– Mamă, tată, m-am hotărât, de azi
înainte vreau să fiu independent, vreau
să trăiesc singur, separat de voi.
Tatăl:
– Bravo fiule!
Mama: – Şi unde o să locuieşti?!
Fiul:
– EU???

O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:
– Pe unde naiba esti ma?
– Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala
imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am
zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. … …
Femeia cu un glas moale :
– Of…iubitul meu, da imi amintesc…
– Ei… eu sunt la barul de langa magazin!!!

Cand prostii vor invata sa zboare, vom avea cea mai mare eclipsa totala.

Ieri am fost la Louvre. Timp de cinci ore am stat cu gura cascata in salonul nr. 3 unde sunt expuse picturi italiene si am admirat toate frantuzoaicele ce au trecut pe acolo.

– Iubitule, nu-i aşa căde când îmi fac masca asta de faţă cu castraveţi ​, arăt mai bine?
– Bineînţeles iubito, doar că nu înţeleg de ce o mai scoţi?

Nici celui bolnav nu-i foloseşte un pat de aur, nici celui fără minte un noroc deosebit.

Arthur Schopenhauer

La universitatea de medicină din Chișinău, este un profesor foarte principial, dar în același timp corect și subiectiv, ne lăsând pe nimeni restanțier fără pricină, sau invers. Acest domn, pe lângă activitatea de profesor, are și o afacere care merge binișor, de aceea practic nu lua mită niciodată. Într-o promoție i s-a nimerit un student (băiat de bani gata) căruia nu-i prea plăcea cartea dar se folosea de legăturile lui taică-său să treacă peste examene. Iată că ajunge să susțină examenul la obiectul acestui profesor, cum era de așteptat, nu a dat nici din prima oară, nici din a doua, nici din a treia, rămăsese o singură încercare, dacă nu susținea nici de data asta, urma să fie exmatriculat. Desigur că, văzându-și odrasla în pericol, tatăl studentului intră în biroul profesorului, îi pune pe masă cheile de la o Dacie Logan și spune:
– Astea-s cheile de la o mașină nouă, fiul meu dă examenul, mașina e a ta.
Profesorul un anumit timp s-a uitat ba la chei, ba la bărbatul din fața lui, după care scoțând din buzunar cheile de la un BMW X5 îi spune:
– Mașina e la mâna a doua, dar e în stare perfectă, fiul tău, dă examenul, mașina e a ta.

Marian Vanghelie: „N-am colaborat cu Securitatea. Am vrut, dar nu știam să scriu.”
via KMKZ.ro

Examen la fizica, profesorul nervos si obosit. Intra prima studenta:
– Duduie,e vara,sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
– Deschid fereastra, raspunde studenta bucuroasa de simplitatea intrebarii.
– Perfect, va rog sa calculati viteza curentului de aer care intra in compartiment, presiunea atmosferica, temperatura de afara….
– ?!?!
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra a treia studenta care intre timp aflase despre ce e vorba.
– Duduie, e vara,sunteti in tren si va e foarte cald. Ce faceti?
– Imi dau jos bluza!
– Dar totusi va e cald!
– Imi dau jos fusta!
– Inca va este cald.
– Imi dau jos sutienul, chilotii, tot… raman goala!
– Si daca va este inca cald?
– Domn profesor si sa stiu ca ma f*t cu tot trenul si fereastra aia tot nu o deschid!

CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL …
-Am “fumat” trabuc mai gros ca asta!
-Uaaa ce dragalash este!!!
-Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
-Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
-Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
-Lasa ca gasim noi o pozitie.
-Pot sa fiu cinstita cu tine?
-Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
-Daca il udam poate mai creste.
-Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
-Tot e bine, scapam mai repede.
-Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
-Aha. Dar e totusi functionala, nu?
-Pare cam nefolosita.
-Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
-Ce ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”?

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. – Ce faci aici draga, intreaba sotul? – Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. – Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? – Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. – Tu ce dreaq faci acolo ,meei ? – Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina

Ea : Daca ne vom casatori … nu vei mai fuma…!
El : Ok…
Ea : Si nu vei mai bea… !
El : Ok…
Ea : Si mai ales, nu te vei mai duce noaptea in cluburi…
El : Bine…
Ea : Si la ce altceva poti sa renunti ?
El : La ideea de-a ma casatori cu tine ?

a studia (verb)
Definitie:
Actiunea de a manca, de a intra pe facebook, de a te uita la televizor cu un caiet langa tine.

Adrian copilul minune, nefiind recunoscut pe stradă de doi tipi, a fost bătut cu bestialitate.
A avut mare noroc că nu a fost recunoscut.

Măi, nu vă certați! Bateți-vă!