Voi stiti de ce nu fuge melcul?
Ca sa nu-i fluture ochii!

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
– Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!:):):):)

-de ce se ascund elefanti in ceres?
-pt.ca are ochii rosii!!!!!!!!!

Doua oi, una italianca si una romanca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua?
Oaia italianca: Bbbeeerrrllluuussscccooonnniii
Oaia romanca: Bbbeeecccaaallliii

Un puisor de barza zboara din cuibul parintesc Trece o ora, doua, el nu mai venea, parintii ingrijorati.
Apare si puiul de barza intr-un tarziu;
– Unde ai fost, mai, de ai intarziat atita? il cearta barzoii.
– M-am distrat un pic speriind studentele din Grozavesti!

Un calugar se rataceste prin jungla. Face el un foc si cum statea si se ruga, vede apropiindu-se un leu.
– Doamne Dumnezeule, te rog, fa ca leul acesta sa devina crestin!
– Leul se apropie de calugar, isi impreuneaza labele, isi pleaca privirea si zice:
– Multumescu-ti tie Doamne, pentru cina asta.

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:
− Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,papagalul vorbeste in engleza,daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza.
− Vai ce frumos”,spuse omul nostru,”si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?
− O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul…

Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
– Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
– Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
– Hîc… măi ursule… hîc, ce băiat deştept ai fost tu că… hîc… ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici…

Leul, regele padurii instituie o lege: fiecare dintre animale sa-i aduca 2 kg de carne,cine nu-si indeplineste obligatia este batut in vazul tuturor de catre magar cu p–a.
Vine vulpea, pune in fata leului carnea, pleaca.
Vine ursul, pune si el un kil jumate, ii spune leul: – hai, ca de data asta te-am iertat.
Vine iepurasul amarit cu o legaturica de morcovi Leul:
– Treci sa te bata magarul cu p..a.
Iepurasul incepe a ride, si ride, si ride….
-Ce-ai ma, de rizi?
– Pai vine in urma mea ARICIUL cu doua mere……

Intr-o zi un iepuras se plictisea in casuta lui si se gandea de cine sa mai faca misto. Se duce la un super-market si intreaba:
-Aveti palarie verde, nu prea verde , dar verde sa fie?
Vanzatorul raspunde :
-Avem palarie verde daca vrei.
Iepurasul:
-Nu! eu vreau o palarie verde, nu prea verde , dar verde sa fie!
Vanzatorul enervat ii spune ca nu are si sa vina in alta zi. A doua zi la acelasi magazin, aceasi intrebare, acelasi raspuns. A treia zi vanzatorul ii spune patronului :
-Sefule nu stiu ce sa ii mai fac iepurasului astuia ca ma scoate din minti!!!
Patronul:
-Lasal pe mana mea daca vine si azi.
-Bine !
Intra iepurasul in magazin si intreaba:
-Aveti o palarie verde, nu prea verde, dar verde sa fie?
Patronul:
-Auzi mai iepurasule, daca iti dau un sut in cur, nu prea in cur, da in cur sa fie, sti cum te duci dracu ?

Se duce iepurasul intr-o zi la farmacie.
Iepurasul: – Aveti morcovi?
Farmacistul: – Nu, aici e farmacie, nu piata.
A doua zi vine iar iepurasul la farmacie.
Iepurasul: – Aveti morcovi?
Farmacistul: – Nu, nu avem, ti-am zis ieri ca aici e farmacie, nu piata. Te rog sa nu mai insisti.
A treia zi iepurasul trece din nou pe la farmacie.
Iepurasul: – Aveti morcovi?
Farmacistul enervat la culme: – Auzi urechi lungi, daca mai vii o singura data si ceri morcovi, iti bat un cui in cap. Sa fie clar.
Urmatoarea zi iepurasul la farmacie:
Iepurasul: – Aveti cuie?
Farmacistul mirat: – Nu avem.
Iepurasul: – Atunci imi dati niste morcovi?

O blonda si o roscata stau si asteapta sa le dea rezultatele daca sunt insarcinate.
Vine doctorul cu parere de rau si ii zice blondei:
-Draga doamna copilul dumneavoastra nu are un picior!
-Vai!!!!!! zise blonda
Vine doctorul dupa o ora si ii zice roscatei ce se intamplase cu copilul ei:
-Doamna draga copilul dumneavoastra nu are doua picioare!
-Vaii!!!!!!!!!!!
Blonda ranjeste.
-De ce ranjesti?
-Pai macar copilu’ meu o sa fie mai putin handicapat ca al tau!

Doi tarani merg la mall. Unul il intreaba pe celalalt:
– Ma Ioane daca tot suntem tarani de ce stam la coada si nu ne bagam in fata?
Celelalt ii da o palma dupa ceafa si ii zice:
-Ba da prost te-a facut mata!
-De ce?
-Pai u nu vezi ca e semaforu pe rosu!!!!!

Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
– Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
– Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
– Hîc… măi ursule… hîc, ce băiat deştept ai fost tu că… hîc… ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici…

Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
– Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
– Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
– Hîc… măi ursule… hîc, ce băiat deştept ai fost tu că… hîc… ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici…