Jucătorii de la Rapid şi-au revenit financiar: “Am făcut bani frumoşi cu lopata, 50 lei maşina!”

Un mascat intra in banca si ii da casierului un biletel.
Casierul:
– Lapte, paine si oua gasiti la alimentara de alaturi.

Trei vânători se duc la un concurs de vânătoare în America, un american, un englez și un român. Din concurs ca capturi erau excluși crocodilii.
Prima zi fiecare se laudă cu :
americanul-un iepure și un fazan;(total 2 capturi)
englezul-un iepure, doi mistreți și trei fazani;(total 6 capturi)
românul-șapte no sir;(total 7 capturi).
Învingător e românul.
Americanul și englezul intimidați nu-l întreabă pe român ce fel de animale sunt alea no sir.
A doua zi fiecare se laudă cu:
americanul-trei iepuri, cinci fazani și o căprioară;(total 9 capturi)
englezul-zece iepuri și opt fazani;(total 18 capturi)
românul-treizeci no sir;(total 30 capturi).
Americanul îl întreabă pe român:
-Ce fel de animale sunt alea no sir?
La care românul răspunse:
-Sunt negre, stau cu labele în față, ca iepurii, și sigur nu sunt crocodili.
Americanul uimit:
-Da ce te face să crezi că nu sunt crocodili?
Românul sigur că nu erau crocodili răspunse:
-Păi pe toți i-am întrebat dacă sunt crocodili, iar ei mi-au no sir, deci-buni de vânat.

Dupa o saptamana de pauza Dan Diaconescu a spus ca nu va mai minti.
Dupa o saptamana de la aceasta vorba OTV a dat faliment

Întrun sat din Ardeal, pi sarâ, merge omu cu doba pi drum strâgând cât ci pute șâ bătând din dobâ:
– Atențâuni, atențâuni, mâni dimineațâ sâ cii tătă lume la prășât pi tarlaua cei mari!
Sontâmplat câ pisti noapti, o dat Dumnezău o ploai di cele mai mari așă câ nu pute nimnea sâ intri cu sapa. A douazâ merge omu cu doba disdidimineațâ șâ strâga:
– Atențâuni, atențâuni, sâ știi tătă lume câ din ceam zâs asarâ nu so ales ninica!

Un cetatean terminase si el o scoala profesionala, dupa care a facut si liceul la seral. Stiind ca in zilele noastre da bine daca ai si o facultate, zis si facut – s-a pregatit si a intrat la TCM (tot la seral). N-ar fi fost nici o problema insa individului incepuse sa i se urce la cap (presupun ca de la integralele triple si de momentele de torsiune de la rezistenta materialelor) si incepu sa se laude pe la el prin comuna, la tara. Fiind la birt intr-un weekend, incepu sa le arate la niste vecini, ceva poze – si-i intreba:
– Ba voi stiti cine e asta? Habar n-aveti, este Einstein cand lua premiul Nobel in 1905. Da asta? Nici p-asta nu-l stiti ma?
E Demidovici – unul dintre cei mai mari matematicieni…
– Ba, da tu stii cine e asta? il intreba un vecin aratandu-i si el o fotografie?
– Habar n-am, raspunse nefericitul student.
– E, afla de la mine ca asta e ala care i-o da nevesti-tii cand te duci tu pe la facultatile alea ale tale…

La scoala:
Un elev: Dom’ profesor nu stiu cum sa va spun da imi este foarte rau….cand va vad imi vine sa vomit
Profesorul:Eu nu pot sa iti spun ce imi vine mie sa fac cand te vad pentru ca nu mai e hartie la baie dar,cred ca stiu de ce suferiti voi toti.
Voi suferiti de corigentoza repetentzionala care se trateaza cu pumnicilina,medicament care are ca efect o fractura ochio-nazala

Se duce intr-o zi Badea Gheorghe cu caruta la Bucuresti, cand deodata calul nu mai vrea sa traga. Badea Gheorghe se enerveaza si incepe sa-l bata. Lumea, vazandu-l, i-l cearta pentru ca bate calul si-i spune sa traga el caruta si sa urce calul in ea. Pana la urma asha face,dar dupa ce ajunge acasa, mort de oboseala, ia calul la omor:
– Al naibi de cal, ai gashca in Bucuresti, hai?

Cica unu’ se duce la doctor si-i spune:
– Dom’ doctor,am sa va spun ceva, da’ sa nu ziceti la nimeni!
– Da, dom’ne.. etica profesionala, nu?
– Dom’ doctor, eu sint poponar.
– Cum, dom’ne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum poti fi tu poponar?
– Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie…Strabunicu’ a fost poponar,bunicu, tata, eu, fiu-miu, pana si mos Ion Roata care era ruda indepartata a fost..
– Da’ bine dom’ne ! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
– Ba da, lu’ bunica.

-Asculta, om bun, nu stii ca alcoolul ucide doua milione de americani in fiecare an?
-Na, si?? eu sunt roman….!

DILEMA ZILEI: De ce avem gura sub nas si doi ochi deasupra?

Un om foarte gras statea in fata unei gradinite de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l întreaba:
– Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
– Nu, asa sunt eu mai gras!

1.  Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
– Altceva…
– Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strîmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
– Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
– Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!

Dacă mi-aş pune căştile de la telefon, în locul şireturilor de la pantofi, oare s-ar înnoda singure?

In atentia tuturor fetelor:
MAGIE , pentru cele care vor să țină un bărbat lângă ele !

Fetelor, am găsit o făcătură de MAGIE ALBĂ, de la o vrăjitoare bătrână pentru cele care vor să-și țină bărbatul mai mult pe acasă:
Se pune o cratiță mare de apă la fiert și când dă în clocot, se pun, în această ordine: o bucată de carne, să iasă răul și ispita din trup, morcovi pentru armonie, țelină pentru virilitate, cartof pentru închegare sentimentală, suc de roșii pentru sangre caliente…se lasă la foc mic, amestecând din când în când, cu mare atenție (căci, atunci se înfăptuiește magia, cu adevărat). La sfârșit, adăugați un cub Knorr, sau după caz, smântână, pentru un suflet curat.
Dați-i bărbatului din fiertura respectivă (nu din aceeași…o refaceți când se termină!

Dacă magia albă s-a concretizat, nu va garanta nimeni că omul vostru nu va mai pleca de acasă (cu toate că riscurile scad considerabil…), dar, cu siguranță, ați învățat și voi, în sfârșit, să faceți o CIORBĂ!