Vulpea prin padure… La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
-Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuuu… !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul…si din nou:
-Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuuu…!!!
Se apropie de tufis:
-Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuuu…!!!
Sare ea in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare
iepurasul tragandu-si pantalonii:
-Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!

Intr-o seara (prima …) vine dinozaurul la dinozaurita si facand cu ochiul zice:
-Ei o facem?
Ea uitandu-se la podea:
-…Mmm…nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita si uitindu-se cu subanteles zice:
-Ei, cum e? Merge una mica?
Ea privind la varful pantofului:
-Pai…mmm…nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare:
-Pai cum?… nimic, nimic?!
Ea sagalnic:
-Nu,puisor…poate maine! Si asa mai departe…
“SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!”

Suna telefonul: – Alo,
senor Rod? Aici este
Ernesto, ingrijitorul d-
voastra de la casa de la
tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot
sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat,
senor Rod, sa va anunt
ca papagalul d-voastra a
murit.
Rod: Papagalul meu?!
Tocmai papagalul meu
vorbitor care a cistigat
multe premii
internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am
cheltuit o avere cu
papagalul asta. De ce a
murit?
Ernesto: A mincat carne
stricata.
Rod : Carne stricata?!
Cine l-a hranit cu carne
stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a
mincat el singur carne
de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal
mort?
Ernesto: Calul
dumneavoastra pur-
singe, senor.
Rod: Nepretuitul meu
cal pursinge, multiplu
campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a
murit de epuizare
tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de
tot? Ce tot spui acolo?
Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o
foloseamm sa stingem
focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce
tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa
dumneavoastra senor. O
luminare a cazut si a
aprins draperiile si
perdelele…
Rod: Ce vrei sa spui, ca
mi-a luat foc casa de la
o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem
electricitate !!! Pentru ce
era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor,
luminarea era aprinsa
pentru inmormintare.
Rod: CARE
NENOROCITA DE
INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-
voastra, senor Rod.
Rod:………………………!!!!!!!!!!!….????
Ernesto: Sa vedeti, a
venit intr-o noapte acasa
pe intuneric si eu am
crezut ca este un hot.
Asa ca am lovit-o cu
crosa d-voastra de golf,
model Tiger Woods Nike
Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai
rupt crosa aia esti intr-
un mare rahat !!!

Doi miriapozi, el si ea, se pregateau sa faca copii. Dupa 3 ore de giugiuleli, zice el: – Hai mai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare e?

Merge un om intr-un bar cu un caine.
Ajuns acolo zice :
-Cine pariaza ca acest caine vorbeste ?
Erau vreo 20 de oameni in carciuma si toti o pariat pe un milion. Pune omu 20 de milioane se intoarce spre caine si zice :
-Azor, spune “HAM” !

Trei lilieci, doi cu boturile rosii, si unul cu botul alb, stateau agatati de-o craca, si se laudau.
– Vedeti turma ai mare de oi din zare ? intreaba unul cu botul rosu.
– Da, raspunsera ceilalti doi.
– Ei bine, azi noapte am stors-o !
– Da voi, vedeti cireada aia mare de vaci de pe deal ? intreba al doilea cu botul rosu.
– Da, raspunsera din nou,ceilalti doi.
– Ei bine, azi noapte am stors-o !
– Auziti mai laudarosilor, le zise liliacul cu botul alb, vedeti ciobanul ala inalt si frumos de la stana ?
– Mda, ii raspunsera plictisiti ceilalti doi.
– Ei bine, azi noapte l-am stors !

12 tipi decid sa faca o calatorie prin desert, asa ca se duc la un arab sa inchirieze niste camile.
“Va costa 1000 de dinari chiria pe o camila” le spuse el. “Asta inseamna 12000 de dinari?!…Nici vorba!” zisera ei, “…o sa inchiriem doar una singura”.

Asa ca incalecara ei toti 12 pe camila unul dupa altul si o pornira la drum…Dupa vreo mila de mers, incepe camila sa tremure si sa icneasca…ce mai, facea ca toti dracii. Zice primul, care era la capul camilei:
“Ma, ce-o fi avand camila asta de face asa urat?!…Parca ar fu**-o cineva, nu alta!”…la care cel de-al doilea, din spatele lui, se intoarce catre al treilea, zicandu-i: “Camila asta parca-i f***ta!”…Cel de-al treilea catre al patrulea si tot asa, pana la al 11-lea, care se intoarce catre ultimul, din coada camilei, si-i zice: “Camila asta parca-i f***ta!”…la care ultimul zice:
“Si vrei sa fac acuma??!…Daca o scot, o sa cad dracului jos!!!

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata…si-i spune omului nostru:
– De vanzare porcu’?
– De vanzare!
– Da’… ce porc fain!
– Da, e fain!
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin:
– De vanzare…
– Da’… ce porc fain!
– Da, e fain…
– Nici nu miroase a porc!
– Da…
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai…pizza, cartofi prajiti, cola…ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola?? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, si mai nervos:
– De vanzare..
– Da’,ce porc fain!
– Da, fain..
– Da’…ce-i dati sa manance?
– Nu stiu!
– Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?
– Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!

== SURSA: WWW.3IULIE.COM ==

-Cum omori un strut ?
-Il speri pe asfalt.

O femeie suna disperata la medicul veterinar:

-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?

Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:

-Cred ca a ramas fara benzina doamna!…

Gainile mele cotcodacesc ca disperatele inainte de a se oua. Astazi n-am mai putut suporta sa la aud, asa ca am luat o scurtatura si am aruncat dupa ele, zicandu-le,
, tremurand de nervi: “Ce dracu’ sunteti asa stresate??!”…

O tipă bună face autostopul. Oprește un camion:
-Mă luați și pe mine până la Cluj?
-Desigur, n-aș putea să refuz o femeie însărcinată.
-Dar nu-s însărcinată! zice tipa, contrariată.
-Păi pân’ la Cluj e drum lung…

Un polițist patrula. Vine un băiețel și strigă:
-Nene polițistuleee!
-Ce e, copilaș?
-Cât e ceasul?
-3:47!
-La 4:00 să mă pupi în c*r!… și o ia la fugă.
Vădit nervos, polițistul începe să alerge după el, și aleargă, și aleargă… până dă peste un ofițer superior.
-Ce fugi mă așa? îl ia la rost.
-Păi, știți, un plod mi-a spus să-l pup în c*r la ora 4:00.
-Aaa… păi, grăbește-te că-i 3:48!

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup… Manios rau de tot.
Merge si bodoganeste:
– Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?

Intr-o seara, ursul se plimba prin padure, se opreste pentru niste mure,niste oameni il vad, ursul ii vede si el, ursul se aprorpie in doua picioare nervos, ursu se uita la oameni, oamenii la el, mai trec vreo 2 minute iar un om se satura si se duce in fata la urs si ii zice: -Ma ursule, nu ne mananci?!
-Nu ma omule…
-Pai de ce naibilui nu ne mananci acum makar sa scapam o data, ia zii ?
-Tin post ma omule!
-Pai si de ce te uitai asa la noi?
-M-am plictisit…
Dupa care ursul pleaca si isi vede de treaba in vizuina lui, iar a doua zii se duce postu si ursul se intalneste iarasi cu oamenii aceia dar cand se vad fatza in fatza sunt de fapt la vizuina usului iar el se duce sa hiberneze.