că
Ion când vine acasă de la
munca câmpului se pune sa doarme

Marie, proaspat casatorita, se plange lu` maica-sa ca Ion in loc sa o f*ta seara, citeste. Maica-sa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ion si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la p**da soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Maria.
– Tu, Marie esti proasta, Ion n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la p**da.
– Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.

El: stii , esti draguta !
Ea: mersi
El: as vrea sa fie ceva intre noi
Ea: si eu
El: ah da? ce?
Ea: un perete din caramizi

-Marie , ai auzit ca astia au inceput sa vanda boli la farmacie ?
-Cum adica , Ioane ?
-Pai zisera adineauri la TV : ia-ti acum din farmacie : Nurofen, raceala si gripa.

Ion o gaseste pe Maria intr-un boschet cu unul care”o lucra”bine.Incepe el un scandal,vrea s-o paruiasca,s-o calce in picioare,dar se ridica amantul Mariei din tufis.Acesta musculos si cu un cap mai sus il ia la rost pe Ion si-i spune ca daca nu se linisteste o incaseaza serios.Ion al nostru speriat ii zice Mariei:
-No,ca nu-i chiar asa mare baiul,ia-ti chilotii si hai acasa !!!

Maria si Ion in pat.
Maria infierbantata catre Ion: Ioane da nik???
I: Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion: Ioane da chiar nik nik in seara asta??
I: Marie mai pune un pahar cu vin.Maria ii pune , Ion iar adoarme…. Trece o ora Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion: Ioane chiar nimic, is fierbinte rau.
I: Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:
CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???….nimic… Mai striga odata, dintr-un apartament se aude o voce de barbat: De ce??? Ai ceva de baut???

Ion şi Maria făceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
– Băi Ioane, îţi miros picioarele!
La care Ion răspunde:
– Dacă vrei…

Ion se casatoreste cu Maria dupa doar 3 luni de relatie . Dupa o saptamana de la nunta , Maria naste… Toata lumea socata ! 😐 .. Iese Ion in sat sa faca o cinste la prieteni , la care astia incep :
– Ba Ioane , ce esti ma asa prost ?! Nu e ma copilu tau , ca voi nu aveti decat 3 luni impreuna ma ! Ion dezamagit de cele auzite merge acasa si ii spune Mariei !
– Maria toata lumea rade de mine ca micutul nu-i al meu , ca noi nu avem decat 3 luni impreuna ! La care Maria :
– Ma Ioane , i-a vino aici langa mine sa-ti explic , pentru ca prietenii tai fac misto de tine ! Mai Ioane , ai stat tu 3 luni cu mine?
– Da !
– Am stat eu 3 luni cu tine?
– Da !
– Am stat noi 3 luni impreuna?
– Da !
– Eiii si-atunci ?! Fa si tu o socoteala si vezi , ies 9 luni ?!

Iese Gheorghe pe drum şi ajunge în faţa casei lu’ Ion, care stătea la poartă.

– Bă, Ioane, hai şi-om mere la crâşmă să bem o ţuică!

– Nu vreu.

– Hai, bă, Ioane, de ce nu vrei? Ţi-e frică de femeie?

– Nu, cum să-mi fie? Tocmai mie?

– Haidem, atunci!

– Nu merg, bă, nu merg.

– Ioane, ţie ţi-e frică rău de nevastă-ta.

– Auzi, Gheorghe, tu să ştii că nici ursului nu-i e frică de câne, bă, da’ nici nu-i place cum latră.