Ora 4 dimineaţa. Farmacista de serviciu. Pe usă intră un tânăr morocănos.
– Daţi-mi, vă rog, un remediu pentru insomnie!
– De care?
– Un test de sarcină.

– Mama, un barbat si o femeie alearga dezbracati pe camp!
– Lasa fiule, nu te uita, cine stie, sunt niste salbatici!
– Femeia o fi ea salbatica, dar barbatul e chiar tatal nostru!

Nu cred ca mi-ar placea sa particip vreodata la un experiment real de regresie temporala.

Nu de alta, dar parca n-as vrea sa ajung din nou in boasele lu’ tata…

– De ce e bine sa mearga soacra la vot?- Ca sa se obisnuiasca cu urna.

Un om intra in dormitor cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte.
Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f** cand tu ai migrene
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra……

Pe un turist din estul Europei, care s-a îmbătat crunt în Londra, prietenii l-au așezat pe scaunul din față a mașinii, pentru al duce la hotel. El își amintește că atunci când s-a trezit a avut un triplu șoc:
1. Merg mort de beat la volan
2. Merg pe contrasens.
3. VOLANUL A DISPĂRUT.

Mama Natură ar vrea să se cupleze cu Dani al Mihaelei. Doar că el e mai obişnuit cu Străbunica Natură.

De ce ai fugit din sala de operatie inainte de-a fi operat?! – Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: “Curaj, nu va fie teama e doar o operatie usuara!!!” – Pai si ?… asta nu te-a linistit? – Nu. Pentru ca ea se adresa chirurgului!

-Sper ca darului, pe care ma pregatesc sa ti-l fac, ii va sta bine pe degetelul tau.
-Multumesc, dragule! Numai sa nu fie prea scump.
– Nici o grija! Unde ai vazut tu degetar scump.

Gigel intră la facultate. La plecare, taică-su îi spune:
– Fiule, ştiu cum e în studenţie. Dacă ai nevoie de bani, nu te sfii, scrie-ne şi o să-ţi trimitem!
În prima lună, Gigel cere de la părinţi 100 de lei, pentru… vânătoare.
– Da’ ce-i aia vânătoare la facultate, bărbate? – întreabă mama, îngrijorată.
– Eh, ies şi ei şi împuşcă iepuri pe acolo – răspunde tatăl, îngăduitor.
A doua lună, trei sute de lei… vânătoare. Tatăl îi trimite, dar mama se frământă, să nu se împuşte băiatul pe acolo, cu atâtea cartuşe trase… A patra lună, cinci sute… vânătoare. A cincea lună, nimic! A şasea lună, iar nimic. Tatăl e foarte îngrijorat, ce-i cu băiatul, mama – bucuroasă că s-a lăsat fiul ei de vânătoare.
A şasea lună vine o telegramă de la fecior: „O mie de lei reparaţia puştii!“.

-Wow ce zambet ai,imi amintesti de cineva de care in copilarie mi-era tare drag!!
-Frumos,asai??si….. de cine anume iti amintesc??
-De Joiana!!

Fetelor ce faceți de Halloween? Vă demachiați…???

A inceput deja Black Friday cu o reducere a vizibilitatii. E ceata gratis afara!

Aflăm din surse neoficiale că,de fapt,carnea de cal găsită pe piața europeană,nu provine de la cai,ci de la un mutant – jumate cal,jumate vacă,numit Vacal.
Scandalul a fost inițiat de către Cercetătorii Britanici,creatorii Curcangurului (îmbunătățit ulterior în Curcanguroaie,animal destinat exclusiv odraslelor din Australia),supărați fiind pentru că francezii,susținuți puternic de italieni,le-au furat tehnologia.Francezii se apără,afirmînd că s-au inspirat după Porcâine,originar din Asia.
Implicarea pe nedrept a României în acest scandal i-a forțat pe oficialii români ca să întrerupă activitatea strict secretă și sub acoperire a unui grup de cercetători autohtoni care erau pe cale să creeze Leursul,destinat eradicării foametei din Africa prin eradicarea po…lației,pe principiul „cui pe cui se scoate”.Românesc,de data asta.

Intre canguri:
-Unde ti-e puiul, draga?
-Imagineaza-ti, draga, am cazut victima a unui hot de buzunare!