Se juaca Bula cu Strul si Bula cade si zice:
-Au! Cac.amas in sus.
La care Strul zice:
-Taci ma ca imi faci pofta!

Atunci cand omul a descoperit ca vaca
da lapte, ce cauta el de fapt in acel
moment?

Cum prinzi un iepure?

R:Te ascunzi in tufiş şi faci ca
morcovul.

– Salut, Costele, vad ca
te-ai impacat cu nevasta-ta,
ma bucur…
– M-am im pacat pe dracu’!
– Cum, dar v-am vazut ieri,
in curte, spargeati lemne si
sporovaiati.
– Spargeam lemne pe
dracu’, imparteam mobila!

Vede Bulă ceva scris pe un grad:”Atenţie! Papagal rău!”. Intră el să vadă grozăvia şi se apropie de o colivie. Când îl vede, papagalul spune:
-Azor, sari pe el!

Într-un compartiment de tren călătoreau iepuraşul, vulpea, lupul şi ursul. Iepuraşul avea o vioară şi chinuia auzul celorlalţi cu scârţâieturi enervante.
Vulpea zice:
-Iepuraşule, termină cu vioara că mă enervezi!
Iepuraşul:
-Ha, vrei bătaie, hai pe culoar!
Ieşiră pe culoar, se auziră zgomote specifice unei bătăi cumplite şi….iepuraşul se-ntoarce înapoi în compartiment cu blana vulpii pe umăr.
Lupul se ia şi el de iepuraş şi primeşte acelaşi răspuns.
-Ha, vrei bătaie, hai pe culoar!
POC, AU, BUM, BUM….şi iepuraşul se-ntoarce cu blana lupului pe umăr.
Ursul:
-Iepuraşule, termină cu vioara aia că te distrug!
Iepuraşul:
-Ha, vrei bătaie, hai pe culoar!
Şi, din nou, se aud lovituri, urlete….iar iepuraşul se-ntoarce cu blana ursului pe umăr.
Între timp, leul deschide uşa compartimentului:
-Îl mai supără cineva pe prietenul meu, iepuraşul?

Mama catre fiul cangur:
-Treci in camera ta obraznicule!

Doi pesti in acvariu:
– Fara mancare, fara dragoste… Stii
ceva? Cred ca suntem intr-un
screensaver tampit!

un motan trece pe o pajiste pe langa o vaca.Vaca zice:
-tu,asa mic si slab cum esti si ai deja mustati?!?!?!
-iar tu,batrana cum esti si tot fara sutien?!?!?!

isi ia ursul o masina sport marfa rau de tot si prin plimbarea lui vede iepurasul si ii zice:
-vrei ma sa dai o tura asa cu mine
-da ma ca e bengoasa asta
pana la urma vad si ei o stanca mai incolo si ursul zice:
-pun pariu ca pot sa opresc la 300 de km pe ora la un metru de a cadea joc
iepurele cu putina teama asa spune
-ia ma sa o vad si pe asta
baga ursul 100…200…300 si il itreaba pe iepure:
-tie frica???
-da
-si ai facut pe tine???
-da…
ursul reusi a castigat pariul.Iepurele lund foc se puse la volan si zice:
-pun pariu ca pot opri la milimetru de a cadea in prapastie la 700 de km pe ora
ursul tot cu teama zice
-sa te vad uratanie
baga iepurele viteza 500…600…700… la care il intreaba:
-tie frica ma???
-da
-ai facut pe tine???
-da…
-poti sa te si caci ca nu ajung la frana :))

Cu banii poti cumpara orice,inafara de un singur lucru…

Un dinozaur!!!

O sun pe nevasta-mea:
– Iubito, vreau sa dau de mancare la iepuri, ce-ar trebui sa le dau?
– Da-le si tu niste morcovi, imi zice ea, insa ai grija sa-i cureti mai intai!
– Bine, ii zic.
O sun o ora mai tarziu:
– Nu vor sa manance morcovi…de fapt, nu mananca nimic!
– Ciudat…raspunde ea.
– Stiu, ii spun…acuma ce sa fac cu toate blanile astea?

De fapt este ceva mai mult decit un banc; Un grup de oameni, cu carte au enuntat BECALITUL si reprezinta o unitate de masura a prostiei din fotbalul romanesc, fiind luat ca model de referinta prostia cheie, Becali. Astfel nea Gigi europarlamentarul cioban va ajunge nemuritor, el insumind 10 becaliti. M. Dragomir avind 7 b, M. Sandu , fiind un pic scolit are 6 b si tot asa Hagi de exemplu are 2 b, Piturca 1 b. Spatiul fiind limitat nu putem ai enumera pe toti. Sub 1, becalitii dispar incet , incet astfel Dinu nu se “bucura” de niciun becalit. Durerea uriasa este ca fanii, chibitii, cei care dau bani multi ptr. tronul lui GIgi si luxul altora, cei care se bat pe stadioane si in afara il “iau” pe “taticu” ajungind la 14-15 becaliti. Va salut si doresc ca becalitii sa dispara din fotbalul romanesc iar Steaua sa fie ceace a fost, O CAMPIOANA.

In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune:
Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.

Un urs statea cocotat intr-un cires.Trece lupul si-l intreaba:
-Ce faci acolo?
-Mananc visine! raspunde ursul.
-Dar asta-i cires! mananci visine in cires?
-Mi-am adus de acasa. 😉