Corporatistii obisnuiesc sa isi puna sub perna un stick USB cu prezentarile de la job sa vada daca viseaza vreo marire de salariu.

“Mohammed intra in clasa I, la scoala:
– Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
– Mohammed… raspunde copilul.
– Aici suntem in Franta, nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa…
– Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
– Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
– Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vede invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreaba:
– Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
– Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!”

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
– Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
– Ghici!

Stereotipuri despre casatorie

• Olanda
  Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori între ele.
• Moldova
  Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava în fiecare zi, mai omule?
• Rusia
  Ai doua iubite. Stalinskaya și Moskovskaya.
• Pakistan
  Ai doua iubite. Cea mai mare varsta sunt 6 ani ..
• India
  Ai doua iubite. Budha nu stie nimic ..
• Turcia
  Ai două iubite. Una se confruntă cu mâncare, una iti spala rufele, una iti calcă hainele și una supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai să te cred că ai doar două iubite?
• China
  Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
• Bulgaria
  Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cand te-ai intrebat “unde ai fost?” Si raspunzi “la Sofia!”, Esti in deplina siguranta.
• Germania
  Ai doua iubite. Ambele blonde.
• Spania
  Ai doua iubite. Mai tarziu descopera ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un pătrat de la soacra portarului, care portar nu mai aduce nimic din copilărie. Viata ta eo telenovela …
• Grecia
  Ai doi iubiți. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu o mare mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi !!!
• Romania
  Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.
• Dubai
  Ai doua iubite. Placate cu aur.
• Cuba
  Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel …
• Suedia
  Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice …
• Mexic
  Ai doua iubite. Vin hoții și fura jumatate. Iti mai da vecinul unu. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea din spate. Cate ti-au mai ramas?
• Anglia
  Ai doua iubite. Absolut superb …. Iar ai baut prea mult!
• SUA
  Ai doua iubite. Una pe Facebook și una pe Instagram. Nu le-ai văzut niciodată.
• Brazilia
  Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Daca viata-i cruda hai s-o facem la gratar

Nu există o fiară mai rea pe planetă ca o femeie la dietă, ce lasă fumatul în timpul menstruației.

‎-Ti-l aduci aminte de Costel, acrobatul?
-Da, ce e cu el?
-A murit .
-Cum ?
-Pai, l-a lasat nevasta!
-Si ce e cu asta,sunt lucruri ce se ìntampla….
-Da, dar nu ìn timpul numarului la trapez…..

– Ba, am auzit ca a murit cumnatu-tau, nu te duci la inmormantare?
– Da’ ce, el vine la mine?

Un francez,un italian şi un român călătoreau cu acelaşi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul şi italianul au început să se laude:
– Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soţia mea, spuse francezul. Dimineaţa, când m-am trezit, mă aşteptau nişte clătite delicioase iar ea mi-a spus că mă adoră.
– Eu am făcut dragoste cu soţia mea de şase ori noaptea trecută, spuse italianul. Dimineaţa mă aştepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Românul tăcea…
– Tu de câte ori ai făcut dragoste cu soţia ta noaptea trecută? întreba dispreţuitor italianul.
– O singură dată, răspunse românul.
– Şi ce-a zis soţia ta dimineaţa, rânji francezul?
– Nu te opri, Ioane!

De ce cârâie ciorile cand zboara?
– Schimba vitezele.

Kaflin dorea sa plece intr-o vacanta, dar nu stia ce sa faca cu cainele sau. Asa ca scrie managerului unui hotel si il intreaba pe acesta daca permite accesul cainilor in hotel.
A doua zi primeste raspunsul din partea managerului:
-Stimate domnule, am lucrat in aceasta bransa de mai bine de treizeci de ani si niciodata nu am fost nevoit sa chem politia ,pentru a calma un caine agitat si turbat la fragedele ore ale diminetii. Pana acum nici un caine nu a incercat sa-mi dea cecuri false. Niciodata un caine nu a dat foc asternuturilor pentru ca si-a uitat tigara aprinsa in pat. Nu am gasit niciodata in bagajul unui caine prosoape si scrumiere care sa apartina hotelului. Asadar, cainele dumneavoastra este binevenit la noi. P.S. Daca imi promite ca veti fi ascultator, atunci il puteti insoti si dmneavoastra.

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
-Ce ati patit mai?
-A murit bunicu,ma….
-Cum asa?
-Pai,sa vezi…l-am adus sa vada si el casa.era pe balcon si s-a daramat cu el..
-Si a murit bunicu!!!
-Nu…a cazut,da’ s-a prins de tocu’ de la geam…a alunecat si iar a cazut…
-Si-a murit bunicu!!!!
-N-a murit mai…a picat in copacu din curte…..
-Si a murit bunicu!!!
-Nu…a fost catapultat pe acoperis,de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el…
-Si a muurit bunicu!!!
-Nu…ca s-a prins de burlan…da’ s-a desprins cu el cu tot…si a ajuns la etaju’ 2…da’ s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju’ 1…
-Si a murit bunicu!!!
-nN,mai…s-a rostogolit pe scari pana la parter…
-sS a murit….
-N-a murit mai….da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa….

Q: De cati metematicieni e nevoie ca sa schimbi un bec?
A: n+1: Unul tine becul si n beau pana se invarte camera….

Paradoxul prostitutiei: Prostituatele pot fi in acelasi timp si la lucru, si libere.

Un individ intră la ceasornicar cu un căţeluş in braţe.
– Bună ziua. Am venit pentru caine.
– Pentru caine? Aici se repară ceasuri… ce pot eu să-i fac? Ce are?
– Se opreşte din zece ‘n zece minute…