Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Î: -De ce nu merge melcul pe motocicletă ?
R: -Pentru că-i fâlfâie ochii !
– Auzi, draga mea, îmi pare că găina cea albă e cam tristă. Facem o zeamă din ea?
– Ce să zic Ioane, dacă tu crezi că aşa se înveseleşte…
Rude de ale tale?
Da, socru si cumnati.
i:de ce cainii nu vorbesc?
r:pentru ca le da oamenii mancare stricata
Un om statea linistit pe canapea si aude o bataie in usa. Deschide repede usa si vede un melc in pragul usi. Suparat, ia melcul si il arunca cat poate de departe.
Trei ani mai tarziu aude iarasi o bataie in usa. Deschide usa si vede iarasi melcul.
Melcul: Cea fost asta?
I: Care animal se ataseaza cel mai tare de om?
R: Lipitoarea.
Copilul ii spune mamei:
– Pestii sunt intr-adevar norocosi !
– De ce, intreaba mama?
– Dimineatza, cand se trezesc, sunt deja
spalati.
Cred ca vaca mea fumeaza,nu gasesc o alta explicatie pentru fumul care iese din grajd
Odata se plimba iepurele prin padure si se intalneste cu lupul care-l intreaba:
-Ce faci iepurasule?
-Bine!Sunt in forma azi daca ma intalnesc cu ursu` iti dau una…
Mai merge iepurasul ce mai merge si se intalneste cu vulpea care-l intreaba:
-Ce faci ma,iepurasule?
-Foarte bine!Stai sa vezi ce bataie ii dau ursului eu azi!
Mai merge iepurasul ce mai merge si se intalneste cu ursul care-l intreaaba:
-Ce faci iepurasule?
-Bine,nene urs!Uite ma plimb prin padure si vorbesc prostii…
– Daca inotul slabeste, unde gresesc balenele?
De ce cotcodaceste gaina cand se oua?
– E bucuroasă ca nu a ramas insarcinata.
Daca va uitati cumva cainele in masina si inchideti usa, lasandu-l fara fara apa si ventilatie, in 15 minute el ar putea fi mort deja.
Daca nu, atunci dati drumul la programul “Stoarcere si uscare” si mai asteptati 30 de minute…Veti vedea ca abia atunci i se duce carnea de pe os…
Motanul meu tocmai a fost diagnosticat cu schizofrenie.
Ticalosul asta nebun si paros are 45 de vieti de-acuma!…
Productivitate bovina
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cat pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de
zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii,
numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca
100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de
vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 1000 de vaci, dintre care niciuna nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 5 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi
bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
Completare personala a taranului Ioan Donca
ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nicio vaca. Contractezi doua cu statul si faci
vila cu fonduri U. E., pe care o declari grajd.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei
Vecinul meu imi bate azi-dimineata la usa, tinand in brate ceea ce parea sa fie o mâță rupta si plina toata de sange.
– Priveste!…imi zice el.
– Foarte dragut! ii raspund.
– Asta a fost cainele tau!
– Nu fi prost, ii zic, chestia asta nu seamana nici pe departe cu el…