Ar fi fost mai bine daca puteam sa postez video , gesturile fac tot :))

Intr-un autobuz , 2 persoane ( un mos si un punker la vreo 20 de ani ) fata in fata .. Punkerul(cu o creasta vopsita in 5 culori ) se apuca sa mestece guma uitandu-se plin de figuri pe geam .. observa ca mosul se uita fix la el nescapandu-l din ochi . Incearca sa-l ignore uitandu-se din cand in cand pe geam / la mos , pe geam / la mos . Dupa ceva timp ii zice mosului :
-Ce mosule tu nu ai facut in viata ta ceva neobisnuit , extrem ?
-Ba da fiule tocmai ma gandeam ca acum 20 de ani am f***t un papagal si ma gandeam daca esti baiatul meu ( sper sa-l intelegeti ) :)).

Un om se foloseşte 46 de muşchi pentru a se încrunta la cineva, dar doar de 4 pentru a-i da un pumn în faţă.

Un om trece pe stradă , vede un sărac care-i spune :
– Vă rog daţi-mi 1 leu !
– Nu-ţi dau că-l dai pe ţigari .
– Nu domnule , n-am fumat de 20 de ani .
– Apoi îl dai pe băutura .
– Nu domnule , n-am băut niciodată .
– Iţi dau 10 doar dacă vii cu mine ca să-i arăt la nevastămea ce se alege de un om care nu fumează si nu bea .

Intrebare: Cum iti dai seama la ce ora esti, la scoala?
Raspuns:
Daca e verde sau se agita, e biologia!
Daca pute, e chimie!
Daca nu functioneaza, e fizica!
Daca e de ne-nteles, e matematica!
Daca nu are sens, e economie sau psihologie!
Daca e mult si nefolositor, e Limba Romana!
Daca e vechi, e istoria!
Daca ideile simple devin complicate, e filozofia!…

Veniti cu incredere in atelierul nostru de reparatii !
Noi reparam absolut totul !!!
(Va rugam sa bateti tare in usa , soneria e defecta !)

Poşta Română a majorat tarifele. De aia cred că şi divorţează Victor Slav de ea.
via kmkz.ro

Număr record de divorţuri în ultima săptămână: Bărbaţii vor să vadă campionatul mondial în linişte
timesnewroman.ro

O blonda fuma alene o tigara intr-un bar.Un tip se apropie de ea si ii spune:
-Domnisoara,dansam sau stam de vorba?
-Dansam, ca sunt franta de oboseala.

Sotia unui scotian, o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga, fericit:
-Marry, am castigat la loterie 5000 de lire !
Femeia se intuneca la fata, apoi intreaba:
-Da? Si cat a costat biletul?

Intr-un compartiment de tren,2 studente,care plecau in vacanta si un cioban.Din plictiseala,fetele se apuca sa converseze.
-Vai,draga,m-a ros pantoful si ma doare”tendonul lui Ahile”.
-Si pe mine,de ieri ma doare “marul lui Adam”.
Ciobanul nu vrea sa se lase nici el mai prejos.Se ridica de pe bancheta si zice:
-Tulai,ce mi-o amortit “buca lu curu”!

Intrebare:
– Se poate pune baza pe politicieni?
Raspuns:
− Se poate, dar v-as recomanda acid.

De sfârşitul lumii o să ma mut in beci, pentru siguranţă, bine ca am şi vinul acolo să nu ingheţe.

Se spune că nemţii au mâini de aur, românii – inimă de aur, evreii – creier de aur, iar ţiganii – dinţi de aur.

Maria:
— Mai Ioane zi ma si mie o vorba dulce.
Ion:
— Marmelada-ma

De ce unii barbati au un ciine, dar nu au nevasta:
1. Cu cit vii mai tirziu acasa, cu atit e bucuria ciinelui mai mare.
2. Ciinele nu remarca cind il strigi cu alt nume.
3. Ciinele adora sa iti lasi lucrurile pe jos.
4. Parintii ciinelui nu vin niciodata in vizita.
5. Ciinele accepta sa ridici tonul pt. a te putea face inteles.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa ciine. El este 24 de ore din 24 gata.
7. Ciinele te gaseste amuzant, cind esti pilit.
8. Ciinele iubeste vinatoarea si pescuitul.
9. Ciinele nu se trezeste noaptea si intreaba: “daca eu o sa mor, o sa-ti iei alt ciine?”.
10. Cind un ciine primeste “baby`s”, poti sa dai un anunt in ziar si sa-i daruiesti.
11. Ciinele te lasa sa-i pui o zgarda cu tzepi, fara sa te considere pervers.
12. Cind ciinele tau simte pe tine mirosul altui ciine, nu se supara, ci gaseste asta interesant.
13. Ciinele adora sa fie plimbat in remorca camionetei.

Si in final, dar cu atit mai important:
14. Cind te desparti de un ciine, … el nu iti ia jumatate din bunuri!!!