Iti dai seama ca imbatranesti cand singurele fiinte care mai vor ceva de la tine in pat sunt ţânţarii!

Era iepurasul in padure si gaseste 2 pistoale..merge el ce merge si o vede pe vulpe careia ii zice :
Vulpe daca nu mananci kkt-ul ala pac-pac!!( trase cu pistoalele) te omor !..
Vulpea de frica imediat il mananca..
Apoi iar merge el ce merge..vede lupul caruia ii zice aceiasi chestie…si pe care il ameninta in acelasi mod. tragand iar cu pistoatele.., lupul manca si el kkt.
Dupa un timp se intalneste cu Ursul in apropierea unei gropi de kkt , unde ii zice :
Ursule daca nu mananci tot kkt-ul ala din groapa cic-cic! (ramas fara glaonte in pistoatele)…il mananc eu ! ..

O randunica zbura pe autostrada si spre ea venea un BMW.
Randunica s-a lovit de geamul omului.Acesta a ingrijit-o trei saptamani.
Pasarea isi reveni si zise din colivie:
Randunica:Ma agat si la bulau ca m-am lovit de geamul lui.

Incep sa cred ca specia rara de unicorn obez pe care am dat o caruta de bani e doar un rinocer!

Şedinţă la fermă. Îşi spune păsul Gheorghe:
– Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a fu*ut-o pe vaca neagră…
Şefa de fermă:
– Stai jos nesimţitule. Nu puteai să foloseşti alt cuvânt ? De exemplu “a regulat-o”!
Şedinţa următoare:
– Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a re… a re… a refu*ut-o pe vaca neagră…
– Nesimţitule, dacă nu ai ţinut minte “a regulat-o”, puteai să foloseşti o expresie: de exemplu: i-a făcut o surpriză…
Şedinţa următoare:
– Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul i-a facut o surpriză vacii negre.
Toată lumea răsuflă uşurată.
– …Apoi a fu*ut-o pe-aia alba!

Un bărbat grăbit intră într-o bancă financiară și, spre fericirea lui, descoperă că nu era nimeni. Se duce țintă spre ghișeu și se adresează politicos casieriței:
-Bună ziua! Am de…
-Vă rog să așteptați până vă vine rândul! i-o reteză femeia.
Uimit, omul iese din bancă, intră înapoi, se îndreaptă spre ghișeu și își reia atitudinea:
-Bună ziua! Am de plătit o factură! Uitați aici…
-Vă rog să așteptați la rând!
Bărbatul se îndepărtează, stă preț de câteva secunde și se întoarce:
-Am de plătit o factură…
-Nu înțelegi, domnule, să aștepți la rând?!
Vădit nervos, se întinde omul nostru peste ghișeu și-i arde casieriței un dos de palmă sănătos…
-Cine a dat?! întreabă ea, șocată.
-Aaa, păi, nu știu… la ce coadă îi aici…

Intr-un bar erau 3 soareci. Beau shot-uri de tequila. Primul bea, se zbarleste, si spune :
– Bey, voi stiti capcanele alea pt soareci? ma duc la ele , fac 20 de tractiuni la ele, iau cascavalul si fug.
– Doamne, ce nebun este asta, face tractiuni la capcane!, zic ceilalti 2.
Al doilea bea, se zbarleste si mai tare, si spune :
– Bey, voi stiti graul ala otravit? ma duc, il pisez, si il trag pe nas!.
– Doamne, ce nebun este asta, se drogheaza cu otrava!, zic ceilalti doi.
Al treilea, mic, pipernicit, bea, se zbarleste si o ia la fuga.
-Unde fugi mah??
– SA F*T PISICA

Stiti bancul cu iepurele in toaleta?…………Nici eu,ca usa era inchisa

-Este o gaina neagra si una alba. Care este mai desteapta?
-Nu stiu.
-Aia neagra pentru ca ea face oua albe, si gaina alba nu poate face oua negre.

Iepurasul intra in barul ursului. Se duce la tejghea, isi tranteste palma pe ea si zice :
-Un kil de zahar !
La care ursul :
-Ba iepure, iti jur ca daca mai intri asa si faci asta inca o data, iti bat mana in cui pe tejghea, si in plus nici nu avem zahar!
A doua zi intra si face la fel.
A treia zi :
Intra iepurele, se duce la tejghea si il intreaba pe urs:
-Ai ciocan?
-Nu am!
-Dar cuie?
-Nici!
-Atunci, da-mi un kil de zahar!!!

Iubesc animalele…cu mult ketchup…

“-Care este diferenta dintre o buburuza si Steaua?
-Buburuza are mai multe puncte!”

Un miriapod statea picior peste picior, picior peste picior, picior peste picior, picior peste picior, picior peste picior, picior peste picior…

Un om merge la bar cu un caine. Incepuse un meci in care juca Dinamo.
Cand lua gol Dinamo cainele plangea, de ti se rupea inima cand il vedeai.
-Ce caine aveti domnule, sa faca asa cand luam gol (spun oamenii din bar), dar de curiozitate, cum face cand da Dinamo gol?
-Pai nu stiu ca il am doar de 3 ani.

Oana Roman se spala pe dinti cu pasta de mici.

Oana Roman, de fiecare data cand pleaca in croaziera, nu uita sa-si ia un mare colac de salvare cu miere, susan si nuca.

Un trib din Somalia crede ca Oana Roman e Anticristul.

=))

Sursa: www[punct]timesnewroman[punct]ro