-Care e diferenta dintre Dinamo si o Buburuza?
– Buburuza are mai multe puncte!

Un cal deprimat se tolăneşte pe jos şi nu mai vrea pentru nimic în lume să se mai ridice. Stăpânul disperat, nereuşind să-l convingă să se ridice, cheamă veterinarul. Acesta, sosit imediat, examinează animalul şi zice:

“E foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu reacţionează, trebuie eutanasiat.” Porcul aude totul şi fuge la cal:

“Ridică-te, ridică-te, altfel se sfârşeşte rău!!!”

Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap.

A doua zi, veterinarul vine din nou să vadă efectul pilulelor:

“Nu reacţionează. Mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe!“

Porcul auzind, fuge din nou la cal:

“Trebuie să te scoli, altfel vei păţi mari necazuri!” Dar calul, nimic.

A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:

“Du-te după carabină, a venit timpul să-l scăpăm pe bietul animal de chinuri!”

Porcul fuge disperat la cal:

“Trebuie să reacţionezi, e ultima ocazie, te rog, ăştia sunt gata să te omoare!!!”

Calul se ridică, se scutură, face câteva mişcări de dans, o ia la fugă în galop şi sare câteva obstacole. Stapânul, care ţinea mult la calul său, foarte fericit îi spune veterinarului: “Mulţumesc mult, eşti un medic minunat, ai făcut un miracol! Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul ! Haide iute să tăiem porcul şi să facem o masă mare!!!”

Morala Zen: Vezi-ţi mereu de treburile tale!!!

Un buldog isi vede prietena,o dobermana,stand la geam,asa ca ii zice:
-Hai,nu vii afara?
-Nu pot,stapanii m-au incuiat in casa.
-Sari!
-Eee,vrei sa-mi turtesc si eu botul?!

Primavara.

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
– Ce faci, greierasule?
– Merg la un tenis cu baietii.
– Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
– Da, da, bine….

Vara.

Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
– Ce faci, ma?
– Ma duc sa cant cu baietii in parc.
– Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.

Toamna.

Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
– Ce faci, ma?
– Ma duc sa cant cu baietii in bar.
– Bine, ma, da’ la munca nu vii pana la iarna?

Vine iarna.

Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
– Ce faci, greierasule?
– Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
– Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu’, Toparceanu, zi-i ca-mi bag p*** in “Balada” lui…

A hippo asks a giraffe: “Giraffe, what is such a long neck good for?” “Do you know what kind of delight it is when the water glides to your stomach so long?” “Oh, really?… And what if you’re throwing up?”

Un hipopotam intreaba o girafa:
-La ce iti foloseste sa ai un gat asa de lung?
-Stii ce placere imensa simti cand apa iti alunca spre stomac minute in sir?
– Chiar? Si daca vomiti?!

Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
Porcul : – Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti!
Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
– Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

Dragă găină,

Îmi cer scuze că îți dau vestea așa, dar dinozaurii ne aveau cu mult înainte ca tu să exiști.

Cu sinceritate, oul.

-Cum se cheama un caine surd?
-??
-Cum vrei tu, ca tot nu te aude !!!

I: Cum o cheama pe nevasta gascanului?
R: “Lady Ga-ga”.

Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intalneste cu vulpea.
-Buna, ce mai faci iepurasule?
-O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
-Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intalneste cu lupul.
-Cum o mai duci iepurasule?
-Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
-Uluitor.
Mai merge cat mai merge, iata ca vine chiar ursul.
-Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
-Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii…

Din categoria ”Ultimele cuvinte”:
– ”Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de la birou, iubito…”
– ”Ah, e doar un pistol de jucărie!”
– ”Aruncă-mi odată toporul ăla!”
– ”Pe aici, băieți! Nu e noroi, e doar o apă liniștită și închisă la culoare…”
– ”Urcă odată arab jegos, crezi că te aștept toată ziua?!”
– ”Dacă îmi crapă din nou Windows-ul, mă împușc!”
– ”Rechinaș, rechinaș… fii cuminte…”
– ”Ce bine arată focurile de artificii de aici, de aproape!”
– ”Ce miroase a gaz și ce întuneric e… unde o fi întrerupătorul?”
– ”Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap? Și ce faci cu arcul ăla?”
– ”Acum nu mai curentează! Pune mâna!”
– ”Ai încredere în mine! Aia albastră e nulul!”
– ”Mmm, ce gustoase sunt ciupercile astea!”

– Vaaai ce frumos e-e-e-e! Ce-i ăsta pisoi ori pisicuţă?
– Păi după urechi nu poţi să îţi dai seama?
– Nu!
– E iepure!

Iepurașul stătea de ore bune la coadă la palincă, când, deodată, vine lupul într-un Mercedes, se bagă în fața iepurașului și comandă:
-O ladă de palincă!
Vânzătoarea îl servește imediat fără să scoată un sunet.
Ia lupul lada, se întoarce către iepuraș și pe un ton amenințător:
-Ai ceva de comentat?
Neprimind nici un răspuns, se urcă în Mercedes-ul lui și pornește, învăluindu-i pe toți într-un nor de praf.
Supărat, iepurașul își ia sticla și pleacă.
Ajuns acasă, dă pe gât o dușcă și, șovăitor, se ridică:
-Nu, nu pot.
Mai trage o dușcă și din nou se ridică:
-Nu, nu pot încă.
Dă pe gât cu repeziciune toată sticla, se ridică și, mai hotărât ca niciodată:
-Da! Am ceva de com… de comentat!

Care e diferenta dintre un bou si o vaca?
-Boul, zambeste cand il mulgi

Cercetătorii britanici au descoperit de ce insecta numită călugăriţă îşi ucide masculul imediat după împerechere: nu suportă sforăitul.