Bancuri cu si despre Animale

Un cal merge la cinema.
Bate in gemulet catre vanzatoarea de bilete.
-Vreau si eu un bilet!
Femeia de la casa face ochii mari….
-Aualeu,maiculita,un cal care vorbeste!
-Stai linistita,promit ca inauntru am sa tac!

Un om statea pe o banca cu un caine langa el….la un moment dat trece unu pe lang el si il intreaba
-Domnule cainele tau musca?
-Nu!nu musca
Omu trece linistit
Ma si sare cainele la el si il musca de maine de piciaore de unde apuca.
Omu nostru bietu abia respirand:
-Dapai mai omule, n-ai ai zis ca nu musca cainele tau ma?
-Apai nu! Aista nu-i cainele meu.

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data

Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria
………………..
PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

Trei berze participa la o conferinta. Una intreaba:
– Ce ati mai facut zilele astea??
Prima barza:
– Eu am adus pe lume doi gemeni draguti!
A doua barza:
– Eu am adus pe lume niste tripleti!
A treia barza:
– Eu am speriat doi studenti!!

Un iepuras vroia sa faca niste clatite. Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca. Se hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum se gandea:
“Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite. Si daca o sa vrea si el 5 ?
Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ?
Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare . Dar daca o sa vrea 15?” Tot gandinduse el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune :
– Ma ursule ! Ai o tigaie ?
– Da ! raspunde ursul.
– Imi bag p**a in tigaia ta.

Doi iepuri stateau ascunsi intr-un tufis. Pe carare trecu un vanator.
-Il vezi, zise unul dintre iepurasi, asta m-a alungat din padurea de alaturi.
-A vrut sa te impuste?
-Nu, dar mi-a asurzit urechile tot tragand aiurea cu pusca.

O bătrână îşi cumpără o pereche de papagali, ca să nu fie singură în casă, dar cum avea probleme să îi deosebească, sună la magazin. Vânzătorul o sfătuieşte să îi urmărească o vreme şi în timp o să ştie care e papagal şi care e papagaliţă.
Într-o zi bătrâna îi surprinde în timp ce o făceau… Ca să nu îi încurce îi pune un guler alb de carton în jurul gâtului papagalului.
După un timp, un preot vine în vizită la bătrână. Papagalul, după ce a stat o clipă şi l-a studiat îî spune preotului: “Văd că şi pe tine te-a prins în timp ce o făceai…”

Era un iepuras si avea pofta de clatite.
Avea aluat pt 20 de clatite, dar nu avea tigaie
Se gandeste ca ar putea face rost de tigaie de la urs.
Pleaca el spre urs si se intreaba in gandu lui “ma daca vrea ursu 5 clatite?”
Merge el ce merge si se gandeste iar “ma daca vrea ursu 10 clatite?…imi ajung mie restu”
Merge el ce merge si se gandeste iar “ma daca vrea ursu 15 clatite?…a sunt mic imi ajung mie 5 sa-mi potolesc pofta”
Merge el ce merge si ajunge la usa ursului si inainte sa bata la usa se gandeste “ma daca vrea ursu 20 de clatite?”
Bate la usa…ursu raspunde iar iepurasu ii zice:
– Imi bag p**a in tigaia ta!

Un om merge in targ in incearcarea de as vinde vaca.
Ajunge acolo isi puen vaca la vanzare. Pana seara nu io ia nimeni si acest om se imbata.
Noaptea pe la 3:00 face autostopul.
Vine un mercedes de ultima clasa.
– No bade hai ca te iau.
– Bine domne’ da vaca unde o punem?
– Lasa bade ca o legam de usa si vom merge incet.
– Merge soferu cu 10km/h
– Prea incet!
– Merge cu 50kmh
– Prea incet!
– Se enerveaza o pune la 250km/h
Vaca scoatea limba spre stanga.
-Bade iti more vaca!
– Tu esty prost nu vezi ca semnalizeaza ca sa intre in depasire.

Iepurasul statea si el Intr-o zi si muncea de zor dupa o buturuga. Trece si Ursul pe acolo:
-Ce faci tu acolo, Iepurasule?
-imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup!
Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face:
-Bine mai Iepurasule, daca tu zici asa…
Ursul pleaca mai departe pe drumul lui… Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo:
-Ce faci tu acolo, mai Iepurasule?
-imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup!
Vulpea cand aude de asa ceva devine foarte ingrijorata si se pregateste sa se care cat mai repede de acolo:
-Treaba ta Iepurasule. Eu nu amestec in afacerile tale…
Vulpea pleaca mai departe in graba mare. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo:
-Ce faci ma tu acolo, Iepure?
-Aa… Aa… Uite… imi curat si eu pistolul si vorbesc prostii!

Maimuța și măgarul traversau desertul. Dupa câteva zile maimuța către măgar:
-Ba, magarule, stii si tu, am si eu niste nevoi. Nu mai pot, trebuie sa trag ceva. Stii, prietenul la nevoie se cunoaste. Stai sa te f*t si eu o data.
-Asa e.
F**e maimuta ce f**e, la un moment dat:
-Ba, magarule fa si tu ceva ca nu ma termin.
Face magarul niste 8 si se termina maimuta.
Dupa alte cateva zile magaru catre maimuta:
-Ba maimuta, am si eu niste nevoi. Stii, prietenul la nevoie se cunoaste. Stai si tu o data.
-Asa e, stiu cum e…
F**e magaru ce f**e si:
-Ba maimuta, nici eu nu ma pot termina, in pelea mea, fa si tu ceva.
-DACA O SCOTI SI TU 5 cm MISC SI EU CAPUL.

Din basmele cu pescarul si pestisorul de aur:
– Da-mi drumul, pescarule, si-ti voi indeplini trei dorinte, dar sa stii ca ce-mi vei cere, vecinului dumitale, care mi-a facut bine si mai mare, i se va indeplini dublu!
– Nu-i nimic, sa fie sanatos! Vreau ca in locul cocioabei mele sa am un palat!
Vruuuut! Cand se uita pescarul, vazu in curte un palat mandru iar la vecin doua.
– Vreau o nevasta, ca la soare sa te poti uita, dar la ea ba!
Vruuuut! In pragul castelului era o femeie neasemuit de frumoasa iar la vecin doua.
– Pestisorule, iata si cea de-a treia dorinta: i-a scoate-mi tu mie un testicul…!