Q: De cati metematicieni e nevoie ca sa schimbi un bec?
A: n+1: Unul tine becul si n beau pana se invarte camera….

Paradoxul prostitutiei: Prostituatele pot fi in acelasi timp si la lucru, si libere.

Rihanna a declarat că se simte mai bine fără haine pe ea. Majoritatea bărbaţilor sunt de acord, şi ei se simt mai bine când Rihanna e fără haine pe ea.

Un individ intră la ceasornicar cu un căţeluş in braţe.
– Bună ziua. Am venit pentru caine.
– Pentru caine? Aici se repară ceasuri… ce pot eu să-i fac? Ce are?
– Se opreşte din zece ‘n zece minute…

O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 100.000lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care vinzatorul ii zice
– Stiti doamna …..asta are o mica problema
-Care?
-Ani de zile papagalul asta a
stat intr-un bordel
-Si ?
-Si uneori spune cuvinte urite
-Nici o problema ..il cumpar
!
Il ia femeia si il duce acasa
. Ajuns Acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !! MATROANA NOUA
se oftica femeia dar pina la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa
fetele femeii. Papagalul:
– BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
– SALUT ADRIAN!

Electricianul spitalului intrã la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fatza: “Baieti, luati o gura mare de aer ca tre’ sa schimb niste sigurante…”

Sinteti pregatiti sa aveti copii?

1. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtand in brate un sac umed care cantareste intre 4 si 6 kg. La ora 22h lasati sacul, reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtand sacul timp de o ora. Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 2h00 si serviti-va ceva de baut. Intoarcerea in pat la 2h45. Cand suna desteptatorul, un sfert de ora mai tarziu, trezirea! Cantati cantecele de leagan pana la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00. Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani…fara sa va pierdeti buna dispozitie!

2. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stanga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa incercati sa hraniti “pepenele” (care e in miscare), jucandu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pana cand farfuria e pe jumatate golita, varsati restul… pe genunchii dvs…bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus! Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intampla cand va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele,disimulati un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua…

3. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.

4. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua cand ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player). Sfaramati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate. In final, zgariati fiecare portiera cu un cui. Perfect!

5. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.

6. Repetati de cel putin 5 ori tot ceea ce spuneti.

7. O ultima recomandare: inainte de a face copii, vizitati-va prietenii care au deja. Criticati din plin metoda lor de educatie, lipsa lor de rabdare sau de autoritate. Permiteti-va sa le dati sfaturi asupra orei de culcare, olitei, lipsa bunelor maniere la masa etc. Intr-un cuvant: ajutati-i sa-si rezolve problemele si, in acelasi timp, profitati bine de situatie: este ultima oara cand detineti solutiile.

Deja vu?!

In India,daca femeia este casatorita, are in frunte un punct. Iar daca este divortata, o virgula!

Aceste întrebări au fost puse în ultima perioadă de diverse companii, iar candidaţii au rămas cu gura căscată:

– Imaginează-ţi că un pinguin intră chiar acum pe uşă, având o pălărie mexicană pe cap. De ce crezi că se află aici şi ce urmează să spună? (interviu la Clark Construction Group)

– Câte vaci crezi că sunt în Canada? (Google)

– Calculează unghiul dintre indicatoarele unui ceas la ora 11 şi 50 de minute (Bank of America)

– Ce ustensil de bucătărie ai vrea să fii? (Bandwidth)

– Dacă ţi-ai pus telefonul pe modul „Silenţios” înainte de interviu şi totuşi sună tare în timpul interviului cum te-ai justifica în faţa mea? (Kimberly-Clark)

– La ce te gândeşti când eşti singur în maşină? (Gallup)

– Evaluează-mi prestaţia ca recrutor pe o scală de la 1 la 10 (Kraft Foods)

– Cum îmi poţi explica cât mai clar cum se pregăteşte o omletă (Petco)

– Eşti bucătarul-şef al unui restaurant şi tocmai ai fost nominalizat tu şi echipa ta să participaţi la un concurs TV. Cum îţi pregăteşti echipa pentru competiţie? (Accenture)

– Încearcă să estimezi câte ferestre sunt în New York (Bain & Company)

– Dacă ne-ai invita la cină la tine acasă ce ai pregăti pentru noi? (Trader Joe)

– Eu şi soţia mea urmează să plecăm în vacanţă. Ce ne-ai recomanda? (PricewaterhouseCoopers)

– Alege două celebrităţi să îţi fie părinţi şi motivează-ţi alegerea (Urban Outfitters)

– Cum crezi că ar comunica oamenii într-o lume perfectă? (Novell)

Ca sa-ti dai seama ca esti prost, tre sa-ti mearga mintea fratioare!

Soția completează o anchetă… printre altele îl întreabă pe soț:
– Să scriu locul nașterii?
De pe canapea, glasul lenos al soțului care ridica sticla de bere spre gură:
– Mai bine desenează.

Care este singura cacofonie permisa in Romania?
Monica Columbeanu

In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi.
– Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte. 9 dintre cele
10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petru se intoarce
catre Dumnezeu si Il intreaba:
– Si cu surda ce facem?

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framinta… Soferul ofteaza….
– Mi-e rusine sa va spun…
– Fiule, nu fi timid… Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata…
– Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita… asa ca dumneavoastra…
– Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
– Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!
– Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta…
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm…
Dupa care il roaga sa continue cursa …
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga…
– Ce s-a intamplat? – il intreaba calugarita…
– Maicuta, am pacatuit… te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
– Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat…

Fiul catre tata :
– Daca tot am luat carnetul de conducere, nu-mi iei o masina ?
– Da, tata ! Facem un targ. Tu iti iei examenele si mai apoi iti tunzi pletele. Apoi, vedem cum facem cu masina !
Cei doi bat palma.
Doua luni mai tarziu .
– Fiule, examenele le-ai trecut, felicitari ! Dar sunt putin dezamagit ca nu te-ai tuns.
– Pai tata, m-am tot gandit la asta. Nu cred ca e ceva rau sa ai plete. La urma urmei… pana si …. Isus avea plete !
– Nimic mai adevarat fiule ! Si stii … nu ? Pe unde umbla, numai pe jos mergea !