– De ce cârâie ciorile când zboară?
– Pentru că schimbă vitezele.

Vulpea avea o toaleta in padure.Veni iepurele se cacase,iar cand iesi ii spuse vulpi:
Iepurele:-Frumos,frumos… .
Vulpea:-Daca e frumos,scoate 5 lei.
Iepurele scoase 5 lei,ii dadu vulpi si pleca.Peste cateva minute , veni porcul mistret.Intra in toaleta,iar vulpea ii puse pe un casefoton muzica.Porcul mistret cand iesi ii spuse vulpi:
Porcul Mistret:-E frumos aici si muzi…frumos,frumos.
Vulpea:-Atunci daca e frumos 5 lei.
Porcul mistret scoase 5 lei,ii dadu vulpii,si pleca.Din nou peste cateva minute veni ursu:”Mor,mor.”Cand intra ursu sa se cace ,vulpii i se strica casefotonul si incepu sa cante:”Desteaptate romane…”Cand iesi ursu vulpea zise:
-Frumos mosu,frumos?Dai 5 lei?
-In gatii mati,dupa ce mai pus sa ma cac in pozitie de drepti mai vrei si bani?

Merge un tip la cinema și în fața lui stătea un om cu câinele lui. În părțile triste, câinele scheuna trist, iar in cele amuzante, câinele dădea din coadă lătrând vesel. La sfârșitul filmului, tipul se gândește să vorbească cu stăpânul câinelui.
– Ăsta a fost cel mai fain film pe care l-am văzut! Se pare că și câinelui i-a plăcut!
– Așa este, dar lui nu i-a plăcut cartea.

Un bărbat intră într-un bar:
– Al cui e rottweiler-ul de afară?
– Al meu! răspunde un motociclist ridicându-se de la locul lui.
– Cred că micul meu chihuahua tocmai l-a omorât….
– Ce tot zici? Cum ar putea un chihuahua să omoare un rottweiler?
– Se pare că i-a rămas în gât și s-a înnecat.

Intra iepurasul in cofetarie:
-Tort cu frisca,capsuni,cirese,… aveti?
-Nu
A doua zi
-Tort cu frisca,capsuni,cirese,… aveti?
-Nu
A treia zi
-Tort cu frisca,capsuni,cirese,… aveti?
-Da
-Pai si cine dracu’ il cumpara?

UN IDIOT LA SCOALA D: VORBEA DESPRE ICE AGE 3

Sid manca brocli ,dinozaurul la enervat pe Sid ,Sid il ataca pe dinozaur lasand dinozaurul o leguma.

O veverita ii spune celeilalte ca o inpinge si o inpinge.
SFARSIT!!!

Doua vrabi zburau alaturi.Una zice:
-Ai grija uite un stalp de betooaiiing.

Un tantar si o musca se ciocnesc in timp ce zburau.Ametiti isi zic
Musca: Ce fai maci?
Tantarul:Mut fuste

O furnica prin savana se plimba ea ce se plimba cand vede ca de sus se apropie o balega de elefant.Alearga cat alearga ca sa scape,dar degeaba.Dupa cateva ore,furnica iese la suprafata si zice:
Ptiuu,sa fiu a dracu’,drept in ochi ma nimerit.

La marginea prăpastiei, toate animalele dormeau. Numai iepuraşul stătea pe margine si suspina:
– Căluuuţule!…. Căluuuuţule!…. Căluuuuţule!
Lupul, deranjat de miorlait il rugă sa termine:
– Hai, mah, iepuraşule! Treci şi te culca…
Iepuraşul, nimic:
– Căluuuţule!…. Căluuuuţule!…. Căluuuuţule!
-Mai, sa stii ca ma enervezi. Termin-o cu smiorcaitul !!!
Iepuraşul plangea in continuare:
– Căluuuţule!…. Căluuuuţule!…. Căluuuuţule!
-Acum chiar m-ai enervat! Stai ca-ti dau o chelfăneala!!!
Se ridica lupul, ridica pumnul, mareşte pasul , se împiedica şi cade în prapastie.
Iepuraşul, suspină în continuare:
-Lupuşoooorule!…. Lupuşooorule!…

Într-o zi, măgarul se plimbă prin pădure. La un moment dat aude o voce strigând după ajutor și, ghidându-se după aceasta ajunge la marginea unei gropi adânci. În groapă era iepurașul.
– Băi, piticule, cum ai reușit să cazi în ditamai groapa?!
– Apoi, când fugi de urs, mai vezi groapa în față?!
Şi iepuraşul îl roagă pe măgar să îl ajute să iasă. Măgarul îşi bagă urechile în groapă, dar fără folos – iepuraşul nu ajunge la ele. Îşi bagă un picior în groapă. Tot nu ajunge. Îşi bagă scula în groapă şi îl trage pe iepuraş afară.
A doua zi, istoria se repetă.
A treia zi, se plimbă iepuraşul prin pădure şi la un moment dat aude o voce strigând după ajutor. Ajunge la marginea gropii. În groapă măgarul.
– Băi, măgarule, cum ai reuşit să cazi în ditamai groapa?!
– Taci mă din gură şi ajută-mă!
Iepuraşul îşi vâră coada în groapă, nimic. Îşi bagă urechile, nimic, bagă un picior, nimic. Atunci scoate mobilul şi îl sună pe leu, care vine cu buldozerul şi scoate măgarul din groapă.
Morala poveştii: Dacă nu ai sculă, ia-ţi telefon mobil!

Ce-i aia “viaţă de muscă”? Trei zile mănînci c***t şi a patra mori…

Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
“Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!”

Culmea culmilor:
-Un elefant sa se urce pe piciorul unei furnici.