Bancuri cu si despre Animale

Un licurici se plimba prin padure si striga:
-Au putza mea au putza mea!
Alt licurici il vede si il intreaba:
-Ce ai ma de urli k disperatu ce ai patit?
Licuriciul se apuca sa ii povesteasca si incepe:
-Deci ma plimbam prin padure sa caut si eu o gagica mai apetisanta.Dupa vre-o 3-4ore de cautari vad una era apetisanta flosforescenta luminoasa aprinsa incinsa.Ma avant asupra ei cu viteza si m-am infipt!
Licuriciul2 il intreaba:
-Si dupa ce s-a intamplat??
Licuriciul nervos raspunde:
-Firai ai dracu aia care mai arunca smocuri de tigari prin padure pe unde caut eu gagici!

Merge iepuraşul prin pădure, găseşte o sticlă de rachiu dublu rafinat ia câteva guri din ea şi cade pe iarbă beat. După el ajunge pe acolo şi vulpea, vede iepuraşul pe jos, vede sticla, curioasa ia si ea o gura şi adoarme şi ea. Urmează lupul, face la fel , după care ursul. Iepuraşul adormind primul se trezeşte primul. Se uită în stânga lui, se uită în dreapta lui se întinde ca trezit din beţie şi spune mahmur: “Doamne să-mi trag una, ce rău sunt când sunt beat!”

Un turist merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
“Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!”
La care ursul isi impreuneaza labele si zice:
“Doamne, binecuvanteaza aceasta masa…”

Leul cheama toate animalele si le spune:
– Cei frumosi – in stanga, cei destepti – in dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
– Dar, tu ce faci? Intreaba leul.
– Ce vrei, sa ma rup in doua?

Se întălneşte iepurele cu lupul în pădure, în timp ce îşi ducea acasă un televizor nou-nouţ, foarte scump. Văzându-l cu televizorul, lupul îl întreabă:
-Măi, iepuraşule, de unde ai tu televizorul ăsta aşa de scump?
-Păi să vezi: mă plimbam prin pădure şi, la un moment dat, m-am întâlnit cu vulpea. Aceasta m-a invitat la ea acasă să mănânc şi să beau ceva. Apoi m-a dus în dormitor, s-a dezbrăcat şi mi-a spus: “Ia-mi tot ce am mai scump pe lumea asta!”… Aşa că am luat televizorul!

Tata sarpe cu puiu sarpe in drum spre casa.
– Tata noi suntem serpi veninosi ?
– Da, dar de ce intrebi ?
– Pentru ca tocmai mi-am muscat limba !

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un
moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
– Ce faci ursule? … asta-i masina ta?
Ursul: – Da bah … hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plimba ei
cat se plimba si ajung la o prapastie …
Ursul: – Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un
centimetru de prapastie?
Iepurasul: – Hai bre ursule! … ia sa te vad!
Baga ursul 100 …. baga 200 …la un metru de prapastie se uita la iepuras
si-l intreaba: – Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul: daaaaaa …
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule !! …. dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun
frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: – hai bah !! … ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe … 100 …. 200 … 300 km/h … la un metru de
prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: – daaaaaaaa ……
Iepurasul: – Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana …

Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
– Ce faci iepurasule?
– Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
– Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere.
Apare un hipopotam:
– Ce faci, castorule?
Castorul ii explica ce si cum.
– E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
– Expira, castorule!!! Nu ti-am zis sa expiri?!

paveldavid a intrat pe mioritice.com azi, la ora 20:35, Bancuri propuse azi Pentru utilizatorii înregistrati bancurile duplicate vor fi iniţial ascunse. Arată şi dublurile 84 -Fiica dumneavoastra seamana cu
maica-sa?
-Habar n-am? Inca nu stie sa
vorbeasca! comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 20:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Diverse 59 La ora de anatomie pe Bula il intreba
profesoara:
-Ia sa-mi spui tu mai Bula daca inima
are picioare?
-Are, doamna profesoara.
-Dar cum asa mai baiete. -Pai…treceam aseara pe sub fereastra
d-voastra si am auzit cind cineva
spunea: inimioara desfa-ti piciorusele! 7 comentarii salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 19:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Bula la scoala 26 Un miliardar american a venit zilele
acestea la Bucureşti cu afaceri. După ce
a testat transportul în comun din
Capitală, a rămas doar milionar. comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 18:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Diverse 40 Un evreu batran si unul tanar
calatoresc cu trenul. Tanarul intreaba:
-Cat e ceasul?
Batranul nu raspunde.
-Ma scuzati, domnule, cat e ceasul?
Batranul tace in continuare. -Domnule am intrebat cat e ceasul. De
ce nu raspundeti?
La care batranul:
-Tinere urmatoarea statie e capat de
linie. Nu te cunosc asa ca trebuie ca nu
esti de prin partea locului. Daca iti raspund trebuie sa te invit la
mine acasa. Esti chipes si eu am o fata
frumoasa.
Probabil ca va veti indragosti unul de
celalalt si o sa vreti sa va casatoriti.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu isi poate
permite nici macar un ceas! comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 17:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Evrei 85 – Cum iti merg afacerile?
– Prost! Trebuie sa caut un casier!
– Dar abia saptamana trecuta ai angajat
unul.
– Pai, pe el il caut! 1 comentariu salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 16:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Diverse 51 In toiul noptii, un individ agitat
deschide uşa unui taximetru care
staţiona, se prăvăleşte pe bancheta din
spate şi strigă:
– Du-mă rapid în Piaţa Romană!
şoferul, care pornise motorul, îl opreşte la loc şi-i spune:
– Sîntem chiar în Piaţa Romană.
– Da? Bine, ţine 100 de mii. şi data
viitoare să nu mai goneşti aşa, ca un
dement! comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 15:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Diverse 72 La scoala:
– Ionel, ti-ai facut tema?
– Nu, doamna profesoara.
– Stai jos! DOI!
– George, ti-ai facut tema?
……- Da, dar mi-a mancat-o cainele. – Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
– Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
– Stiti, ieri a iesit fratele meu de la
inchisoare…
– Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos!
Șapte! comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 14:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Romani in general 45 -Copii, ce inseamna sa fii diplomat?
-Sa te gandesti de doua ori inainte de a
nu spune nimic! comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 13:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Diverse 25 -Cine poate formula o propozitie dupa
modelul “Cine s-a fript cu ciorba sufla
si-n iaurt” ? Da, Bula, spune!
-Copilul care a facut odata baie se teme
de apa toata viata! comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 12:17 trimite pe email Din categoria Bancuri Bula la scoala 33 Tatal catre fiu:
-Fiule am vazut noul tau status de pe
facebook “e complicat”…
-Asa,si?
-Pai nu inteleg ce e asa greu sa te
decizi intre stanga si dreapta. comenteaza salveaza Promovat de mioritics, azi, la ora 11:17 trimite pe em

Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare incearca sa-l muste, sa-l gadile, sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate. La
un moment dat una dintre ele ajunge pe gatul elefantului, iar celelalte disperate incep sa-i strige:
– Sugruma-l, sugruma-l

Cica era un om ghinionist rau de tot, da’ groaznic de ghinionist. Aflat
intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite
indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta
asta, se gandeste si ii spune:
– Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au
probleme, etc.
Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana
il bate pe umar si aude o voce ca-i spune:
– Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !