Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
– Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi curve!
– Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
– Da? Şi la care echipă a jucat?

Vine sotul de la servici si ii spune sotiei, insufletit de o anume speranta:
-Stii iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Si am auzit ca a facut o singura exceptie, o privi el cu subinteles.
Nevasta ii raspunde:
-Aaa!!! Precis e mototoala aia de la etajul trei!

Intrebare la examenul de bacalaureat (Limba Romana): Ce intelegeti prin termenul “idiom”?

Raspuns Bula: Idiot de om.

Multi zic despre femeie “uite ce față frumoasa are” altii spun “uite ce glezne frumoase are” …eu personal cred ca adevarul e undeva pe la mijloc !!
(Horatiu Malaiele)

Planeta riscă să rămână fără locuri de pescuit. Chestia asta nu-i va împiedica însă pe pescari să se laude în continuare cu capturile lor.

Limba latină e mai grea decât Oana Roman.

Un tip intra intr-un bordel,ii da matroanei 1000$ si cere cea mai rea mancare si cea mai urata “fetita”.
-Dom-le,pentru 1000$,puteti primi cele mai alese mancaruri si cea mai frumoasa fata.
-Nu,doamna,nu mi-e foame si nici nu vreau sa fac nimic,mi-e dor de casa!

– Hai pur și simplu să stăm în tăcere. Aici e așa de frumos, nu vreau să tulbur această liniște divină.
– Trage mai repede un bilet, student Ionescu.

Dragoste la vârsta treia

Că mă laşi să te iubesc,
Draga mea îţi multumesc.
Dar m-aş bucura enorm
Dacă m-ai lăsa să dorm!

Una pe zi …

Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.
(Tudor Musatescu)

Un om intra intr-un bar si a cere o bere.
– Sigur domnule, un cent! zice barmanul.
– Doar 1 cent??!?!?! Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?
– Cinci centi!, spuse barmanul.
– Cinci centi?!?!?!
– Unde e patronul acestui local? intreba clientul.
– Sus cu nevasta-mea! zise barmanul.
– Ce naiba face sus cu nevasta-ta? intreba clientul
Barmanul raspunse:
– Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!

Un stramos de-al nostru, din preistorie, sta in fata unei pietre. Se uita la ea, o intoarce pe toate fetele si, dupa citeva clipe de gindire, ii zice: “Bai, nene, dar necioplita mai esti!”

– Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
– Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi?

In apropierea granitei, vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba:
– Arme? Droguri? Bani?
– Nu, multumesc. O cafea, va rog…

Care este cartea preferată a femeii care taxează la WC-ul public? “La răscruce de vînturi”.